Cười là thang thuốc bổ [Lưu Trữ]

Tịnh Ngọc

22-04-2005, 04:41 AM

Yết Thị

Ngoài đường không có đèn. Tối đến, quan Thủ Doãn (quan đứng đầu tỉnh ở kinh đô) đi vấp phải người ta, lấy làm giận lắm. Sáng mai, quan ra yết thị: “Ai đi đêm phải cầm đèn”

Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người quan quở:

- Ngươi không đọc yết thị à ?

Người kia đáp:

- Bẩm, có đọc

- Thế sao ngươi không cầm đèn ?

- Bấm có, tôi có đèn

- Thế sao trong đèn không cắm nến ?

- Bẩm, trong yết thị chỉ thấy nói cầm đèn, chứ không thấy nói cắm nến.

Quan Phủ Doãn về, sáng hôm sau lại ra yết thị: “Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải cắm nến”

Đêm hôm ấy, quan đi, lại vấp phải một người quan quở:

- Đi đêm sao không có đèn, có nến ?

Người kia đáp:

- Bẩm, tôi có đủ đèn, đủ nến ạ !

- Thế sao ngươi không thắp nến ?

- Bẩm, vì trong yết thị không thấy nói thắp nến.

Quan Phủ Doãn về, sáng hôm sau lại ra yết thị: “Ai đi đêm phải cầm đèn trong đèn phải cắm nến, nến phải thắp”.

Nhưng một hôm, nửa đêm, quan đi, lại vấp phải một người có đèn, nhưng nến đã thắp hết rồi, Quan lại quở:

Người kia nói:

- Bẩm, trong yết thị không thấy nói hết cây nến này, phải tiếp cây nến khác ạ!

XIN LÀM BỐ ĐỂ TRẢ NỢ

Một anh lúc sống công nợ nhiều quá, lúc chết xuống âm phủ, vua Diêm Vương tra sổ thấy chưa trả hết mới bắt hoá kiếp trâu kéo cày trả nợ.

Anh ta liền kêu rằng:

- Làm kiếp trâu cũng không xong, trừ phi làm bố chúng nó (chúng nó ở đây chỉ những người cho vay nợ) mới trả hết nợ cho chúng nó được.

Diêm Vương phán hỏi:

- Thế là nghĩa làm sao ?

Anh ta trả lời:

- Làm kiếp trâu thì có hạn, làm bố chúng nó thì phải lo lắng cho chúng nó cả đời nguời, lúc chết có vạn cũng để lại cho chúng nó cả, lại còn một nổi, chúng nó bóp hầu năn họng, nghịch ngợm trêu chọc người ta, người ta cứ gọi thằng bố chúng nó ra, người ta chửi.

SAO KHÔNG BẢO LÀ ........

Đồn rằng có một ông Huyện rất thanh liêm, không ăn của đút lót bao giờ. Bà Huyện thấy tính chồng như vậy,cũng không dám nhận lễ của ai.

Có làng nọ muốn nhờ quan Huyện bênh cho được kiện, nhưng manglễ vật gì đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót với bà Huyện. Bà Huyện từ chối đây đẩy:

_Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các ông thì mười, mười lăm năm sau, ông ấy biết, ông ấy cũng vãn còn rầy rà tôi cơ đấy.

Dân làng nằn nì mãi, bà nễ tình mới bàn cách:

_Quan Huyện nhà tôi tuổi tý ( tuổi con chuột).Dân làng đã có ý như vậy, thì hãy về đúcmột con chuột bạc đến đây, rồi tôi thử cố nói dùm cho, hoạ may được chăng!

Dân làng nghe lời,về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc, toàn bằng bạc đem đến.

Một hôm, ông Huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà Huyện liền đem sự tình đầu đuôi kể lại. Nghe xong ông Huyện mắng:

_Sao mà ngốc vậy! Sao không bảo tuổi Sửu (con Trâu) có được không ?

Dala

25-05-2005, 02:58 PM

Con trai hỏi bố:
-Bố ơi, trong đội hình Bóng Đá đứng sau Tiền Đạo là ai hả bố?
Bố:
-Là Trung Vệ con ạ.
Con:
-Thế sau Trung Vệ?
Bố:
-Là Hậu vệ.
Con:
-Thế sau Hậu Vệ?
Bố:
-Là Thủ Môn.
Con:
-Thế còn sau Thủ Môn??
Bố:
-À thì là HẬU MÔN!!!
Con:
-??!!!!

Thế còn bạn nghĩ đứng sau Thủ Môn là ai?

Châu Anh

25-05-2005, 06:00 PM

Hóa ra là vậy.

Thế mà mỗi lần bóng dính khung thành, người ta lại không xử lý cả đầu lẫn đuôi.....

Dala

25-05-2005, 06:25 PM

Thế nào là một Giáo Sư???

Một vị Tiến Sỹ nọ mới 32 tuổi đã được phong Giáo Sư, vẻ bề ngoài bảnh bao thêm tài năng nữa đã làm cho trái tim của bao cô gái thổn thức.

Trong một dịp đi nghỉ hè ở một vùng núi, vị Giáo Sư không may bị lạc đường trong núi. Tìm mãi đến tận khi trời tối mới thấy một ngôi nhà nhỏ. Vị Giáo Sư lịch sự gõ cửa, một thiếu nữ xinh đẹp ra mở cửa , vị Giáo Sư hỏi nhẹ nhàng:
-Thưa cô, tôi là Giáo Sư của trường Đại Học ở thành phố dưới núi này , hôm nay không may bị lạc, xin cô cho tôi tá túc một đêm, ngày mai xin đi ngay, không dám làm phiền, tiền nong xin thanh toán đầy đủ.

Cô gái e lệ thỏ thẻ nói:
-Thưa ông, đây là trang trại của Gia Đình tôi. Bố Mẹ tôi ở trong làng, hôm nay chỉ mình tôi lên đây để trông nom, ngày mai lại về. Ông đã xin ngủ lại, em không dám chối từ, nhưng trong nhà chỉ có 1 cai giường, và tối nay chúng ta phải ngủ chung một giường. Ông đừng ngại, ông cứ làm bất cứ cái gì mà ông thích, em không bao giờ chống đối cả--dl---hihi-

Vị Giáo Sư vội vã:
-Xin cô đừng lo, tôi là một Giáo Sư, không bao giờ tôi làm gì tổn hại đến cô đâu.

Và tối hôm đó... vị Giáo Sư và cô gái ngủ chung.. và không có gì xảy ra cả.

Sáng hôm sau khi tỉnh dậy, ông Giáo Sư nhìn thấy cô gái đang cho gà ăn , và ông ta thấy là đàn gà có 5 con gà Trống và chỉ một con gà Mái. Quá ngạc nhiên, ông hỏi cô gái:
-Thưa cô tôi là Giáo Sư về Sinh Vật. Theo tôi thì chỉ cần 1 con gà Trống thôi chứ, còn lại là Gà Mái thì sẽ tốt hơn nhiều.??

Cô gái trả lời:
-Thưa ông, em biết chứ, nhưng xin ông nhìn kỹ, 5 con gà Trống chỉ 1 trong số đó là Gà Trống đích thực thôi, còn 4 con Gà Trống còn lại là Giáo Sư Tiến Sỹ đấy chứ

Giáo Sư:--ha--

Thế mà ước mơ bây giờ của Đà La là trở thành GS đấy/~\
Ciao
Đà La

YvesRocher

25-05-2005, 09:34 PM

Thế mà ước mơ bây giờ của Đà La là trở thành GS đấy/~\

Không hiểu sao thế ???

Dala

26-05-2005, 01:03 AM

Không hiểu sao thế ???

Đó là ông Giáo Sư đấy thui..thử cho cô bé này vào tay Đà La xem....???--ha--

Tịnh Ngọc

02-06-2005, 09:26 PM

Đi Thưa Về Trình

Một nàng dâu tuổi mới 20, có tài văn thơ xuất chúng, về nhà chồng hôm trước. Sáng hôm sau, mẹ chồng nàng gọi nàng xuống phòng khách, dịu dàng dạy con rằng:
- Con ạ, dân gian có câu: "Dậy con từ thuở còn thơ, dậy vợ từ thuở ban sơ mới về!" Đáng lý ra, chồng con phải dạy con mới phải. Song chồng con cũng còn trẻ con lắm, nên mẹ phải thay nó dạy bảo con nếp nhà con ạ! Như con biết đó, nhà mình là nhà gia giáo. Cho nên bài học thứ nhất, mẹ dậy con là bài học "đi thưa về trình" Con nhớ nhé, đi đâu thì phải thưa, về nhà thì phải trình. Sau khi con thuần thục bài học này, mẹ dậy con bài học thứ hai.

Vì trẻ người non dạ, cho nên nàng dâu rất hay quên áp dụng lời mẹ dậy. Cho đến một hôm, nàng từ phòng ngủ bước ra phòng khách, nàng bắt gặp cha chồng, mẹ chồng và chồng nàng đang ngồi nói chuyện. Cả ba thấy nàng bước ra đều ngưng bặt và cùng đưa mắt nhìn nàng như thầm nhắc nhở:
- Này, bây giờ phải làm gì?
Nàng nhớ ra bổn phận, bèn cất giọng thưa rằng:
Thưa cha thưa mẹ thưa chồng
Con đi tháo nước trong lòng con ra!
Một lát sau, nàng trở lại, cả ba còn ngồi ở phòng khách lại đưa mắt nhìn nàng dò hỏi. Nàng lại trình rằng:
Trình chồng trình mẹ trình cha
Con đã tháo nước được ba tô đầy!

Dala

03-06-2005, 03:41 AM

Hì hì bùn cứi quá

Chân Trân

04-06-2005, 10:42 AM

BÉ TÈO

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói
là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .

Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp .

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100C

.... Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Côgiáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nho?
- Côgiáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tèo : Dạ ơ? Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngu?
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng đưọc 1 câu nào hết !!!

Yên Ba

04-06-2005, 08:02 PM

Hihi... cái này giống chuyện cười Vô-va của Nga quá. Để Yên Ba sưu tầm chuyện Vô-va hôm nào post hầu các bác.

Tịnh Ngọc

04-06-2005, 09:24 PM

Viagra

Một ông cụ 90 tuổi hom hem tới gặp bác sĩ. Ông cụ bẽn lẽn ngập ngừng một chút rồi hỏi:
- Tui muốn dùng thử Viagra (thuốc trị chứng "lực bất tòng tâm" của đàn ông) có được không bác sĩ?
Bác sĩ nhìn ông lão ái ngại. Nhưng sau khi khám tim, làm điện tâm đồ cho cụ, thấy tim cụ còn hoạt động khá, nên cười bảo:
- Được, tôi đưa cụ hộp 20 viên này, về dùng thử. Nếu hiệu nghiệm và xuân xanh tràn trề thì trở lại lấy thêm.
Ông cụ nhẩm tính, bèn bảo:
- Vậy khoảng 80 ngày sau tui trở lại hả?
Bác sĩ cười:
- Vâng 4 ngày dùng một viên là được rồi.
Ông cụ lắc đầu:
- Tôi dùng mỗi ngày, nhưng mỗi lần 1/4 viên thôi.
Bác sĩ hoảng:
- Dùng vậy không hiệu nghiệm đâu!
Ông cụ điềm đạm:
- Tui từng này tuổi, còn mong gì cái thú tang bồng nữa. Chẳng qua là muốn dùng chút viagra, để không... tiểu lên mũi dày thui!

Tịnh Ngọc

04-06-2005, 09:25 PM

Bắn Gấu

Ông cụ 87 tuổi đến gặp bác sĩ:
- Chào bác sĩ, bác sĩ thử check toàn bộ cho tui coi xem sao?
Bác sĩ thử máu và khám nghiệm kỹ càng rồi phán:
- Mọi thứ còn hoạt động khá. Tuy nhiên, thận suy quá mức!
Ông cụ vênh váo:
- Thận suy? Ông đừng nói xàm. Tui cho ông biết, cô bạn gái 22 tuổi của tôi vừa báo cho tôi biết là nàng đã có mang rồi kìa!
Bác sĩ mỉm cười điềm đạm:
- Vâng chúc mừng cụ. Nhưng để tôi kể hầu cụ một câu chuyện. "Có một cụ già kia đã gần 90 tuổi, nhưng ông rất ham săn bắn. Song tuổi già nên hay lẫn. Một hôm ông đi săn, thay vì cầm theo súng trường, ông lại cầm lộn cây dù. Đến cổng rừng, chợt một con gấu đen to lớn nhồ ra lao vào ông cụ. Ông cụ đua cái dù lên... bóp cò. Con gấu chợt lăn đùng ra chết....!"
Ông lão lắng nghe, đến đây thì không chịu được nữa, ông cụ phản đối:
- Bố láo. Cây dù thì làm sao bắn chết được gấu?
Bác sĩ cười khó hiểu:
- Thì thế.... thì thế....!

Tịnh Ngọc

04-06-2005, 09:26 PM

Chân nam, chân nữ

Ngày này, nhờ khoa học phát triển, người ta có thể thay thế hết tất cả các bộ phận trong người. Mất cái gì, thay cái nấy. Kỹ thuật này, người ta gọi là "Chuyển Dưỡng" (Transplantation).
Chuyện kể, có anh chàng thanh niên 30 tuổi bị mất một cái chân trong tai nạn giao thông. Anh được đưa vào bệnh viện. Bác sĩ khám và quyết định thực hành phương pháp chuyển dưỡng một chân mới cho anh. Nhưng chẳng may, hôm đó không có người Nam nào qua đời cả, mà trong kho dự trữ, cũng chỉ còn chân người nữ.
Tiến trình chuyển dưỡng không thể để lâu quá 24 tiếng đồng hồ, nên bác sĩ quyết định ráp cho anh một cái chân của người nữ. Quá trình giải phẫu thành công mỹ mãn, 1 tháng sau anh thanh niên phơi phới ra khỏi viện.
Nhưng chỉ 1 tuần anh trở vào lại bệnh viện, và gặp bác sĩ:
- Bác sĩ ơi không xong rồi! Anh nói
Bác sĩ:
- Tại sao?
- Tại một chân đen và một chân trắng!
Bác sĩ cười:
- Ờ tại pigment cell (tế bào nhiễm sắc ngoài da).
Ông nói rồi chích 1 mũi thuốc kích thích các tế bào nhiễm sắc. Hai chân chàng trai đen giống nhau. Chàng phơi phới ra về. Nhưng tuần sau chàng lại trở vào:
- Không xong rồi bác sĩ!
- Tại sao?
- Một chân có lông còn một chân no hair!
- Ồ tại thiếu Nam Kích Thích Tố Testosterone.
Ông chích vô chân mới của chàng trai một mũi testosterone! Chàng trai hài lòng ra về, chân mới bắt đầu mọc lông. Nhưng chỉ 2 tuần sau chàng lại đau khổ tìm gặp bác sĩ:
- Không xong rồi bác sĩ ơi! Kỳ này bác sĩ không thể nào giúp tui rồi!
- Chuyện gì nữa đây? Bác sĩ nhíu mày bực bội!
- Dạ cái này là thói quen bẩm sinh! Khoa học không thể chữa được!
- Anh nói tôi nghe! Bác sĩ ngạc nhiên.
- Dạ, thì mỗi khi tui vô trong toilette đó: Một chân đứng còn một chân ngồi

Tịnh Ngọc

04-06-2005, 09:29 PM

Chuyện lớp học của cu Toàn

Cu Toàn 6 tuổi, học lớp Một tiểu học. Hôm ấy lớp của Toàn học đến âm "sờ", cô giáo giảng bài:
- Các em! Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ một nét và sờ hai nét. Sờ một nét là sờ nặng có hình cong cong như mỏ chim (S) nên ta gọi là sờ chim; sờ hai nét là sờ nhẹ, trông giống như cánh bướm (X) nên gọi là sờ bướm.
Ngừng một lát, cô tiếp tục:
- Bây giờ các em lặp lại theo cô: sờ nặng là sờ chim!
- Sờ nặng là sờ chim! - cả lớp đồng thanh lặp lại.
- Sờ nhẹ là sờ bướm! - cô giáo tiếp tục.
- Sờ nhẹ là sờ bướm! - cả lớp đều tăm tắp.
Cứ thế, từ lớp Toàn vọng lên những tiếng hô vang đều đặn của các em học sinh nhắc lại lời cô giáo:
- Sờ chim là sờ sung sướng!
- Sờ bướm là sờ xấu xa!
Sau vài lần, các em học sinh đã có vẻ thuần thục trong việc phân biệt sờ nặng, sờ nhẹ, cô giáo gọi Toàn, một học sinh cà-rốt thuộc loại nhất lớp để kiểm tra:
- Em Toàn hãy cho một ví dụ về sờ chim và sờ bướm!
Mọi lần, khi được cô giáo gọi lên kiểm tra, cu Toàn thường đần mặt ra như ngỗng ị một lúc lâu rồi mới lắp bắp trả lời, song lần này cu Toàn nhà ta lại có vẻ nhanh nhảu:
- Dạ thưa cô, sờ bướm rồi sờ chim là sờ xuất sắc ạ!

Tịnh Ngọc

11-06-2005, 04:06 AM

Tại sao phải học Logic

Có hai nữ tu sĩ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.

ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?
SL: Suy luận một cách lôgic thì hắn định hãm hại chúng ta.
ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?
SL: Ðiều lôgic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.
ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!
SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ lôgíc thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.
ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.
SL: Cách lôgic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ lôgic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.

Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Lôgic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Lôgic. Một lát sau, Sơ Lôgic cũng về đến nơi.

ST: Sơ Lôgíc! Ơn trên là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!
SL: Theo suy luận lôgic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.
ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?
SL: Chỉ một điều có lôgic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.
ST: Và…?
SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng lôgic nhất.
ST: Thế sơ đã làm gì?
SL: Tôi đã hành động lôgic nhất. Tôi vén váy lên.
ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?
SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgic nhất. Hắn tụt quần xuống.
ST: Lạy Chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?
SL: Lôgic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn phải chạy nhanh hơn một thằng đàn ông với cái quần tụt xuống...

Tịnh Ngọc

11-06-2005, 04:08 AM

80 năm vẫn chạy tốt

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:

- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

Tịnh Ngọc

11-06-2005, 04:08 AM

Giống ai?

Một cặp vợ chồng mới cưới chuyển đến một ngôi nhà mới. Một ngày nọ, ông chồng đi làm về nhà và cô vợ nói: "Anh yêu, một đường ống trong phòng tắm trên gác bị rò rỉ, anh sửa nó nhé?".

Ông chồng giương mắt lên nhìn và nói: "Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?".

Vài ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại nhờ vả: "Anh à, cái xe không khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp ắc-quy. Anh thay hộ em nhé?".

"Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc", ông chồng đáp lời.

Một vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước trên trần nhà. Cô nài nỉ chồng mình khi anh ta vừa vào đến cửa. "Anh ơi, trần nhà mình bị thấm nước. Anh có thể chữa được không?".

Ông chồng lại bực mình quát: "Trông tôi giống ai chứ, thợ nề chắc?". Và rồi anh ta ngồi xuống với lon bia và bật TV.

Đến một ngày cuối tuần, ông chồng thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng trần nhà đã hết thấm nước. Ông vào phòng tắm cũng không thấy đường ống bị rò rỉ nữa. Đúng lúc đó cô vợ trở về nhà, anh ta liền hỏi: "Em à, làm sao mà chỗ rò rỉ đã hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?".

Cô nàng thờ ơ đáp: "Ồ hôm nọ em tình cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy đã đến và sửa hết mọi thứ".

"Ồ, thế anh ta có đòi công không?", ông chồng nghi ngờ.

"Không, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh ấy một cái bánh nướng hoặc ngủ với anh ta", cô vợ trả lời.

"Tuyệt. Thế em đã làm bánh nào cho anh ta vậy", ông chồng hỏi.

"Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?".

Dala

11-06-2005, 04:12 AM

barca

16-06-2005, 04:10 PM

Có ai đó đưa dùm tui đi bệnh viện.Vỡ bụng mất rồi làm sao đi nhậu đây trời --bnh--

Tịnh Ngọc

19-06-2005, 09:05 PM

Mật mã đêm tân hôn

Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

Tịnh Ngọc

19-06-2005, 09:06 PM

Súng phá khóa

Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội.

Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:

- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!

Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:

Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:

Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?

Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:

Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.

Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.

Tịnh Ngọc

19-06-2005, 09:07 PM

Mồm miệng đỡ chân tay

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu, khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.

Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ tiệm:

- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!

Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:

- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.

Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:

- Ta rất ấn tượng với cách con tự giải nguy hồi nãy. Cửa tiệm này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?

- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.

- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.

Cậu bé đáp:

- Vì ở đó chẳng có gì khác ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá.

- Thật sao? - Chủ tiệm hỏi. - Vợ ta cũng là người Texas đấy.

- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên. - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?

Tịnh Ngọc

19-06-2005, 09:08 PM

Kiếp người

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".

Con lừa trả lời:

- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.

Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:

- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.

Con chó đáp:

- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!

Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:

- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.

Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:

- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.

Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra con người rồi phán:

- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.

Con người cầu xin:

- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.

Thế là, Chúa cho người đàn ông sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, anh ta lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, anh phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, anh ta sống kiếp con khỉ, hành động như một gã ngốc để mua vui cho lũ cháu.

Tịnh Ngọc

19-06-2005, 09:09 PM

Nghệ Thuật Làm Vườn

Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.

Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:

- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?

Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:

- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.

Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.

Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:

- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!

Châu Anh

21-06-2005, 06:54 PM

Súng phá khóa

Khóa đồng dù cứng đến đâu
Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.

Khóa đồng anh giữ trong tay
Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?

Súng anh dài chỉ một gang
Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.

.
Híc cái món này không đối được chị ơi!--g--

Tịnh Ngọc

22-06-2005, 04:41 AM

Cọp Và Võ Tòng

Chàng nọ lúc nào cũng khoe mình không sợ vợ và thường vỗ ngực tự xưng: "Ở nhà tôi oai như chúa sơn lâm!"

Khéo sao vợ anh ta vừa đi ngang nghe vậy bèn đến trước mặt anh ta đanh giọng hỏi: "Ban nãy anh bảo anh là cái gì?"

Anh chàng này trông thấy vợ thì nhũn cả người, lập cập đáp: "Ban nãy anh bảo anh là hổ nhưng anh chưa kịp nói với họ ở nhà mình, em là Võ Tòng!"

Tịnh Ngọc

22-06-2005, 04:48 AM

Váy của cô bay lên

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Tí! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Tèo! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
-Tũn ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Tí Tò ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Tí Tò xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

Tịnh Ngọc

22-06-2005, 04:53 AM

Bệnh nghề nghiệp

Chú phi công say rượu về nhà. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi:

- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời!

- Sân bay nghe rõ. Chờ Airbus 300 số 21 cất cánh đã! - Người vợ đáp.

Tịnh Ngọc

22-06-2005, 04:54 AM

Ôi...lạy Chúa tôi

Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

Tịnh Ngọc

03-07-2005, 09:49 PM

Cùng chung ý nghĩ

Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.

Bà vợ đáp:

- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.

Rồi bà hỏi lại:

- Nhỡ em chết trước anh thì sao?

- Anh cũng sẽ làm như thế!

Lỡ dịp may

Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:

- Có chuyện gì vậy em?

- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì...

Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".

Con không lấy

Một cô gái quê bẽn lẽn được người đến hỏi làm vợ. Cô đỏ mặt ấp úng và nói với mẹ: “Có u lấy, con không lấy đâu!”.

Nhưng cuối cùng cô vẫn kết hôn với anh chàng đó, sau lễ cưới, cô ở lì nhà chồng đến hàng tháng mới về thăm mẹ đẻ. Bà mẹ tủm tỉm hỏi:

- Con bảo “Có u lấy, con không lấy” mà cả tháng trời nay mới thấy ló mặt về?

- Con mà biết vậy... thì con... lấy chồng trước u!

Người đầu tiên

Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:

- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?

Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:

- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp...

- Thưa cha - Người kia đáp - Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!

Kết hôn

Nhân viên làm thủ tục đăng ký kết hôn nhìn cô dâu trước, rồi sau đó nhìn đến chú rể. Cuối cùng ông ta lắc đầu và nói với cô dâu:

- Anh chàng mà cô định lấy làm chồng hiện đang say xỉn. Hãy quay lại đây khi nào anh ta tỉnh rượu!

- Không thể, đó là điều không thể được!, cô dâu phản đối.

- Tại sao lại không được?

- Vì nếu như tỉnh thì chẳng bao giờ anh ta cùng đi đăng ký kết hôn với tôi cả.

Cưới vợ

Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo:

- Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Susan, một cô gái đẹp nhất thị trấn này.

Sau bữa ăn, ông bố kéo anh ta ra nói chuyện riêng:

- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. Susan - con gái của Liz - cô ấy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta.

Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào:

- Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6.

Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi riêng tư, vẫn là một tin tồi tệ:

- Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này.

Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này:

- Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình.

Bà mẹ lắc đầu:

- Con đừng chú ý đến những gì ông ta nói, con yêu! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu.

Tịnh Ngọc

05-07-2005, 09:15 PM

Ông chồng khốn khổ

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:

- Em có phản bội anh không đấy?

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.

Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!

Người vợ lý tưởng

Hướng dẫn viên du lịch giới thiệu con đà điểu trong vườn thú:

- Con vật này có đôi mắt kèm nhèm, cho gì ăn nấy, không đòi hỏi và rất dễ bảo...

Bỗng có tiếng thở dài trong đám du khách:

- Thật là một người vợ tuyệt vời!

o O o

Hai anh bạn trò chuyện:

- Bà xã mình muốn được tặng một cây đàn organ vào dịp sinh nhật. Nhưng mình đã thuyết phục cô ấy đổi sang thổi sáo.

- Sao lại thế?

- Vì với cây sáo, cô ấy không thể vừa thổi vừa hát được!

Vợ và người yêu

Một anh mới lập gia đình nói với bạn:

- Ðời mình chỉ có một ngày vui nhất. Ðó là ngày cưới cô ấy.

Anh bạn trả lời:

- Còn mình thì có tới hai ngày vui lận.

- Ngày nào thế? - Người bạn hỏi.

- Ngày mình cưới vợ và ngày mình ly dị vợ.

o0o

Chàng trai nói với người yêu:

- Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa?

- Sao thế anh?

- Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...

Người yêu thỏ thẻ:

- Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi.

Con gái bây giờ?!...

Mẹ: Con đi mua giùm mẹ chai dầu gội đầu.

Con: Mẹ đi đi, nắng lắm, da đen hết...

Mẹ: Đi chút xíu mà, có sao đâu.

Con: Sao lại không?! Mẹ có chồng rồi, con chưa... (!)

o O o

Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng ký kết hôn. Thấy chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xã liền hỏi cô gái:

- Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa?

- Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trong tài khoản cũng có kha khá...

- Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa?

- Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai

- !!!

08-07-2005, 01:21 PM

Tịnh Ngọc

09-07-2005, 12:04 AM

Nếu là đàn ông

Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, đang đi vào phòng thay đồ của câu lạc bộ thể hình, thì trông thấy một người lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài.

Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai liền đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh thì đụng phải hai cô gái, họ nhìn anh ta rồi phá lên cười.

- Nếu các cô là phụ nữ - Anh chàng vội lấy mũ che..., bực mình nói - thì các cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như tôi.

- Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự - Một cô gái nói - anh nên giở mũ ra chào chúng tôi!!!

Tịnh Ngọc

09-07-2005, 12:05 AM

Dối trá

Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng:

- Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "ANH CHỈ YÊU MÌNH EM" không?

Chị bán hàng vui vẻ trả lời:

- Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy.

- Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.

Tịnh Ngọc

09-07-2005, 12:09 AM

Tạ ơn

A: "Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt"

B: "Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!"

A: "Sao không đúng?"

B: "Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn..."

A: "Chà!"

B: "Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả."

A: "Rồi sao thế nào?"

B: "Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi..."

Tịnh Ngọc

09-07-2005, 12:12 AM

Sợ vợ

Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt:

- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô!

Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói:

- Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.

o O o

Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên:

- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.

Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:

- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.

(sao giống Dala tiểu đệ thế nhỉ ???)

Dala

09-07-2005, 10:31 PM

Sợ vợ

Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên:

- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.

Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than:

- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.

(sao giống Dala tiểu đệ thế nhỉ ???)

Hì hì sư tỷ uiiiiiiiiii
đệ mà nhìn thấy 2 con Sư Tử như thế này dù là say hay tỉnh vẫn đủ bình tĩnh để kéo...-hihi- chạy-hihi- không như sư phụ Dungkq sợ quá chết đứng đến mức không kéo được....-hihi-

Tịnh Ngọc

09-07-2005, 10:44 PM

Hì hì sư tỷ uiiiiiiiiii
đệ mà nhìn thấy 2 con Sư Tử như thế này dù là say hay tỉnh vẫn đủ bình tĩnh để kéo...-hihi- chạy-hihi- không như sư phụ Dungkq sợ quá chết đứng đến mức không kéo được....

Hi...hi....hiiiiii --el-- --g-- --dl-- .
Sư phụ của đệ chắc là hội trưởng hội sợ vợ đó mà.

Dala

10-07-2005, 06:01 AM

Thế nào là Vợ và Bồ Bịch:

+ Vợ là Địch , mà Bồ Bịch là ta. Chiến tranh xảy ra thì Ta thua Địch, mà hòa bình lặp lại thì Ta lại về Ta--ha--
+Vợ là Cơm, Bồ Bịch là Phở. Sáng dẫn Cơm đi ăn phở. Trưa dẫn Phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngồi ăn cơm mà lòng thì nhớ đến Phở-hihi-

bachlienhue

19-07-2005, 04:36 AM

Nỗi lòng 1 người chồng...

Người đàn bà nọ giật mình dậy lúc nửa đêm và nhận ra là chồng mình không có trên giường. Bà ta khóat áo rồi đi xuống nhà tìm thử, và thấy chồng mình đang ngồi dưới bếp, trước 1 ly cà phê. Ông ta có vẽ có nhiều cảm xúc, mắt đâm chiêu nhìn bức tường.
Bà thấy được ông chồng vừa chùi giọt nước mắt vừa nuốt 1 ngụm cà phê
- Có chuyện gì vậy mình?
Ông chồng ngẩn đầu lên, và hỏi vợ :
- Em còn nhớ cái lần mình hẹn nhau hồi năm 1985, lúc em mới 16 tuổi không?
- Vâng, em nhớ chớ

Ông chồng ngưng lại vaì giây, lời có vẽ khó thốt ra :
- Em còn nhớ lúc đó cha em phát giác mình đang tò te tủ tỉ ở băng ghế sau của xe hơi không?
Người vợ ngồi xuống cạnh chồng :
- Vâng, em nhớ chớ

Người chồng tiếp tục :
- Vậy em có nhớ là lúc đó cha em đã chỉa khẩu súng ở trán của anh và nói "mày phải cưới con gái tao, nếu không tao cho mày ngồi tù 20 năm" không?
Người vợ nhẹ nhàng trả lời :
- Vâng, em cũng còn nhớ

Người chồng chùi nước mắt, nức nỡ :
- Đáng lý ra thì hôm nay anh được mãn tù rồi !

Sự hi sinh cao cả

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi:

- Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa ?

- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.

- Chúng diễn ra như thế nào?

- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.

- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.

- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?

- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51 phiếu…

bachlienhue

19-07-2005, 04:37 AM

Thi Chim

Chuyện thi chim là hoàn toàn có thật, hàng năm từ lâu lắm rồi cứ vào mùa xuân ở Hà Bắc, Hà Nội... có Hội thi chim. Xem từng đàn chim được thả ra tung cánh bay lên trời, rồi bay hàng dọc, hàng ngang, bay tít lên cao mà sung sướng. Nhưng đứng nghe ông chủ xướng hò hét, vào nhịp thì không thể nào mà không cười được.

- Đề nghị các cụ, các anh có chim đứng vào hàng, kiểm tra xem chim mình có vấn đề trục trặc gì nữa không.

Anh trong ban tổ chức giọng cứ sang sảng:

- Khi nào chúng tôi có hiệu lệnh thì thả, đề nghị khi cởi chuồng, nân cao chim lên để mọi người nhìn thấy. - Rồi đột nhiên anh quát: - Xin mời mấy cụ bà và mấy cô mặc áo hồng, áo xanh không có chim đứng ra ngoài. Tôi nhắc lại là là lúc này không phải là lúc xem chim, sờ chim, mà là ngắm, nhìn xem chim bay thế nào.

Mấy cô gái xấu hổ lui ra ngoài hàng.

Anh ban tổ chức lại huyên thuyên: - Thi chim là một trò chơi mang tính truyền thống lâu đời của dân tộc, của điạ phương ta. Trải qua một năm chăm sóc luyện tập, hôm nay chim ai khoẻ, chim ai cứng cáp trong cuộc chơi, chim ai đoạt giải sẽ được chứng kiến của bàn dân thiên hạ.

Rồi anh hô to: - Các cụ, các anh có chim, đang giữ trong tay chú ý. Chuẩn bị cởi chuồng. Một, hai, ba! Thả chim ra! Thả chim ra! Thả chim ra!

Hàng trăm con chim bay lên trời, hàng nghìn con mắt ngước mặt nhìn lên. Tiếng mấy cô bàn tán:

- Chim hình xám, đầu trắng là chim của ai nhỉ? Khoẻ quá, xem nó đạp cánh sướng quá kìa.

- Mạnh lên, mạnh nữa lên, lên cao đi, lên cao nữa!

Có người lại thắc mắc: - Chim thi chạ thế này, mệt, tối có biết đường nào về ngủ với chủ không nhỉ?

bachlienhue

19-07-2005, 04:38 AM

Hâm Lên Chứ

Có một anh chàng ngu xuẩn chẳng ai bằng; suốt đời anh chàng bị vợ "áp chế", tuy cũng là biết nhục đấy nhưng vì yếu đuối và ngu xuẩn quá nên phải phục tùng vợ vậy.

Một hôm, có người bạn đến chơi, anh chàng năn nỉ với vợ:

- Này mẹ đĩ ạ, bữa nay tao có khách, vậy mày để cho tao "làm chồng" một bữa. Nghĩa là bao giờ có mặt khách thì mày cho phép tao "cự" mày hay là hò hét gì mặc ý tao, không có, người ta sẽ bảo là nhà này đàn bà lấn át cả chồng, thì nhục cả. Tao yêu cầu để cho tao "oai vệ" một hôm nay thôi vậy.

Chị vợ thấy chồng quanh năm bị đè đầu, nghe nói thế cũng thương tình. Vả nhịn chồng một ngày để đẹp mặt "cả mình lẫn ta" thì liền ưng thuận.

Thế là hôm đó, anh chồng tha hồ làm mưa làm gió trong nhà, chị vợ không hé răng nửa tiếng. Thôi thì tha hồ cho ông tướng "vẫy vùng" hạch sách. Ông khách thấy bạn có thế lực đối với vợ, lấy làm phục lắm. Bữa cơm dọn lên, ông khách đã thấy đủ món ngon lành sốt dẻo cả rồi, thế mà bạn mình vẫn cứ luôn mồm chê và gắt:

- Bát giả cầy này hỏng! Mẹ nó làm mặn quá!

-Giời ạ, thịt gà gì mà lại chặt thế này?

- Cá rán sao lại có cả vẩy thế này, mẹ nó?

Chị vợ tức ngầm trong bụng lắm, nhưng vẫn cứ tươi cười như không và vẫn đối đáp với chồng rất nhẹ nhàng, lễ phép.

Nhưng anh chồng không mấy khi được tự do hống hách trong nhà, nhìn mâm cơm thấy không còn món gì để chê nữa, anh ta bực quá. Đến lúc nhìn thấy bát nước mắm, anh chàng mừng như vớ được gậy, vội thét lên:

- Này, mẹ nó! Sao nước mắm không hâm lên, hử!

Ông khách lăn ra cười ngất. Còn chị vợ chàng ngốc, thì không chịu được sự ngu dốt của chồng nữa, liền túm cổ đức lang quân đánh cho một trận nên thân.

Từ đó, những anh chàng "râu quặp" mà thường lên mặt ta đây hống hách đề được người ta gọi là phường "nước mắm hâm."

Huong 28

19-07-2005, 09:57 AM

Bạn biết mình đang sống vào năm 2005 khi:
1. Bạn gửi email đến đồng nghiệp ngồi sát bên bạn trong công ty.
2. Lý do mà bạn không liên lạc được với bạn bè và người thân là vì họ không có địa chỉ email.
3. Các quảng cáo trên báo chí đều có địa chỉ website ở hàng cuối cùng.
4. Bạn kiểm tra hộp thư email nhiều lần trong ngày và cảm thấy buồn khi không thấy email mới.
5. Trong cuộc sống hàng ngày, khi làm điều gì sai bạn muốn bấm nút “undo”.
7. Bạn có nhiều người bạn thân trên mạng hàng năm trời mà vẫn không biết tên thật của họ.
8. Bạn bắt đầu nghiêng đầu sang một bên để cười :)
9. Bạn đọc những dòng này rồi gật đầu và cười.
10. Tệ hơn nữa, bạn biết rõ ai là người bạn sẽ forward bài này.
11. Bạn quá bận rộn và không để ý rằng không có mục số 6 trong bài này.
12. Bạn nhìn lên để kiểm tra xem có mục số 6 hay không.
VÀ BÂY GIỜ THÌ BẠN ĐANG NGỒI CƯỜI MỘT MÌNH.

dungtuvi

15-08-2005, 06:31 PM

trời lịch sử việt nam đã có những khám phá mới và phát hiện mới
vào trang wed www.chanthuyen.org (http://www.chanthuyen.org) , nhìn vào mục lịch sử thấy ghi :

ai giết lê lai?
bởi thiên sứ cách đây 9 tiếng

trời ơi ông thiên sứ là ông nào mà ghê vậy ??????
chúng ta phải chờ xem pháp y và nhà sử học điều tra ra sao ,còn nhiều tập mới lạ ,đây cũng là khám phá mới lạ

thân
dungtuvi

dao thi thu hang

15-08-2005, 06:40 PM

trời lịch sử việt nam đã có những khám phá mới và phát hiện mới
vào trang wed www.chanthuyen.org (http://www.chanthuyen.org/) , nhìn vào mục lịch sử thấy ghi :

ai giết lê lai?
bởi thiên sứ cách đây 9 tiếng

trời ơi ông thiên sứ là ông nào mà ghê vậy ??????
chúng ta phải chờ xem pháp y và nhà sử học điều tra ra sao ,còn nhiều tập mới lạ ,đây cũng là khám phá mới lạ

thân
dungtuvi

Thiên Sứ là ai? bác Dungtuvi đọc ngược lại đi ạ....

dao thi thu hang

15-08-2005, 06:41 PM

Chúc cả tuần vui vẻ và nhiều may mắn.. Con trai thì được nâng ly, còn con gái cả bảy ngày trong tuần đều là thứ bảy...
--g-- --nn--

Dala

21-08-2005, 07:26 PM

Có câu chuyện thế này, các bác đọc rùi suy ngẫm nhé:

3 người đàn ông chết lên Thiên Đường, thánh Peter gác cổng Thiên Đường hỏi:
" Trời sinh ra các anh có bộ phận sinh dục, các anh hãy nói thử xem các anh dùng cái đó bao nhiêu phần trăm cho Sex và bao nhiêu phần trăm để đi WC?"
Ngừơi thứ nhất : " Thưa đức cha, con thì 50% - 50%"
Sau một lúc suy nghĩ mông lung, thánh Peter bảo:" Ok châm chước cho anh vào Thiên Đường."
Người thứ hai:" Thưa đức cha, 30% Sex, 70% WC"
Thánh Petre vui mừng:" Con hãy vào đi, người con ngoan của Chúa"
Người thứ ba:" Thưa đức cha, con là Linh Mục , cho nên 100% cho WC"
Thánh Peter sầm mặt xuống:" Cút ngay xuống địa ngục, đây không phải là cái Toilet cho anh đi tiểu"...............

hehe đi tu chắc gì đã thành quả chín đúng không sư phụ.... --ul--

rose

25-08-2005, 03:55 PM

Hôm nay mới phát hiện ra topic này, cho rose góp vui với:

+ Trong quán bia, một ông khách tức giận gọi:
- Phục vụ bàn! Bia bị pha nước.
-Sao ông làm ồn lên thế? Tôi có bắt ông phải trả tiền nước đâu!

+ Phục vụ bàn nói với một ông khách đã ngồi chờ rất lâu ở quán bia:
- Bia Heiniken của ông đây. Bia thứ thiệt ở tận Hà Lan đấy ông ạ.
-Thảo nào anh mất hút lâu thế.

+ Một người đàn ông đi ngang qua quán bia thì tiếng nói nội tâm hỏi:
- Vào chứ? Anh ta nghiến răng cố chịu đựng, đi tiếp. Lại tiếng nói bên trong:
Tùy mi, còn ta, ta vào.

+ Khách trong quán bia gọi:
- Phục vụ bàn! Mấy con ruồi trong vại bia này làm tôi thấy ghê cả người.
- Cụ thể là những con nào, thưa ông, để tôi vớt ra.

+ Khách trong quán bia gọi phục vụ bàn:
- Này, cốc bia của tôi toàn bọt.
- Như vậy nghĩa là bia tốt, thưa ông.
- Đúng thế, nhưng tôi đến đây để uống bia, chứ không phải để cạo râu!

+ Hôm qua tớ đến phòng trưng bày tranh và tớ phải nói vớ cậu rằng ở đó, bức tranh duy nhất có thể xem được là bức của cậu!
- Ồ! Cảm ơn cậu. Nhưng dù sao, cậu thấy tranh của các họa sĩ khác như thế nào?
- Thật đáng tiếc, đằng trước các bức tranh của họ đông người đứng xem quá, nên tớ không sao chen chân vào được.

Chân Trân

27-08-2005, 05:14 AM

Toilet 'xịn'

http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2ECB/hat.gifMột anh chàng đi ăn tiệc ở trong một khu tập thể của nhạc viện. Uống say quá nên lúc về nhà nhớ ra mình để quên cái mũ ở nhà người ta mà lại chẳng nhớ mình đi ăn tiệc ở nhà nào. Thế là đành phải đi hỏi các nhà mà đêm qua tổ chức tiệc.

Đi mãi mà chưa tìm được nhà nào cả. Đến một nhà anh ta gõ cửa thấy bà chủ nhà ra, anh ta hỏi:

- Có phải nhà bà tối qua tổ chức tiệc không?

- Ừ, rồi sao?

- À tôi có để quên chiếc mũ, không biết có phải nhà bà không? Tôi chỉ nhớ cái nhà tôi để quên thì có cái toilet xịn lắm, bồn cầu tráng bạc nhá, mà lại hình tròn tròn khum khum.

Bà vợ quay vào nhà gọi chồng:

- Anh yêu, em đã tìm ra thằng chết dẫm tè vào cái kèn của anh rồi đây này!

Lịch sự (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2E7D/)
Căng da mặt (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2E40/)
Gõ cửa làm gì? (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2DEE/)
Khó từ chối (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2DEA/)
Đi máy bay (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2DB1/)
Say (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2D61/)
Xin thêm phấn (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2D24/)
Hạnh phúc (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2CE6/)
Tình ngay lý gian (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2CA8/)
Đặt cọc (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2BE2/)
Càng lâu càng tốt (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2C1E/)
Phản bội (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2BEF/)
Bí quyết (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2BE3/)
Thắng lợi tinh thần (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2BAE/)
Vui tính (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2B59/)
Căng da mặt
Gõ cửa làm gì?
Khó từ chối (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2DEA/)
Đi máy bay
Say (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2D61/)
Xin thêm phấn (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2D24/)
Hạnh phúc (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2CE6/)
Tình ngay lý gian (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2CA8/)
Đặt cọc
Càng lâu càng tốt (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2C1E/)
Phản bội
Bí quyết (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2BE3/)
Thắng lợi tinh thần (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2BAE/)
Vui tính (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2B59/)
Đạo chích (http://www.ngoisao.net/News/Dung-cuoi/2005/08/3B9B2B61/)
http://www.ngoisao.net/Images/Blank.gif

Thiên Sứ

14-09-2005, 12:57 AM

Không phải rùi!
- Thầy Thiên Sứ! Thầy xem Tử Vi cho tôi quả quyết rằng tôi sinh con trai vậy mà vợ tôi bi wờ sinh con gái! Thế là thế nào?
- Uh! Vậy thì chắc đứa con gái đó không phải con ông rùi!
Sư Thiến

Tịnh Ngọc

14-09-2005, 07:46 AM

Giỏi văn

Chuyện kể về một anh sinh viên người Úc sang Việt Nam làm nghiên cứu sinh môn tiếng Việt. Cuối đợt nghiên cứu ở một trường Hà Nội tổ chức một kỳ thi gọi là khảo sát trình độ của từng nghiên cứu sinh.

Đề văn ra như sau: Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:

"Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."

Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển.

Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:
- Gió đưa (được) cành trúc thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.

Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
- "la" có nghĩa là sự kết hợp giữ lừa và ngựa và "la" anh cũng đoán rằng có thể là đề đã in sai, lẽ ra phải là "lao" mới đúng. Thế là anh đã chọn cách hiểu theo nghĩa "lao".

Còn từ "Đà", anh cho là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.

Từ "Thiên mụ", anh cho là đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.

Từ "Thọ", anh hiểu là nhiều lần (lâu). Thế là cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời, đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần

Tịnh Ngọc

14-09-2005, 08:08 AM

Tôi không "đạo thơ"!

Tôi đã gửi bài thơ Ông đào đến tờ báo Trung Thực, nhưng chờ đợi đến phờ râu mòn mắt vẫn không thấy đăng. Rất may, biên tập viên thơ của tờ báo này là bạn khá thân với tôi. Do đó, tôi có thể gặp trực tiếp để nêu thắc mắc của mình được:

- Này, tại sao không đăng bài thơ Ông đào của tớ?

Biên tập viên nhíu mày, nghiêm nghị trả lời:

- Tại vì cậu "đạo thơ"! Bài đó, cậu đã cóp bài Ông đồ nổi tiếng của nhà thơ Vũ Đình Liên, sáng tác và đăng báo từ năm 1936. Lần sau, cậu có chôm thì kiếm bản dịch sang Việt ngữ những bài thơ thời Đường - Tống của Trung Hoa, thơ Hài cú của Nhật Bản, thơ Ấn Độ, thơ Ả Rập... mới có chút hy vọng qua mặt tớ được.

Tôi đau khổ kêu oan:

- Tớ không hề cóp bài Ông đồ ! Tớ chỉ chịu một số ảnh hưởng thôi. Tại cậu đọc không kỹ, chứ nếu đọc đi đọc lại sẽ thấy bài Ông đào là do tớ mới sáng tác trong năm hai ngàn lẻ mấy.

Biên tập viên tỏ vẻ phân vân, gãi đầu một lát rồi nói:

- Tớ đã vứt quách bản thảo của cậu ở đâu đó rồi. Thôi, bây giờ cậu đọc lại nghe thử xem. Đọc thật rõ thật chậm đấy, để tớ đưa ra quyết định cuối cùng. Nếu không phải là thơ cóp thì tớ cho đăng ngay.

Với tràn đầy hy vọng sẽ góp phần giúp cho tờ báo quen thuộc này nâng cao thêm chất lượng và bán chạy hơn, tôi liền phấn khởi cất tiếng sang sảng đọc bài thơ Ông đào của tôi:

Mỗi ngày hoa dại nở
Lại thấy ông đào đường
Ào ào vung cuốc bổ
Đâm, bới, băm như tương.
Bao nhiêu người tránh hố
Run rẩy lách qua hào
Chân tay mệt đến khổ
Bồng xế nặng nâng cao.
Ôi năm nào cũng thế
Ông đào vẫn còn đây
Nghề đào không lo ế
Đường biến thành vũng lầy.
Nạy, đắp rồi lại cạo
Đào đắp loạn cào cào
Đường sá kinh hoàng quá
Hố phục kích người qua.
Năm nay đào lỡ dở
Năm tới đào hết cỡ?
Những người sa chân té
Nằm viện nào bây giờ!

Thiên Sứ

14-09-2005, 08:34 AM

- Này thầy Thiên Sứ! Thầy xem Tử Vi khẳng định là ông cụ nhà tôi không chết mà nay lại chết lăn. Thế là thế nào?
- Cái này thì ông thông cảm. Nó còn tuỳ thuộc vào chòm sao Trường Sinh an theo trường phái nào ông ạ!
Sứ Thiến.

Barbie Model

16-09-2005, 03:47 AM

Triệt sản bằng một đường gươm

Ba kiếm khách Mỹ, Nhật và Việt Nam đang biểu diễn công phu siêu tuyệt của mình.

Đại diện của nước Mỹ cầm một thanh gươm cực sắc chém đứt đôi một con ruồi đang bay qua. Khán giả vỗ tay tán thưởng.

Người Nhật bằng hai nhát gươm liên hoàn chẻ tư một con ruồi xấu số khác. Võ trường như vỡ tung vì tiếng reo hò.

Đến lượt đại diện của Việt Nam lên, sau một đường gươm bao gồm nhiều chiêu thức lắt léo… con ruồi vẫn bay.

Cả hội trường cười ồ lên. Nhẹ nhàng thả thanh gươm vào khay cồn kiếm khách đất Việt điềm tĩnh trả lời:

- Thưa quý vị, con ruồi vẫn sống, đúng vậy, nhưng nó vừa trải qua… phẫu thuật triệt sản!

Barbie Model

16-09-2005, 03:50 AM

Thiên đường

Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu.

Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:

- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?

- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời.

Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi:

- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?

- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời.

- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?

- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...

Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to:

- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

Barbie Model

20-09-2005, 04:22 AM

Biết tớ thích bóng đá,mới sáng sớm, đám nhóc cuối xóm tới réo tớ đá với chúng.
Tớ lớn nhất,chúng bắt tớ chấp hết,đến sáu đứa.
Đám nhóc đá khéo lắm,khiến tớ bối rối.
Chúng thấy tớ lúng túng đá lấn tới,rất khí thế.
Áp sát ,cố chiến thắng tớ.
Thấy chúng bé tớ tránh đá xấu,biết thế chúng đá ác.
Đứa níu kéo,đứa nắm áo,đứa đá móc,cướp bóng trái phép.
Mới tám phút chúng dứt đến bốn trái.
Háo thắng chúng đá lấn,nhất quyết ép tớ lép vế.
Mất khí thế,tớ cố gắng quyết chiến với ý chí chống chúng thắng trắng.
Dốc hết sức tớ sút bóng:Ối!
Tớ té giống chú ếch.
Tớ quá đuối,sút bóng thiếu chính xác.
Tớ tức quá.
Đám nhóc khoái chí,chúng thắng tớ chín trái trắng.
Tớ cố...cố gắng nuốt trái đắng

Barbie Model

20-09-2005, 04:25 AM

Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.

Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.

Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em.

Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất.Anh chỉ có thể gào lên . "Tao giết mày bỏ xừ bây giờ con muỗi khốn khiếp " http://www.dthoi.com/forums/images/smilies/yahoo/biggrin.gif http://www.dthoi.com/forums/images/smilies/yim/yim_rolling_on_the_floor.gif

Barbie Model

20-09-2005, 04:32 AM

Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó. Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.

Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:

- Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.

Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:

- Tôi muốn có 1 triệu đôla.

Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:

- Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.

Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.

Bà già sung sướng thốt lên:

- Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.

Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:

- Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!

Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:

- Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến ?

Barbie Model

20-09-2005, 04:37 AM

Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến.

Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.

Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.

- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?

Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:

- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:

- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.

Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:

- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:

- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.

Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:
- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ! http://www.dthoi.com/forums/images/smilies/yahoo/devil.gif

Tịnh Ngọc

22-09-2005, 03:28 AM

Arthur Davidson, người phát minh ra chiếc mô tô Harley Davidson nổi tiếng, chết và lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter nói với Arthur:

- Con là một người tốt. Phát minh của con đã làm thay đổi cả thế giới. Con xứng đáng được thưởng. Giờ đây, con có thể trò chuyện với bất cứ ai con muốn, trên thiên đàng.

Arthur nghĩ một lúc rồi xin được nói chuyện với Chúa. Arthur hỏi Chúa:

- Có phải Người đã phát minh ra phụ nữ không ạ?

- Phải, chính ta - Chúa trả lời.

- Rất chuyên nghiệp, tuy nhiên vẫn còn một số lỗi cơ bản:

1. Thường xuyên phát ra tiếng động với vận tốc âm thanh cực lớn và không thể nghe kịp.

2. Thường xuyên hỏng hóc dẫn đến tình trạng trễ giờ.

3. Tốn quá nhiều nhiên liệu.

4. Chi phí cho việc bảo dưỡng, tu sửa và nâng cấp quá lớn.

- Hmmm, con nói đúng đấy - Chúa trả lời và đi đến máy vi tính của mình, gõ một chữ và đợi kết quả - Có thể phát minh của ta còn nhiều lỗi nhưng qua các số liệu ta nhận được thì đàn ông sử dụng phát minh của ta nhiều hơn phát minh của con đấy.

Tịnh Ngọc

22-09-2005, 03:31 AM

Thương gia nọ có tính hay ghen, đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ theo. Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, ông bảo vợ chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ chức.

Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà.

Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng.

Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo:

- Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay.

Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản lý cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia bước vào.

Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút súng ra và gầm lên:

- Các người đang làm trò gì thế hả?

Người quản lý nhã nhặn đáp:

- Thưa ông, có thể là ông không tin nhưng thực sự là tôi đang nằm đây chờ tàu.

Tịnh Ngọc

22-09-2005, 03:32 AM

Hai vợ chồng đang tranh cải với nhau về chuyện ôm. Ông chồng nói:
- Lúc ngồi xe ôm, anh thấy em ôm chặt cái gã lái xe, em có thấy thích thú gì không?

Vợ:
- Thích thú gì, chẳng qua là để an toàn, để khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi chứ… có sướng ích gì?

Chồng:
- Thấy chưa? Em cứ nói uống bia ôm này nọ, chứ thực ra nó cũng như đi xe ôm thôi. Vào quán, uống bia nhiều thì phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã. Thế thôi, chứ nào ai thích thú gì?

Vợ:
- Không thích thú gì sao anh không uống bia ở nhà, không ôm ở nhà mà cứ phải chui vào mấy cái quán đó chứ?

Chồng:
- Thì ở nhà chưa uống thì em đã cấm, đã ngăn rồi. Ở nhà có bao giờ em cho uống say đâu, mà không uống nhiều, không say thì cần gì phải ôm với ấp?...

Tịnh Ngọc

22-09-2005, 03:37 AM

Chuyện vui Computer

http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_1_4.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001) Thấy cô hàng xóm cứ một lúc lại chạy ra mở hộp thư, John hỏi:

- Có chuyện gì vậy?

- Không hiểu sao máy tính cứ thông báo "Bạn có thư" mà mấy lần tôi chạy ra đều không có!

http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_1_4.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001) Một hacker chết và được đưa tới địa ngục, cơ man nào là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xương anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi quỷ giữ cửa:

- Sao lại thế này, những cảnh ông mới cho tôi xem đâu rồi?

- ồ, đó là chương trình Demo!

- Còn những người này là ai?

- Bọn chúng là người bị ăn cắp mật khẩu đấy!

http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_1_4.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001) Một người lập trình qua đời.

Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run time error at 18:12:97.

http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_1_4.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001) Điều tra viên dân số vào nhà một lập trình viên:

- Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh?

- Ngôn ngữ mẹ đẻ nào?

- Là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt cuộc đời.

- Basic.

- Sao lại Basic?

- Vậy đó là C++ hay C.

- !!!

http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_1_4.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001) Bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên. Chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta ngất xỉu. Mọi người hốt hoảng:

- Kachia, cô làm sao thế?

- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc rồi sẽ ổn thôi!

http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_1_4.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001) Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn dập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop!

Tịnh Ngọc

22-09-2005, 03:39 AM

Một người nọ có bốn cô con gái. Một hôm ông tổ chức kén chồng cho mấy con, với quyết định chọn bốn chàng rể thật lịch sự, không bệnh tật gì. Có bốn chàng trai đến xin làm rể nhưng lại có bệnh riêng.

Chàng thứ nhất có tật gãi đầu vì nhiều chấy, chàng thứ hai bị viêm xoan nên hay chảy mũi nước, chàng thứ ba bị viêm tuyến lệ nên hay chảy nước mắt, chàng thứ tư bị bệnh ngứa kinh niên.

Ông nhận lời cả bốn chàng trai và hỏi han mọi việc để thăm dò, khám xét bốn chú rể tương lai.

Nói chuyện được một lúc chàng thứ nhất nứa đầu quá không chịu nổi, bèn nảy ra ý xin bố vợ tương lại cho làm thơ.

Được nhận lời, nhanh như chớp anh ứng khẩu đọc hai câu thơ vịnh xuân:

Tuổi xuân vùn vụt qua mau
Giật mình thức dậy thấy đầu điểm sương.

Vừa đọc anh vừa ra bộ gãi đầu nên cơn ngứa có phần dịu đi.

Chàng thứ hai cũng tiếp tục trổ tài, lên giọng ngâm:

Hương hoa bay tỏa ngạt ngào
Hít rồi lại hít mũi đau thấy mồ.

Vừa đọc, vừa lấy tay chặn nước mũi nên bố vợ không phát hiện được nhược điểm của anh ta.

Chàng thứ ba xin đọc tiếp bốn câu lục bát:

Hương hoa bay tỏa đầy đàng
Khiến lòng chợt nhớ họ hàng gần xa
Nhớ tiên tổ, nhớ ông bà
Lời chưa tả hết lệ đà tuôn rơi.

Vừa đọc anh vừa lau nước mắt. Bố vợ tương lai khen thơ hay mà điệu bộ cũng khéo.

Chàng thứ tư ngứa quá, không chịu nổi, liền ứng khẩu:

Hương hoa bay tỏa đâu đây
Để con chạy lại bẻ ngay một cành.

Vừa nói, anh ta vừa chạy đến bụi dâm bụt, núp sau đó gãi cho đỡ ngứa rồi hái một cành hoa chạy đến đưa cho bố vợ tương lai và ngâm tiếp:

Hoa này thay tấm lòng thành
Chúc cha trăm tuổi phước lành vạn niên.

Bố vợ khen bốn chàng trai văn hay chử tốt, lại vệ sinh, lịch sự nên cả bốn chàng đều được vợ.

rose

22-09-2005, 03:14 PM

- Anh yêu, khi nào mình cưới em sẽ chia xẻ với anh cả khổ đau lẫn nỗi buồn.
- Nhưng cưng ơi anh chẳng khổ đau cũng không buồn bã.
- Em nói, khi nào mình cưới...

rose

22-09-2005, 03:19 PM

Cầu được ước thấy

Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.

Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:
- Tôi nhìn được rồi!

Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:

- Tôi lại nghe được rồi!

Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:

- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!

rose

22-09-2005, 03:21 PM

Sau vài năm làm việc , nghiên cứu, cuối cùng nhóm nghiên cứu tinh nhuệ nhất của MIT cũng cho ra đời chiếc máy tính tuyệt hảo, Hal, nó có thể trả lời mọi câu hỏi của hiện tại, tương lai hay quá khứ như một bà đồng chính hiệu.
Nhóm nghiên cứu đưa ra vô vàn câu hỏi để kiểm tra độ chính xác của máy. Kết quả: tuyệt vời. Ông trưởng nhóm quyết định đặt câu hỏi "chốt" truớc khi tung ra thị trường:
- Hal, hãy nói cho tôi biết bố tôi đang ở đâu.
Ngay lập tức, chiếc máy tính trả lời:
- Bố ông đang câu cá hồi ở Montana.
Ông trưởng nhóm sững người rồi bật khóc:
- Hal bị hỏng rồi, đấy là một câu hỏi bẫy thôi. Bố tôi chết được 10 năm rồi
Thế là mọi người họp lại xem vấn đề ở đâu. Một người đề nghị đặt lại câu hỏi dưới một dạng khác:
- Hal, chồng của mẹ tôi ở đâu?
Ngay lập tức Hal trả lời:
- Ông ý dẫ chết cách đây 10 năm, CÒN BỐ ÔNG THÌ VẪN ĐANG CÂU CÁ HỒI Ở MONTANA

rose

22-09-2005, 03:22 PM

Hai vợ chồng trẻ mới có con. Một tối, có tiếng điện thoại. Chị vợ nói với chồng sau khi gác máy:
- Hàng xóm họ càu nhàu vì con khóc quá.
- Ko sao đâu, anh ru con bây giờ..
Chuông điện thoại lại đổ.
- Lại hàng xóm, họ nói thích tiếng con khóc hơn!!

rose

22-09-2005, 03:29 PM

Đừng bao giờ dạy một con lợn hát:

Thứ nhất: Bạn không bao giờ thành công

Thứ hai: Bạn làm phiền con lợn

Tịnh Ngọc

22-09-2005, 10:10 PM

Ba kiếm khách Mỹ, Nhật và Việt Nam đang biểu diễn công phu siêu tuyệt của mình.

Đại diện của nước Mỹ cầm một thanh gươm cực sắc chém đứt đôi một con ruồi đang bay qua. Khán giả vỗ tay tán thưởng.

Người Nhật bằng hai nhát gươm liên hoàn chẻ tư một con ruồi xấu số khác. Võ trường như vỡ tung vì tiếng reo hò.

Đến lượt đại diện của Việt Nam lên, sau một đường gươm bao gồm nhiều chiêu thức lắt léo… con ruồi vẫn bay.

Cả hội trường cười ồ lên. Nhẹ nhàng thả thanh gươm vào khay cồn kiếm khách đất Việt điềm tĩnh trả lời:

- Thưa quý vị, con ruồi vẫn sống, đúng vậy, nhưng nó vừa trải qua… phẫu thuật triệt sản!

Tịnh Ngọc

22-09-2005, 10:13 PM

Một bà vợ đi coi bói, ông thầy bói xếp bộ bài lại:

- Tôi xin chia buồn với bà, ngày mai ông nhà sẽ qua đời

- Điều đó tui biết rùi... Tui chỉ muốn hỏi tui có được trắng án không thui?

Tịnh Ngọc

22-09-2005, 10:19 PM

Ngày tôi còn nhỏ, nghe đồn có ông thầy chấm tử vi hết ý, trong 1 dịp đi lễ chùa, mẹ tôi đến xin thầy chấm cho gia đình tôi mỗi người 1 lá số. Lá số của tôi thuộc hàng đại tốt, còn các anh chị tôi chỉ thường thường.

Vì thiên cơ bất khả lậu, thầy chỉ nói mí mí. Phần tôi thầy phán khi lớn lên tôi sẽ:

1* Về tình duyên gia đạo: Có chồng có con như mấy đứa con gái khác. (Hú hồn, không phải ở giá!)

2* Về công danh sự nghiệp (đáng quan tâm đây):
- Ra đường lúc nào cũng có dù lọng che nắng, che mưa. (Giống các vua chúa ngày xưa).

- Thường xuyên có mặt ở nơi đông người như các khu vui chơi giải trí, hội chợ... Trước mắt luôn có nhiều trái cây đã lột sẵn, có khi còn được ướp lạnh.

- Có xe riêng.

Nghe đoán số, mẹ tôi mừng rơn trong bụng nên quên hỏi thầy là tôi sẽ có xe gì? Mấy bánh?

Tôi đinh ninh với lá số tử vi trên cả tuyệt vời như thế, lớn lên chắc chắn tôi sẽ có cuộc sống hơn cả ước mơ.

Bây giờ, những gì thầy phán tôi thấy đúng y chang, nhưng niềm hy vọng ở con gái rượu của mẹ tôi không còn nữa, lâu lâu mẹ chỉ kể lại cho vui.

TÔI LÀ NGƯỜI BÁN TRÁI CÂY DẠO

(trích Tuổi Trẻ Cười)

Tịnh Ngọc

22-09-2005, 10:22 PM

Trong giờ giáo dục công dân, thầy giáo đang nói chuyện với các em học trò :

- .......Các em thấy đấy, những người ở hai thái cực khác nhau thì nên kết hôn với nhau để cân bằng lại và xã hội sẽ ngày càng đẹp đẽ hơn, uhm...ví dụ như nếu người đàn ông quá cao thì nên lấy vợ....

- Quá lùn ạ _ cả lớp đồng thanh.

- Đúng thế, vì con cái họ sinh ra không quá cao mà cũng không quá lùn, mà sẽ rất là đúng chuẩn _ thầy giáo giải thích thêm _ thế nếu người răng hô thì nên lấy người thế nào để bù trừ ?? thầy giáo hỏi tiếp.

- Lấy người môi trề ạ _ cả lớp la to.

- Thế nếu một người phụ nữ quá giàu có thì nên lấy chồng thế nào để cân bằng xã hội ???

- .....nên lấy thầy giáo ạ _ cả lớp lại đồng thanh trả lời sau 2 giây suy nghĩ.

Tịnh Ngọc

22-09-2005, 10:26 PM

Trong trường huấn luyện CIA có ba điệp viên tập sự bị thử thách sau cùng để trở thành điệp viên thực thụ. Huấn luyện viên kêu người thứ nhất, đưa một cây súng và nói:

- Anh có 30 phút để hoàn thành nhiệm vụ này. Anh hãy đi vào căn phòng kia và bắn chết người trong đó cho tôi, không dấu gì anh cô bạn gái dễ thương của anh là người ở trong đó .

Sau 30 giây người thứ nhất dắt trong tay cô bạn gái trở ra chán nản trả lại súng:

- Tôi không thể nào làm chuyện này được.

Huấn luyện viên đưa súng cho người thứ nhì:

- Anh có 30 phút để hoàn thành nhiệm vụ này. Anh hãy đi vào căn phòng kế tiếp và bắn chết người trong đó cho tôi, không dấu gì anh vị hôn thê dễ thương của anh là người ở trong đó .

Cũng sau 30 giây người thứ hai dắt trong tay cô hôn thê trở ra chán nản trả lại súng:

- Tôi không thể nào làm chuyện này được.

Huấn luyện viên đưa súng cho người thứ ba:

- Anh có 30 phút để hoàn thành nhiệm vụ này. Anh hãy đi vào căn phòng cuối cùng và bắn chết người trong đó cho tôi, không dấu gì anh người vợ sống chung từ 10 năm với anh là người ở trong đó đó.

Sau 2 giây 1 tiếng nổ vang ra và mọi người hồi hộp chờ chuyện gì, nhưng phải 10 phút sau người thứ ba mới mệt nhọc bước ra trả lại cây súng và nói:

- Không biết thằng điên nào đã để đạn giả trong súng nên tôi phải dùng cái ghế mới đập chết được bả đó.

Tịnh Ngọc

22-09-2005, 10:39 PM

Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!

Người đầu tiên mở to mắt nói:

- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

- Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

Tịnh Ngọc

22-09-2005, 10:43 PM

Một người sắp đi chơi xa, dặn con :

- Ở nhà có ai hỏi thì bảo bố đi vắng nhé !

Sợ con mải chơi quên mất, lại cẩn thận lấy giấy bút viết vào tờ giấy rồi bảo :

- Có ai hỏi thì con cứ đưa ra tờ giấy này !

Đứa con cầm giấy bỏ vào túi áo . Cả ngày chẳng thấy ai hỏi . Tối đến, sẵn có ngọn đèn, nó lấy giấy ra xem, vô ý thế nào lại để giấy cháy mất.

Hôm sau, có người đến chơi hỏi :

- Bố cháu có nhà không ?

Nó ngẩn ngơ hồi lâu, sực nhớ ra, sờ vào túi không thấy giấy liền nói :

- Mất rồi !

Khách giật mình hỏi :

- Mất bao giờ ?

- Tối hôm qua !

- Sao mà mất ?

- Cháy !!!

Tịnh Ngọc

22-09-2005, 10:48 PM

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: "Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?".

Người sinh viên đáp:

- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"

Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:

- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...".

Tịnh Ngọc

22-09-2005, 10:57 PM

Một ông hay khoe khoang mình giỏi chữ Hán, đi đâu cũng xổ Nho. Tối hôm đó nhậu quá cữ, về nhà gặp ngay vợ chờ:

-Ông đi đâu giờ mới về? Sao mặt mày sưng vù thế?

-Nhơn say xỉn bá trụ đèn.

-Vậy ai đưa ông về?

-Nhị khách bộ hành bất tri danh.

- Xe đâu mà về bộ?

-Mã tuyệt, gãy càng, quăng tiệm sữa.

Vợ táp một câu:

-Đáng lắm ! Chừa chưa ! Ách rượu hành.

Tịnh Ngọc

22-09-2005, 11:17 PM

Họ hàng rắc rối

Bác sĩ : Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây???

Bệnh nhân : Tôi bị điên

Bác sĩ : Tại sao anh biết mình bị điên???

Bệnh nhân : Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ Bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành Mẹ vợ của Bố chồng mình.

Bác sĩ : Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.

Bệnh nhân : Và tôi đang là đứa con lại trở thành Cha vợ của Bố tôi.

Bác sĩ : Đúng như vậy.

Bệnh nhân : Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là Mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng Cha khác Mẹ với tôi.

Bác sĩ : Đúng vậy.

Bệnh nhân : Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là Ông Bà ngoại của nó.

Bác sĩ : Đúng vậy.

Bệnh nhân :Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là Mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi lại là Bà Nội nó. Nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là Cậu tôi vì là em của Mẹ kế tôi.

Bác sĩ : Có lý !

Bệnh nhân : Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của Mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Bà Dì của Mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là Ông Nội tôi và là anh của vợ tôi . Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!

Bác sĩ : Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!

Tịnh Ngọc

25-09-2005, 05:36 AM

Từ điển bỏ túi về tham nhũng

Ăn hối lộ: ăn tiền rồi hối hận không kịp khi bị lộ

Bắn: Dùng tiền tiêu diệt mọi sự liêm chính

Bao che, bưng bít: Bảo vệ đoàn kết nội bộ

Bóc lịch: Việc làm ưa thích của quan tham sau khi tham nhũng bị phát hiện

Buôn lậu: Buôn công khai khi đã “làm luật"

Chạy...: Môn thi đấu nhiều môn phối hợp: Chạy chức, chạy dự án, chạy án, chạy trường...

Chỉ định thầu: Biện pháp loại bỏ đối thủ cạnh tranh hợp pháp

Chính sách một cửa: Một cửa vào nhưng phải qua nhiều ải

Chức quyền: Lợi thế cạnh tranh

Cò mồi: Xúc tiến thương mại

Công ty gia đình: Nơi biến của công thành của tư

Cống hiến: Vừa được cống, vừa được tiếng là hiến

Cửa sau: Cửa để tiếp cận chứ không phải để thoát hiểm

Dự án "ma": Dự án do các phù thuỷ lập và phê duyệt

Đấu thầu hạn chế: Biện pháp loại bỏ đối thủ ngoài tầm kiểm soát

Đấu tranh: Tránh đâu cho khỏi sếp

Đầy tớ: Túi tớ chưa đầy, tớ vẫn làm đầy tớ

Đường dây tham nhũng: Làm việc theo nhóm

Hành chính: Hành đơn là chính

Kê khai tài sản: Đặc quyền của quan vì dân vô sản

Lại quả: Quan to thò dự án, quan nhỏ thò phong bao

Làm luật: Phép nước thua luật... Quan

Luật sư: Làm theo luật thì sống như sư

Luật pháp: Thứ dành cho dân. không dành cho quan

Lương & lậu: Quan liêm sống bằng lương, quan tham sống bằng lậu

Người chống tham nhũng: Kẻ gây mất đoàn kết nội bộ

Nói và làm: Quan nói dân làm

Ô dù: Hậu phương vững chắc

Phong bì: Ngày xưa dùng gửi thư ngày nay dùng gửi “đạn"

Phòng chống tham nhũng: Chống lại lãnh đạo

Quan tham: Say mê (tham) làm quan để được cống, hiến

Quân xanh, quân đỏ: Đều là quân ta

Quốc nạn tham nhũng: Mọi người vì vài người; Cốc mò cò xơi

Quyền lợi: Có quyền mới có lợi

Rửa tiền: Biến đen thành trắng, biến giả thành thật

Rút ruột: Tốt nước sơn hơn tốt

Tham nhũng: Vì tham nên nhũng

Tiền lót tay: Dầu bôi trơn tuyệt hảo

Tiền chùa: "Niêu tiền Thạch sanh", tiêu vô tư, hết lại có

Tiền tiến: Có tiền mới tiến

Trù dập: Biện pháp chống tham nhũng hiệu quả .

Tu dưỡng, phấn đấu: Lời quan dạy dân

Vấn đề đầu tiên: Tiền đâu?

Vợ con: Địa chỉ tẩu tán tài sản

Xử lý nội bộ: Không nên vạch áo cho kẻ xấu xem... lưng quan.

Tịnh Ngọc

25-09-2005, 05:38 AM

Bí mật chiếc túi xách của các bà các

Thoạt nhìn thì chúng chỉ là những chiếc túi hết sức bình thường nhưng sức chứa của chúng thì thật là phi thường. Thỏi son, cái lược, bút máy, khăn mùi xoa, bút kẻ mắt, vé tháng xe bus, nước hoa, sổ điện thoại, ví tiền, các hoá đơn thanh toán tiền Và những chiếc túi ấy cũng có những quy luật tồn tại riêng không thuộc phạm trù giải mã của các nhà khoa học.

Quy luật 1: Thứ cần tìm bao giờ cũng ở dưới đáy. Tất cả mọi thứ phụ nữ cần tìm đều ở dưới đáy, một thỏi son, lúc cần, phụ nữ phải bới qua nào bút máy, nào lược, nào chìa khoá và trong lúc vội vàng hay bực tức, cách duy nhất để lấy thứ cần tìm là dốc ngược túi, và vật cần tìm, vẫn cứ ở dưới cùng.

Quy luật 2: Cái cần thì chẳng thấy đâu: Chắc hẳn bất cứ người phụ nữ nào cũng từng rơi vào cảnh tượng cuống cuồng lục túi mà không thấy thứ cần tìm đâu, ăn xong không tìm thấy ví tiền, về nhà không thấy chìa khoá, thay vì tìm thấy lọ sơn móng tay như mong muốn thì họ lại vớ phải lọ nước rửa móng. Về điểm này thì nó giống với quy luật miếng bánh mỳ rơi xuống bao giờ cũng là mặt có bơ.

Quy luật 3: Vừa ở đây lại đi đâu. Hiển nhiên là bạn vừa thấy cái lược trong túi, thế mà bây giờ thì chẳng thấy đâu cả. Đồ vật của bạn cứ không cánh mà bay. Thế rồi một hôm, bạn đi tìm thỏi son thì cái lược lại lù lù xuất hiện như thể trêu tức các bà các cô.

Tóm lại, chiếc túi xách phụ nữ tồn tại chẳng theo logic nào cả. Sau những lần kiếm tìm đầy mệt mỏi, phụ nữ bao giờ cũng sắp xếp lại cái túi cho quy củ, gọn gàng hơn, nhưng chỉ được 2 hôm, những quy luật này lại lặp lại đầy ngoan cố. Sau những lần như thế, người ta phát hiện ra, phụ nữ có thần kinh thép khi sống chung với những chiếc túi bất trị của mình.

Thiên Sứ

29-09-2005, 11:06 PM

Nữ mệnh:
Đào Hồng Hỷ ngộ Hoả Linh.
- Chào Sư Thiến!
- Dà! Hổng dám! Chào ông!
- Bỉ phu nghe danh ngài đã lâu. Vốn biết ngài là một chân nhân chứ không phải chân gỗ.
- Phải!
- Bỉ phu xin ngài ngó qua cái lá tử vi của vợ bỉ phu.
- Lá số có gì mà phải ngó? Quanh đi quẩn lại cũng chỉ từng ấy sao, không hãm thì đắc, không zdua thì ăn mày....
- Dà! Bỉ phu vốn không quan tâm đến tiền bạc, địa vị công danh.
- Chà! Quân tử! Quân tử! Tại hạ bái phục! Bái phục!
- Bỉ phu chỉ tôn trọng tình cảm... Vâng! Thưa ngài Sư Thiến! Bỉ phu chấp nhận "Một mái nhà tranh , hai trái tim zdàng".
- Thế thì liên quan gì đến lá tử vi của bà xã của ông?
- Dà! Tử vi của bà xã tôi có Đào Hồng Hỷ ngộ Hoả Linh, nên bỉ phu e rằng tiếng sét ái tình sẽ mê hoặc bà ấy vào đại hạn tới. Vợ chồng tôi sẽ phải chia lìa.
- Dà! Thế thì đáng xem cho một người giầu tình cảm như ông. Xin dám hỏi ông: Đào Hồng Hỷ ngộ Hoả Linh nhập hạn nào vậy ạ?
- Dà nhập hạn 72 - 81.
Sư Thiến

BananaRepublic

30-09-2005, 06:17 AM

Phụ nữ bây giờ sợ nhất...đen
Khẩu trang từ gót đến hàm răng
Dưới chân bảo hộ đầy màu vớ
Trên mặt bít bùng các kiểu khăn

Họ gật-thì đây-tớ cũng chào
Hỏi ai,đố biết,đó ai nào?
Kết mốt-cặp kè theo tán tỉnh
Có nhầm vợ sếp cũng "hông" sao

Tắm trắng, lột da nay kín luôn
Phụ nữ ra đường chỉ một khuôn
Dưới đeo ,trên bịt giữa che kĩ
Mấy gã dê xồm cũng tịt luôn !

BananaRepublic

30-09-2005, 06:18 AM

Thu Ba

30-09-2005, 10:39 AM

Sau 1975, một hôm Bùi Giáng vào CLB Văn Nghệ, mấy người làm thơ, viết báo, nhạc sĩ mới nói chuyện với ông và bắt ông làm thơ cho nghe. Ông bảo lâu rồi không viết thành ra viết tầm bậy trật vần hết trơn.

Họ bảo cứ cho nghe, trật vần cũng không sao.

Liếc nhìn thấy nhà thơ Thu Bồn đang cười cười, nói nói cạnh cô Thu Ba vốn là một diễn viên, hiện làm thu ngân viên cho CLB, ông liền nói với họ:

- Tôi vừa nảy ra hai câu thơ. Nếu có gì xin các ông sửa lại và đừng cười nhé.

- Được, được. Thơ của Bùi Giáng ai mà dám sửa.

Bùi Giáng đằng hắng đọc to:

- Thu Ba khen thơ Thu Bồn
Thu Bồn thích quá sờ....tay Thu Ba.

Đấy, tui đã đọc hai câu thơ rồi, có chữ nào sai vần xin các ông cứ sửa, nhất là nhà thơ Thu Bồn.

Thơ hay quá, mà bác Bùi Giáng không phải làm thơ như vậy, mà là thế này:

- Thu Ba khen thơ Thu Bồn
Thu Bồn thích quá sờ....... lườnThu Ba.

Vậy mới đúng vần và âm điệu chứ ạ!

Trong quá trình sưu tầm thơ của các nhà thơ tên tuổi mà thu ngân viên Thu Ba có dịp học hỏi, TB cũng có khoảng trăm bài do bác "Bùi Giáng" phóng tác theo phong cách thơ Bút Tre, khi nào bác BananaRepublic có thi hứng thì Thu Ba xin hầu chuyện bác!

Thiên Sứ

30-09-2005, 12:36 PM

Bùi Giáng đằng hắng đọc to:

- Thu Ba khen thơ Thu Bồn
Thu Bồn thích quá sờ....tay Thu Ba.

--g-- -clap-
Thơ cụ Bùi Giáng không ai dám sửa thật.
Hi!

Sư Thiến

Chân Trân

30-09-2005, 10:36 PM

- Thu Ba khen thơ Thu Bồn
Thu Bồn thích quá sờ....... lườnThu Ba.

Vậy mới đúng vần và âm điệu chứ ạ!

Hì..hì....không phải câu này đâu ThuBa ơi ! Thơ của cụ Bùi Giáng nếu sửa thì chắc mọi người chạy hết đấy !!!! --dl-- -hihi-

Tịnh Ngọc

07-10-2005, 02:16 AM

Phản bội

Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:

- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.

- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.

oOo

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.

Tịnh Ngọc

07-10-2005, 02:17 AM

Ôi! Phụ nữ

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

oOo

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

Tịnh Ngọc

07-10-2005, 02:19 AM

Chờ gì?

Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.

Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt: - Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?

Tịnh Ngọc

07-10-2005, 02:23 AM

Thói quen

Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:
- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:
- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!

Tịnh Ngọc

07-10-2005, 02:25 AM

Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục:- Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy.

- Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?

- Dạ, khó nói lắm!

- Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.

- Anh ta van vỉ con: "Xin em! Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!".

Chân Trân

09-10-2005, 12:33 AM

THƯ GỬI CHỊ DẬU !

http://www.tntp.org.vn/newsimgs/3_10_2005/CUOI3618.gif

(Trong lá thư này có sử dụng tên của 14 tác phẩm văn học. Các bạn vừa đọc vừa tìm tên những tác phẩm ấy nhé !).

Chị Dậu yêu quý !

Được “Chí Phèo” báo tin chị trúng “Số đỏ” trong lòng tôi như có “Sóng” vậy, cứ rộn ràng vui sướng không ngớt ! Vậy là bây giờ chị đã có tiền để đưa chồng và các con về thăm “Quê mẹ” và “Trở về quê nội”. Xin chúc mừng chị và gia đình ! Tôi cảm nhận được niềm vui vô bờ ấy qua “Đôi mắt” của cái Tí. Đôi mắt nó cứ hấp háy, long lanh. Cũng đôi mắt ấy, cái ngày anh Dậu bị bắt nước mắt cứ trào ra giàn giụa. Quả là tình “Cha con nghĩa nặng” ? Ngày đó, anh Dậu cũng “Thương vợ” lắm nhưng chẳng thể làm được gì. Là một người vợ chắc là chị cũng hiểu ra “Lẽ ghét thương”.

Chị Dậu này ! Vậy là bây giờ chị và chồng con không phải sống trong cảnh “Nhà nghèo” nữa rồi. Chị hãy quên cảnh “Sống mòn” của ngày xưa, hãy xây một ngôi nhà thật khang trang rồi mua một “Con trâu” để an cư lạc nghiệp. Giờ này cũng đã quá khuya, ngoài trời “Gió lạnh đầu mùa” đã về, tôi phải “Tắt đèn” để đi ngủ đây. Một lần nữa xin được chúc mừng chị !

Kính thư !
“Lượm” !

Tịnh Ngọc

10-10-2005, 05:21 AM

TÍNH TỔN THẤT

Giáp: “Nghe nói cửa hàng đồ quý của anh
tối hôm qua bị mất trộm, chắc là thiệt hại không ít?”
Ất: “Cũng còn may, nếu như mất cắp ngày hôm kia thì tổn thất của tôi nhiều hơn hai mươi phần trăm”
Giáp: “ Vì sao?”
Ất: “Vì hôm qua tôi mới hạ giá hàng xuống mười lăm phần trăm”.

MƯỢN DAO GIẾT NGƯỜI

Nhân viên A: “Sao mắt mũi chủ nhiệm lại sưng tím bầm lên,đến cơ quan làm việc lúng ta lúng túng”
Nhân viên B: “Bị bà vợ chỉnh cho chứ sao!”
Nhân viên A: “Sao cậu biết”
Nhân viên B: “Mỗi lần ông ấy chỉ trích quát nạt tớ, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh phụ nữ, sau khi bà chủ nhiệm nhận được, là bà ấy thay tớ cho ông ấy một trận”

VÌ SAO?

Một người có tiền, nói với người quen rong chơi lười làm:
“Sao anh không bán sức lao động?”
“Vì sao phải bán sức lao động?”
“Để kiếm tiền”
“Kiếm tiền để làm gì?”
“Có tiền thì sẽ có thể hưởng thụ, sẽ có thể sống nhàn nhã”.
“Cần gì phải phiền phức như thế, như tôi bây giờ chẳng phải là đang sống nhàn nhã hay sao?”

QUÊN LÝ DO

“ Có việc gì đấy?” Ông chủ hỏi nhân viên đang đi vào.
“Tôi muốn nghỉ chiều nay ạ”.
“Có lý do gì vậy?”
“Lý do mà vợ tôi dạy tôi, tôi không còn nhớ rõ, ông cứ cho tôi nghỉ trước, sáng sớm mai tôi sẽ nói lại lý do với ông có được không ạ?”

CHẾT KHÔNG YÊN

Người nọ lúc lâm chung nói với vợ: “Sau khi tôi chết, và giao cửa hàng cho thằng cả nó quản”.
“Thằng cả! Sao không giao cho thằng hai, thằng hai thông minh hơn thằng cả nhiều”.
Ông già khẽ gật gật đầu: “Được, nhưng bà phải để chiếc xe cho thằng ba”.
“Nhưng thằng tư lại muốn có xe ấy”.
“Được, thì cho thằng tư chiếc xe. Nhưng phải để cái biệt thự cho thằng năm”.
“Ông nó ơi, ông có biết là thằng năm nó ghét ở nhà quê hay không? Cho thằng sáu cái biệt thự ấy”.
“Bà nó ơi”. Ông lão rên rỉ: “Người sắp chết rốt cuộc là tôi hay là bà?”

NGHE KHÔNG RÕ

Trong điện thoại đường dài:

“A lô nghe th ấy không? Mình la Tuấn đây”.
“A lô Tuấn đấy hả? Cậu thế nào rồi?”
“Ở đây tớ chơi bạc thua, tớ muốn có ngay năm vạn đồng”.
“Máy của cậu nhất định là có trục trặc, tớ chẳng nghe thấy gì cả”.
“Tớ nói là cậu cho tớ vay năm vạn đồng!”
“A lô, cậu nói cái gì, tớ chẳng nghe rõ câu nào cả”.
“Nhân viên tổng đài đây. Tôi nghe thấy anh ta nói rất rõ ràng. Anh hãy cho anh ấy vay năm vạn đồng là xong”.

CÓ LIÊN QUAN ĐẾN THỂ DIỆN

Một ông đến nói với quan tòa: “Tôi muốn ly hôn với vợ tôi, xin ông cho tôi biết làm thủ tục như thế nào?”
“Xin ông bình tĩnh lại một chút”. Quan tòa an ủi: “Rốt cuộc thì vì sao ông bà phải ly hôn?”
“Vợ tôi bảo tôi là một thằng ngốc”
“Đấy không phải là lý do để ly hôn”.
“Không, hãy còn”, người đàn ông vội nói: “Cô ta còn đi xem phim với một thằng trời ơi đất hỡi, tôi thấy bọn họ rất thân mật, liền đến trách: “Cô làm cái trò gì thế này?” Cô ta trả lời tôi: “Anh có mắt mà không biết tôi làm cái trò gì hay sao? Anh quả là một thằng đại ngốc!”

HY VỌNG

Một lão nhà giàu năm mươi tuổi cầu hôn một thiếu nữ hai mươi tuổi, bị từ chối. Ông ta quá thích cô gái này ,nên đi tìm bố cô gái, nhờ bố cô giúp đỡ thuyết phục. Bố cô gái hỏi: “Ông có nói với là năm nay ông năm mươi tuổi không?”

“Có”
“Vậy là thất sách rồi, ông nên nói với nó là ông đã bảy mươi tuổi mới phải”.
“Vì sao?”
“Như vậy, nó sẽ hy vọng rằng trong tương lai không xa nó sẽ trở thành bà quả phụ giàu có”.

VỀ NHÀ LẤY QUẦN ÁO NGỦ

Một hôm, một anh chàng đến nhà người vợ chưa cưới chơi, lúc sắp về thì trời đổ mưa to, người vợ chưa cưới khuyên anh ta ngủ lại, sau đó chị ta đi chuẩn bị giường nằm. Chuẩn bị xong đi ra thì không thấy anh chồng chưa cưới đâu cả. Một tiếng đồng hồ sau, thấy anh chồng ướt như chuột lột quay trở lại, chị vợ chưa cưới ngạc nhiên hỏi: “Anh đi đâu vậy?”
Anh chồng chưa cưới hổn hển đáp: “Anh… anh về nhà lấy quần áo ngủ”.

Tịnh Ngọc

10-10-2005, 05:23 AM

KẺ TRỘM CHÍNH TRỰC

Giáp: “Làm người, rốt cuộc chính trực là tốt nhất”.
Ất: “Vì sao?”
Giáp: “Tớ đi ăn trộm được con chó, đem bán, chẳng ai mua. Sau đó tớ đưa trả lại cho nguyên chủ, họ rất mừng lại cho tớ mười đồng”.

NGUYÊN NHÂN KHÁC NHAU

Giáp và Ất đến quán cơm bụi, lâu dần quen thân nhau.
Giáp: “Tớ ấy à, phải đến ăn cơm bụi vì bà xã tớ không chịu xuống bếp làm thức ăn”.
Ất: “Còn tớ thì bà xã lại nhất định không chịu xuống bếp nấu nướng”.

TỰ PHỤ
Một cô gái tự cho mình là ghê gớm lại vừa mới đính hôn, đã kể với bạn: “Ông bạn mình thường nói với bạn của ông ấy là phải lấy một tiểu thưđẹp nhất thế giới, cậu xem ông bạn mình có đắc ý không?” Có một chịđứng tuổi chưa chồng rất có long tự trọng ngồi bên cạnh lắng nghe, lập tức đứng dậy nói: “Ông chồng chưa cưới của cô thật quá đáng chẳng thuỷ chung gì cả, vừa đính hôn đã không cần cô nữa, đã muốn lấy cô khác rồi”.

THÙ

“KIỂU XE Ô-TÔ MỚI NHẤT, BÁN HẠ GIÁ NĂM MƯƠI ĐỒNG”.

Người đàn ông thấy tin quảng cáo, cho rằng chẳng thể có cái chuyện quá rẻ như vậy. Ông ta bán tín bán nghi đến chỗ người rao bán xe ô-tô.

“Có phải ở đây muốn bán xe hơi không ạ?” Người đàn ông hỏi một phụ nữ đứng tuổi ăn mặc sang trọng.

“Phải”. Bà ta dẫn người đàn ông xuống ga ra xem ôtô. Trong ga ra có một chiếc xe hơi đời mới bóng lộn, người đàn ông nghĩ mãi vẫn không hiểu, nhưng vẫn lấy ra năm mươi đồng đưa cho người đàn bà bán xe: “Đúng là năm mươi dồng thì bà ban?”

“Phải, năm mươi đồng thì bán”.

“Thưa bà”. người đàn ông hạ thấp giọng. “Vì sao như vậy, có phải xe này có liên quan đến việc phạm tội hay không”.

“Không”. Ng ười đàn bà nói quả quyểt: “Đây là tôi làm theo lời di chúc của chồng tôi, trước khi qua đời ông ấy có dặn: “Sau khi ông ấy chết thì bán ngay chiếc xe hơi này, sau đó đưa toàn bộ số tiền cho cô thư ký của ông ấy”.

KHÔI PHỤC NGUYÊN TRẠNG

Hai anh say rượu đến khách sạn thuê một phòng, sau khi tắt hết đèn, họ mò mẫm lên giường.

Một người nói: “Ồ, trên giường của mình còn có một người”.

Người thứ hai cũng kêu ầm lên: “Trên giường của tôi cũng thế”.

Hai người cùng nói: “Đạp hắn xuống”. Hai người bắt đầu đấm đá nhau, không lâu, một người bị ngã xuống sàn.

Người bị ngã nói: “Cậu làm sao thế?”

“Tớ đã đá thằng cha ấy xuống rồi!” Người say rượu nằm trên giường đắc ý: “Còn cậu?”

“Tớ bị nó đá ngã xuống sàn rồi!”

“Cậu thật vô dụng”.

“Vậy cậu lên giường ngủ với tớ”.

CÓ NGAY

Giám đốc cửa hàng nghe thấy kế toán nói với khách: “Không có, đã từ lâu không có rồi, xem ra gần đây cũng không có” thì rất đỗi ngạc nhiên vội đến chỗ khách nói: “Sẽ có ngay, tuần trước đã viết hoá đơn rồi”. Sau đó gọi kế toán đến bên cạnh trịnh trọng dạy bảo: “Mãi mãi, mãi mãi, mãi mãi không được nói khách hàng là chúng tôi không có, phải nói là chúng tôi đã đặt rồi, không lâu sẽ có. Cô cho tôi biết bà ấy cần cái gì?”

“Bà ấy hỏi tôi nơi này gần đây có mưa hay không ạ”. Cô kế toánđáp.

TOÀN NÓI TÀO LAO

Người nói chuyện trong bữa tiệc trưa nói mãi không hết cáiđề tài buồn tẻ. Sau đó có người lách ra ngoài gặp một người khác: “Nói xong chưa”

“Nói xong từ lâu rồi, nhưng ông ta không chịu câm miệng”

CHẲNG CÒN THỜI GIAN ĐI THAM QUAN

Một ông từ ngoài đến Đài Bắc tham quan, ở trong một khác sạn sang trọng, hỏi một người phục vụ giờ ăn ba bữa. Người phục vụ đáp: “Bữa sáng từ sáu giờ đến mười một giờ, bữa trưa từ mười một giờ đến ba giờ chiều, bữa tối từ ba giờ đến bảy giờ”.

“Thế thì tôi chẳng còn thời gian nào mà đi tham quan nữa”.

LỜI KHÔNG PHẢI TỰ ĐÁY LÒNG

Vợ: “Người đàn bà ở trước mặt đẹp quá”.
Chồng: “Nhưng anh cho rằng cô ta chẳng đẹp chút nào”.
Vợ: “Anh thiếu con mắt thẩm mỹ quá”.
Chồng: “Đúng, vì thế anh thường khen em đẹp”.

khonglaai

08-11-2005, 05:43 AM

Hai anh chàng người Nga mới đi cá cược đua ngựa ở Monaco.
Anh này hỏi anh kia:
-Cậu có bao nhiêu cái nhà ở Tây Ậu
-2
-Xoàng, tớ có 3 cái.
-Vậy chúng mình đánh số 5 nhé.
-Ừ.
Họ đánh 200000$ đô. Con ngựa số 5 về đích.
-Thế cậu có bao nhiêu Mẹc vẩy
-Tớ có 3.
-Xoàng, tớ có 4.
-Vậy, chúng ta đánh số 7 nhé.
-Ok
Họ đánh tất cả số tiền họ có (cả trúng thưởng). Con ngựa số 7 về đích.
-À này, khó nói quá, cậu một đêm làm được mấy cái?
-4
-Xoàng, tớ có thể 5.
-Vậy, chúng ta đánh số 9 nhé.
Họ đánh hết tiền của họ. Con số 2 về đích.
Họ ngẩn người. Và một cậu bảo:
-Biết thế, tớ nói thật.
-Ừ, đáng lẽ tớ cũng thế.

08-11-2005, 11:15 PM

Thấy thế giới xôn xao chuyện cúm gà, diễn đàn Vietlyso thì có bác ThienSu xủi quẻ báo động đỏ cho các khu vực có nguy cơ thiệt hại về tài sản và ngừơi.
Tui lật đật xách dzỏ dẫn bà xã về quê coi ông anh dạo này chăn nuôi ra mần seo?

Thấy ông anh vẫn khỏe tui mừng thầm :
Dạo này chuyện gà dịt sao rồi anh hai?
Gà dịt tao vẫn khỏe mày ơi.
Sao anh bít nó khỏe?
Trời.. cứ nhìn mấy con gà 1 ngày đạp 50 sáu chục lần, làm sao mà bệnh được mậy?
Bà xã nghe thế húc trỏ dzô hông tui nói nhỏ?
Anh thấy chưa? Gà thế mới là gà chứ, ai như anh..hứ ..
Tui quê độ hỏi gặng anh hai?
Vậy chứ nó đạp năm mươi lần cho 1 con hả anh hai?
Làm gì có, nó đạp cho 50 con mái ấy chứ.
Tui húc cùi trỏ dzô hông vợ tui
Hèhè..

Tịnh Ngọc

13-11-2005, 02:25 AM

Khám rồi phá

1. Nếu bố anh nghèo, đó là số phận của anh. Nếu bố vợ nghèo, đó là sự ngốc nghếch của anh.

2. Ai cũng nên cưới vợ. Suy cho cùng, hạnh phúc không phải là thứ duy nhất có trên đời này.

3. Tôi sinh ra thông minh. Giáo dục làm tôi hỏng.

4. Làm việc để trở nên hoàn hảo. Nhưng không ai hoàn hảo cả. Vậy tại sao phải làm việc ?

5. Tôi đến đây để giúp đỡ mọi người. Vậy mọi người đến đây làm gì ?

6. Ai nói rằng tiền bạc không mua được hạnh phúc là vì họ không biết mua ở đâu thôi.

7. Ánh sáng đi nhanh hơn âm thanh. Nên người ta chỉ có vẻ khôn ngoan cho đến khi ta nghe họ phát biểu.

8. Chúng ta nên yêu súc vật. Thịt chúng rất ngon.

9. Tôi vốn là người có đầu óc mở nhưng rồi từ đấy trí tôi đã rơi vãi hết.

10. Sau lưng người đàn ông thành công là một phụ nữ. Sau lưng người đàn ông không thành công là 2 phụ nữ.

11. Không nên trì hoãn đến ngày mai những gì ta có thể trì hoãn hôm nay.

12. Tương lai của ta phụ thuộc vào giấc mơ của ta. Vậy thì… ta hãy ngủ đi !

13. Nên tìm cách nào đó để bắt đầu một ngày mới mà không phải thức dậy.

14. Làm việc chăm chỉ không giết chết ai cả! Nhưng tại sao phải chấp nhận rủi ro đó?

15. Công việc làm tôi hứng thú. Tôi có thể ngồi nhìn nó hàng giờ.

16. Học nhiều biết nhiều. Biết nhiều quên nhiều. Quên nhiều biết ít. Vậy thì tại sao phải học ?

17. “Ăn chay”, theo từ vựng của một thổ dân, nghĩa là “thợ săn tồi”.

http://www.hoamuaha.net/forums/images/smilies/bigok.gif

Tịnh Ngọc

13-11-2005, 02:27 AM

Công nghệ tương lai...

Trong một lớp học Tin Học, thầy giáo giới thiệu về một công nghệ chế biến thực phẩm mới:

Thầy: khoảng một năm nữa chúng ta sẽ có một cái máy rất đặc biệt chỉ cần bỏ con bò vào đầu này thì sẽ có xúch xích ở đầu kia..

Một sinh viên liền đứng dậy hỏi:
Thưa thầy liệu có một cái máy ngược lại không? Nghĩa là bỏ xúch xích vào đầu này thì đầu kia sẽ nhận được con bò?

Thầy liền hỏi SV: Thế năm nay cậu bao nhiêu ttuổi rồi?

SV : Dạ 19 tuổi.

Thầy: Thế thì 20 năm về trước đã có cái máy đó rồi

Tịnh Ngọc

13-11-2005, 02:28 AM

Nơi có nhiều người đẹp

Nơi có nhiều người đẹp: Là nơi có nhiều tai nạn giao thông nhất, bất luận là người đẹp ở trong xe hay ngoài xe

Nơi có nhiều người đẹp : Là nơi hiệu suất làm việc thấp nhất.

Nơi có nhiều người đẹp : Hàm lượng các hóa chất trong không khí cao nhất.

Nơi có nhiều người đẹp : Là nơi có nhiều vỏ giấy bọc quà nhất.

Nơi có nhiều người đẹp : Nhu cầu về hóa mỹ phẩm nhiều nhất.

Nơi có nhiều người đẹp : Các nhà tạo mẫu thời trang càng khoái chí.

Nơi có nhiều người đẹp : Càng nhiều hiện tượng đồng tính luyến ái.

Nơi có nhiều người đẹp : Cũng là nơi có nhiều các chàng trai ngốc nghếch.

Nơi có nhiều người đẹp : Chu kỳ sinh trưởng của các cây càng …ngắn

Nơi có nhiều người đẹp : Thường có nhiều chàng trai quăng tiền ra ăn nhậu, sắm đồ.

Nơi có nhiều người đẹp : Càng ít đàn ông có tuổi thọ cao.

Nơi có nhiều người đẹp : Càng ít người đàn ông thích nói thật.

Nơi có nhiều người đẹp : Tỉ lệ máy bận trên mạng điện thoại càng cao.

Nơi có nhiều người đẹp : Tốc độ lạm phát tiền tệ nhanh nhất.

http://www.hoamuaha.net/forums/images/smilies/biggrindaisy.gif http://www.hoamuaha.net/forums/images/smilies/biggrindaisy.gif http://www.hoamuaha.net/forums/images/smilies/biggrindaisy.gif

Tịnh Ngọc

13-11-2005, 02:30 AM

Lấy vợ

Một anh chàng có 3 cô bạn gái và không biết nên lấy cô nào làm vợ. Anh ta bèn đưa mỗi cô một số tiền, để xem họ tiêu pha như thế nào.

Cô thứ nhất tiêu hết tiền vào việc mua đồ trang sức, sau đó nói với anh ta rằng, chẳng phải chính anh cũng muốn tặng cô những thứ đó sao?

Cô thứ hai dành toàn bộ số tiền để vào thẩm mỹ viện sửa sang sắc đẹp, rồi bảo anh rằng cô chính là món quà dành cho anh.

Cô thứ ba đi mua vải vóc, quần áo, giày dép cho hết số tiền và nói rằng anh sẽ tự hào vì thời trang của cô.

Người đàn ông suy nghĩ rất lâu về cách dùng tiền của mỗi cô. Cuối cùng, anh ta quyết định cưới cô có bộ ngực to nhất!

Tịnh Ngọc

13-11-2005, 02:31 AM

***

Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy, anh yêu?

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

Chân Trân

25-11-2005, 10:53 AM

Bệnh viện tâm thần

Buổi trưa mùa hè tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân tâm thần vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ở đầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốt ve và lẩm bẩm nói với cái vật kì cục đó. Khi nhìn thấy ông bác sĩ, anh chàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, vị bác sĩ hỏi:

- Này, cậu đang làm gì thế?

- Dạ... Em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve nó vừa nói:

- May cho mày! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi

Chân Trân

25-11-2005, 11:01 AM

Dành cho những ai muốn kết hôn

Khi yêu nhau ai cũng nghĩ người yêu mình quá hoàn hảo. Nhất là những cô gái thì giống như sống trong mê hồn trận chứ đâu có ngờ đang bị ép vào bản án chung thân của mấy chàng. Hỡi chị em hãy xem mặt sau của chàng trai mà bạn yêu quí:

1. Lúc yêu nhau thì luôn miệng nói anh chỉ có mình em, thiếu em anh sống ko nổi. Khi cưới rồi thì bù khú suốt ngày bỏ vợ ở nhà thui thủi.

2. Lúc yêu nhau : khi hẹn hò ăn mặc chải chuốt, lịch sự. Khi cưới rồi thì quần áo lôi thôi, mặc xong rồi ủ cho 1 đống, đợi vợ giặt cho mình.

3. Khi yêu : anh ước gì luôn ngày nào cũng được nấu những món em nấu, Khi cưới rồi: ăn nhậu ngoài đường ko thèm về nhà.

4. Lúc yêu nhau : ngày lễ tình nhân, 8-3, đều có những món quà bất ngờ , Khi cưới rồi: mấy ngày đó...tầm thường trong xã hội.....!!!!!

5. Lúc yêu nhau : luôn miệng khen em thật khéo tay, tài sắc vẹn toàn. Khi cưới rồi: chuyện đàn bà..ai làm ko được.

6. Lúc yêu nhau: em la cô gái tuyệt nhất trong tim anh...Khi cưới rồi: đi với mình mà mắt thò lõ nhìn cô gái khác....

7. Lúc sắp cưới: Anh thật hạnh phúc khi cưới được em.... Khi cưới rồi: tôi thật vô phước khi cưới phải cô...

==> Từ đây có thể rút ra kết luận:

- Về triết học: chồng là 1 dạng vật chất ko bao giờ mất đi, mà chỉ chuyển từ "người" này sang "người" khác

- Về vật lý: chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực "vạn vật hấp dẫn", khi xa thì "hút", khi gần thì "đẩy"

- Về sinh học: chồng là 1 loại vi khuẩn thường hay "nhờn" thuốc, rất khó trị

- Về kinh tế: chồng là chuyên gia "vay nóng" mà khả năng chi trả..thì ko

- Về khảo cổ: chồng là thứ đồ cổ càng để lâu càng mất giá...

- Về giáo dục: chồng là 1 người rất hay quên ơn, tuy nịnh ta, tâng bốc ta để ta chăm sóc, nhưng đến khi "cường dương tráng khí", đủ lông dư cánh thì...bay mất tiêu.

- Về xã hội: chồng là những "chiếc áo" dê gái "bán hoa" thay liên tục để được mát mẻ.

- Về phương diện canh nông: chồng là "lúa giống" nếu ta ko tranh thủ "gieo sạ" hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị láng giềng "mượn giống".

- Về pháp luật: Chồng là cái gông đeo cổ trong 1 cái án tù chung thân

- Về thực tế: Chồng là người.....hết thuốc chữa. Bó tay

(st)

thichmactien

01-12-2005, 11:16 AM

Hihihi thichmactien cũng xin góp một vài chuyện nho nhỏ:

Chuyện học của bé Tí

Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Ðịa Lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba:
-Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần?
Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
-Mày học hành gì mà hỏi những câu ngu vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của ba me. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa
Ðặt tên con cháu cho cẩn thận nhé!

Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi.

Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp.

Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm.

Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út :
- Dọn cơm cho bác , Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai :
- Múc nước cho bác rửa, Cu !

Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thàng con lớn :
- Dắt xe cho bác. Cút !

Lại chuyện những cái tên

Lào:

Lông Chim Xoăn Tít

Vay Hẳn Xin Xin Hẳn

Hắc Lào Mông Chi Chít

Đang Ix Lăn Ra Ngủ

Xăm Thủng Kêu Van Hòng

Ôm Phản Lao Ra Biển

Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn

Cai Hẳn Thôi Không Đẻ

Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng

Ngồi Xổm To Hơn Hẳn

Hàn Cuốc Hàn Xẻng:
Chim Đang Sun

Chim Sun Sun

Choi Suk Ku

Soi Giun Kim

Nhật Bản

XaKuTara

TaChoKuRa

Liên Xô:

CuNhetXop

CuDơNhetxop

Nicolai NhaiQuaiDep

Gruzia

Xuyên Phát Nát Đe

Hungari

Kukelop

Tây Ban Nha

RờMông MuTê

Bồ Đào Nha

Fecnando Cuto

Thái

Ki a Ti Suck

Campuchia

Su Va Đu Mông

37 triệu chứng để nhận ra mình đã 'già'

Toàn kể chuyện ngày xưa.
Vặn Tivi lên để ngủ.
Thích ăn cơm nhão.
Mô-bai lúc nào cũng tắt cho đỡ tốn pin.
Chẳng biết SMS là cái gì.
Ðoc Word file, luôn luôn View 150%.
Ðến nhà bạn chơi, ngủ gật.
Cả ngày đi tìm chìa khoá nhà, chìa khoá xe.
Ngưng nhổ tóc bạc.
Nếu là đàn bà, vứt hết mini-jupes.
Ra bãi biển, trùm chăn.
Ra đường "bị" gọi bằng cô, chú (đến giai đoạn bị lên chức bác, thì triệu chứng đã bắt đầu trầm trọng).
Lên xe buýt "bị" nhường chỗ (giai đoạn ultimo).
Coi phim buồn hay không buồn gì cũng rươm rưóm nưóc mắt.
Thích người khác để ý và săn sóc mình nhiều hơn xưa..
Rất là ghét nhìn những cặp "amoureux" khoảng 20 tuổi..
Rất thích nhìn mấy anh trẻ đẹp trai, hay mấy cô nàng tuổi giữa 20-30.
Vẫn mê ăn phở, nhưng thích luộc bánh phở cho thật là mềm.
Rất rất là thích những câu như "dạo này trông bạn trẻ hơn và ốm hơn năm trước".
Có đồ ăn ngon thì lấy đầy đĩa mà ăn không hết.
Giấc ngủ trưa dài hơn.
Ði đứng nằm ngồi chậm lại (chưa nói đến vấn đề sex!).
Toàn dùng kem đánh răng loại "Extra-whitening".
Uống cà phê đen tối ngủ không được.
Hay hỏi thăm tin tức các cụ cùng tuổi xem "còn khoẻ hay không".
Phone "mobai" reo lúng túng mãi mới bắt được thì phone đã tắt.
Xài "mobai" loại cũ, không dám đổi loại hiện đại.
Đi chơi, cho nhau số mobai rồi không mở mobai.
Gửi SMS 15' mới đánh được một chữ.
Đi hè làm biếng lái xe đi xa.
Thân hình có vòng thứ hai càng ngày càng to.
Ngại lên xuống thang lầu vì sợ té.
Cứ bốn, năm giờ sáng là đã dậy.
Mở báo đọc hay tìm trang cáo phó đọc trước.
Không muốn nhắc nhở đến ngày sinh nhật.
Nhìn gương thường xuyên, để ý đến chân dung nhiều hơn.
Nói chuyện hay kể chuyện bệnh và chỉ nhau thuốc trị bệnh.
Tại sao con gà lại băng qua đường ???

Phỏng theo
http://www.proprenetworks.net (http://www.proprenetworks.net/)

Theo Bill Clinton

Tôi thề trên hiến pháp là giữa tôi và con gà đó chẳng có chuyện gì xẩy ra cả.

Theo Georges W. Bush

Con gà ngang nhiên băng qua đường như thế là nó đã chà đạp lên tự do dân chủ. Ðáng lẽ ra ta đã phải thả bom lên con đường đó từ lâu. Nhằm mục đích bảo đảm hoà bình trong khu vực, và ngăn cản bọn khủng bố hoành hành, chính phủ Mỹ đã quyết định gửi đi 17 chiếc tàu sân bay, 46 chiếc tàu khu trục, 154 chiếc tàu tuần tra, 243000 lính, và 846 chiếc máy bay để bảo vệ tự do, dân chủ, tiêu diệt hết mọi sinh vật trong vùng, phá huỷ tan tành tất cả các chuồng gà, để cho chúng nó không còn có thể hỗn láo với chúng ta được nữa. Chúng ta cũng đã dự tính sẽ đỡ đầu cho cái xứ này, xây dựng lại các chuồng gà theo các chuẩn hiện đại, và đặt ra một chính quyền dân chủ do đại sứ Mỹ chỉ định. Ðể tài trợ cho việc kiến thiết, chúng ta sẽ lấy toàn bộ sản phẩm nông nghiệp của vùng này trong vòng một thời gian ngắn, chỉ khoảng 30 năm. Người dân ở đây sẽ được hưởng giá đặc biệt trên một phần sản phẩm, nếu họ biết điều và cộng tác với chúng ta. Trong nền dân chủ mới, ta có thể bảo đảm là sẽ không còn một con gà nào băng qua đường nữa, vì lý do đơn giản là sẽ không còn có đường, và gà cũng sẽ không còn có chân. Xin thượng đế ban ơn lành cho nước Mỹ!

Theo Jean-Pierre Raffarin

Con gà chưa băng qua đường, nhưng chính phủ chúng tôi đang nghiên cứu hồ sơ này rất kỹ.

Theo một chuyên viên tư vấn IBM

Chúng tôi xin đề nghị một giải pháp kỹ thuật để cho gà băng qua đường. Chỉ cần 5 máy chủ xử lý song song, nối liền bởi một hệ thống FDDI, với 10 triệu MB đĩa RAID, là đủ. Về phần mềm thì ta nên lấy vài trăm giấy phép sử dụng DB2, Netview và VisualAge, vì các sản phẩm này hoàn toàn phù hợp (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=h%20p) với nhu cầu làm đường cho gà băng qua, chỉ cần khoảng 25 người/năm để điều chỉnh một chút.

Theo Einstein

Con gà băng qua mặt đường, hay là mặt đường luồn ở dưới con gà, tất cả là tuỳ ở hệ quy chiếu mà ta dùng.

Theo Sigmund Freud

Thắc mắc về chuyện con gà qua đường là triệu chứng của một sự bất an ngấm ngầm trong đời sống tình dục.

Theo Phật

Một khi ta còn đặt câu hỏi như thế là ta vẫn chưa dám nhìn thẳng vào sự thật, v (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=t%20v)ẫn chưa nhận ra được bản chất gà trong mỗi người chúng ta.

Theo Martin Luther King Jr.

Tôi mơ đến một thế giới trong đó tất cả các con gà đều có thể tự do băng qua đường mà không cần phải nêu lý do.

Theo Karl Marx

Ðứng trên quan điểm biện chứng, thì đây là một diễn biến tất yếu của lich sử.

Theo René Descartes

Thì để sang bên kia đường. Có thế mà cũng hỏi!

Khỉ hiểu tiếng người

Tổng thống Bush nuôi một con khỉ rất khôn ngoan. Một người hành nghề xiếc muốn trổ tài với tổng thống, nói rằng y có thể làm cho khỉ cười, khỉ khóc được. Bush hứa sẽ thưởng tiền cho anh ta nếu anh ta thực hiện được theo lời nói.

Ðược sự thoả nguyện của tổng thống, anh ta đến thì thầm bên tai phải con khí, khỉ cúi đầu chăm chú nghe, rồi bỗng nhiên ôm bụng cười hô hố.

Anh ta lại thì thầm bên tai trái, khỉ đột nhiên khóc nức nở.

Ðến khi anh ta qua tai phải nói lần thứ hai, khỉ hoảng hốt chạy vào rừng, mất tích. Thế là Bush mất con khỉ. Chẳng những không thưởng tiền cho anh ta, Bush lại còn đòi bồi thường công lao dã nuôi khỉ bấy lâu. Anh không chịu, cãi lại vì đã thực hiện đúng như lời đã nói với chủ nhân. Lời qua tiếng lại, nội vụ được đưa ra toà. Toà thẩm vấn anh xiếc:

- Anh nói làm sao mà khỉ ôm bụng cười?
- Thưa, tôi nói tổng thống Bush là người cực kỳ thông minh.
- Thế anh nói gì mà khỉ lại khóc?
- Tôi nói, Bush là một hiểm họa lớn cho hòa bình thế giới.
- Thế anh nói gì mà khỉ lại bỏ chạy vào rừng?
- Dạ thưa, tôi nói: Khỉ có muốn làm vợ Bush không?

Phỏng theo www.hue.vnn.vn/vanhocvn/vh_dan_gian/ truyen_cuoi_dgvn/11.htm (http://www.cafe68t.net/content/unicode/www.hue.vnn.vn/vanhocvn/vh_dan_gian/%20truyen_cuoi_dgvn/11.htm)

thichmactien

01-12-2005, 11:55 AM

thichmactien

01-12-2005, 02:49 PM

Chiếc nón ... kỳ cục

Kỷ niệm Phụ nữ treo ngược (3/8/2002), VTVn tổ chức chương trình ...CHIẾC NÓN..KỲ CỤC. Long Vũ dẫn chương trình . Ta`i tro*. chuong tri`nh na`y la` server henho
----------
Long Vũ:

- Hôm nay chúng ta thi về đề tài phụ nữ (treo ngược). Cuộc thi hôm nay dành cho các thí sinh nữ, khán giả không phân biệt giới tính và tuổi tác. Câu hỏi đầu tiên cho các thí sinh :"TÓC PHỤ NỮ NƠI NÀO XOĂN NHẤT?" dành cho thí sinh nào bấm chuông trước.

Cả ba thí sinh nhìn nhau, mặt đỏ bừng.......

Long Vũ:

- Thời gian dành cho các bạn đã hết, có vị khán giả nào giải đáp được sẽ nhận được phần quà đầu tiên của nhà tài trợ cho cuộc thi chiến nón kỳ cục... hôm nay! nào xin mời quý vị khán giả!

Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời được.

. Chợt có em bé đứng dậy trả lời:

- Thưa chú, đấy là tại Châu Phi ạ! tóc phụ nữ châu Phi xoan nhất ạ!

Long Vũ:

- Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

---------

Long Vũ:

- Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: "CƠ QUAN NÀO CỦA PHỤ NỮ VIỆT NAM LÀ QUAN TRỌNG NHẤT??????"

Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng.......

Long Vũ:

- Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!!

Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời.

. Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy:

- Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!!

Long Vũ:

- Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.

----------

Long Vũ:

- Bây giờ đến vòng thi đóan ô chữ, ô chữ gồm 2 chữ cái, mô tả cái gì mà các cô gái nghe đến là cảm thấy NHỘT và BỦN RỦN TAY CHÂN. Nào mời thí sinh thứ nhất quay số.

Cô gái quay được 200 điểm, thẹn thùng, nhưng cố lấy hết can đảm...:

- Em đóan chữ C.

Long Vũ:

- Chữ Cờ, có 1 chữ Cờ, còn 1 ô, em muốn quay hay đóan?

Cô gái quay số, không may bị mất lượt.

đến lượt thí sinh thứ 1 quay được 400 điểm:

- Em đóan chữ......U ạ.

Long Vũ:

- Chữ U , có 1 chữ U.

Cả hội trường ồ lên kinh ngạc!!!! không ngờ VTVn chịu chơi quá!!!

Long Vũ:

- Em đóan ô chữ này là chữ gì thế?

Cô gái ấp úng, mặt đỏ bừng

- Em ...em....em...không biết ạ!

Long Vũ:

- Ðến lượt thí sinh thứ 3, nào, em đóan ô chữ này là chữ gì nào?

Cô gái bối rối:

- Em ..em....em chịu !!!

Long Vũ:

- Nào mời khán giả!

KHán giả cũng quá thẹn thùng, không ai dám trả lời! hi hi

DongTuu

02-12-2005, 09:54 AM

Cuối cùng có một nhóc 4 tuổi giơ tay.
Long Vũ:
-Xin mời em
-Xin thưa, đó là chữ CÙ ạ.
-Hoan hô, em đã trả lời đúng. Xin tặng em một phần quà của chương trình, một bảng chữ cái để em học nhé. :D

thichmactien

02-12-2005, 10:37 AM

hihihi, cảm ơn bác DongTuu--g-- , thichmactien không cố ý làm mất đoạn gay cấn đâu mà khi cắt dán bị thiếu --kloc--
Mới các bác thưởng thức tiếp, vì trang này đã khá dài nên thichmactien cũng không biết những chuyện này đã được đăng chưa he...he đây cũng là một cách luyện trí nhớ của các bác.

Những bài học dành cho người đi làm:
(dịch từ nguyên tác tiếng Anh)

Bài học 1:
Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, Thỏ con hỏi:

- Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không?

- Tất nhiên, tại sao lại không. - Quạ nói.

Vậy là Thỏ con ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt.

Bài học rút ra: Để được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất, rất cao.

------------------------------------------------------------

Bài học 2:

Gà tây nói với Bò tót:

- Tôi muốn nhảy lên ngọn cây kia nhưng tôi không đủ sức.

- Vậy thì rỉa phân tôi đi. - Bò tót khuyên.

Gà tây mổ phân của Bò tót và thấy thực sự đủ sức để nhảy lên cành cây thứ nhất. Ngày tiếp theo, sau khi ăn một ít phân bò, Gà tây nhảy được đến cành cây thứ hai. Cứ thế đến nửa tháng sau, Gà tây đã lên tới ngọn cây. Không lâu sau đó, Gà tây bị một bác nông dân bắn rơi.

Bài học rút ra: Sự ngu ngốc có thể đưa bạn lên đỉnh cao nhưng không thể giữ bạn ở đó mãi.

------------------------------------------------------------

Bài học 3:

Chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim non ra rồi ăn thịt.

Bài học rút ra:

1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù.

2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn.

3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hay im lặng.

Càng lâu càng tốt
Đôi vợ chồng nhà nọ đi thăm vườn thú. Người hướng dẫn nói: - Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài 2 giờ.

Vợ nói với chồng: - Anh đã nghe thấy chưa???

Anh chồng buồn bã không đáp. Họ tiếp tục đi.

Người hướng dẫn: - Đây là con hà mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài 1 tiếng rưỡi.

Vợ nói với chồng: - Anh đã nghe thấy chưa???

Anh chồng lầm lũi cúi đầu. Họ tiếp tục đi.

Người hướng dẫn: - Đây là con hươu phương Bắc. Nó sống ở vùng cao nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dài 10 giây rưỡi.

Chồng nói với vợ:

- Em đã nghe thấy chưa?? Nghe thấy chưa??

Cô vợ đáp:

- Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn lên xem, nó có mọc sừng đấy

Căng da mặt

Một người đàn bà trung niên muốn căng da mặt để có diện mạo của tuổi đôi mươi. Bác sĩ nói rằng nếu muốn thế phải kiểm tra và căng da mặt theo định kỳ 6 tháng. Bà này ra thêm điều kiện.

- Tôi chỉ muốn ông làm một lần và đẹp mãi thôi.

- Nếu vậy, chúng tôi sẽ cấy một núm vặn nhỏ trên đỉnh đầu bà. Khi thấy các nếp nhăn xuất hiện trở lại, bà chỉ cần vặn cái núm ấy một chút. Rulô đặt chìm bên trong sẽ kéo phần da ở phía trước cơ thể lên hoán đổi cho da mặt.

Một năm sau ca phẫu thuật đó, người đàn bà đó quay lại rên rỉ với ông bác sĩ:

- Ông hãy nhìn hai cái túi dưới mắt của tôi, thật là kinh khủng!

Sau khi xem xét kỹ, ông bác sĩ bình tĩnh nói:

- Thưa bà, những cái túi đó chính là phần da bị kéo lên từ hai bầu vú, nếu bà mà cứ tiếp tục vặn cái núm ấy với tốc độ nhanh như vậy thì chẳng mấy chốc bà sẽ có... râu.

Mua găng tay

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần tam giác. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam giác thì đưa cho anh ta.
Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư:

" Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.

Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.

Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết dinh mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm."

P.S. Theo mode bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp/

Đau thay
Một phụ nữ đang lúc trở dạ nên luôn mồm kêu đau. Một lúc sau, bác sỹ đến và nói với hai vợ chồng rằng, hiện đang có một loại thuốc thử nghiệm mới cho phép người mẹ chuyển 25% sự đau đớn sang cho người bố. Vì ông chồng thấy vợ mình đau quá nên quyết định thử loại thuốc này.

Bà vợ uống viên thuốc đầu tiên vào nhưng ít phút sau, ông chồng không cảm thấy có hiện tượng gì. Cứ thế đến viên thuốc thứ 3, lúc này 75% sự đau đớn đã được chuyển sang cho người bố, bà vợ thấy bớt đau đi nhưng ông chồng vẫn không thấy đau đớn gì. Ông chồng liền bảo bà vợ uống viên thuốc khác. Bà vợ cảm thấy khá lên hẳn mà ông chồng vẫn không cảm thấy đau đớn gì cả.

Vài tiếng sau, bà vợ sinh ra một cậu con trai tuấn tú. Ngày hôm sau, họ đưa cậu con trai bé bỏng về nhà. Về đến nhà, họ thấy ông đưa thư đã nằm chết ngất trước cửa.

thichmactien

02-12-2005, 05:29 PM

Văn Học Việt Nam qua con mắt thế hệ trẻ

Đề 1:

Một bạn học sinh lớp 9 PTCS T.A, Huế đã viết như sau:

"Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."

Đề 2: "Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về việc Nguyễn Du đã để lại cho chúng ta tác phẩm Kiều".

Một bạn lớp 11 PTTH Cái bè, đã viết:

"... Nguyễn Du là lão tiền bối của chúng ta. Mặc dù tiền bối đã sớm ra đi vào một chiều gió lạnh, nhưng vẫn làm chấn động cả giới hậu bối của chúng ta, qua bí kíp võ công "Vương Thúy Kiều" hay còn gọi là "Đoạn Trường Thất Thanh". Bằng chứng là qua các kỳ thi, pho bí kíp này lại xuất hiện và làm "thất điên bác đảo" cả giới "hậu bối" chúng ta ..."

Đề 3: "Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện biên phủ".

Bài làm của 1 học sinh lớp 9 trường PTCS cấp 2:

".... Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức.... Kết quả: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)"

Đề 4: "Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?"

Bài làm của bạn NAT, lớp 10B PTTH, đã viết:

" Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa.... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó..."

Đề 5: "Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích "Những nỗi lòng tê tái"."

Bài làm của bạn NCT, lớp 10A PTTH Phú nhuận, có đoạn đã viết:

"Nay hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng". Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại, làm cho Kiều ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu lên cũng không nổi...."

Đề 6: "Em hãy cho biet sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuân Hương, Nguyễn Du, hãy chứng minh ?

Một bạn tên Hoài Nhân, lớp 9 PTCS viết :

"Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được tham dự bóng đá quốc tế, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy. Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ.."

Đề 8 : "Sau khi đọc tác phẩm "Tắt đèn" của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ gì về nhân vật chị Dậu ?"

Bài làm của bạn NHT lớp 10B, viết:

" Sau khi chiêu xong tác phẩm Tắt đèn của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ như sau: Chị Dậu là một nàng con gái có bộ lòng yêu chồng, thương con cực đại. Nàng ta rất chi dũng cảm, không sợ roi vọt. Chẳng hạn, khi thấy chồng bị đánh đập , nàng hùng dũng chưởng lại bằng mấy cú ca-ra-tê hết sức đẹp mắt..."

Đề 9 : "Trong bài Bình Ngô Đại cáo của Nguyễn Trãi, đoạn thơ nào đã nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của quân ta trong cuộc kháng chiến?"

Một bạn nam đã viết: Đoạn thơ sau nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của cha ông ta: "Đánh 1 trận giặc không kinh ngạc, Đánh 2 trận tan tác quân ta"

Đề 10 : "Anh chị hãy phân tích hình ảnh người lính VN qua thơ ca kháng chiến chống Mỹ" (điển hình như bài thơ Dáng đứng Việt Nam của Lê Anh Xuân)

Trong bài viết của 1 bạn lớp 12A3 PTTH Phụng Hiệp, CL có đoạn:

"người lính của Lê Anh Xuân là một nét đẹp trong muôn vàn cái đẹp của người lính. Tuy đã gục ngã, nhưng anh cố bò mà ngồi dậy... Anh ngã xuống đường băng Tân Sơn Nhất, Anh xỉu rồi anh giải phóng quân ơi, Nhưng anh gượng ngồi trên xác trực thăng và chết đứng trong khi đang đứng bắn"

Bài làm của 1 bạn lớp 12 ở Bến tre, viết:

"...Trên đường băng Tân Sơn Nhất, 1 anh giải phóng tự nhiên nằm đó. Một chị đi ngang thấy anh tự nhien nằm nên lại rờ vào mình anh và lắc lắc mấy cái, chị thấy anh nằm im nên nghĩ anh đã chết... Anh giải phóng quân mất đi trong mình không có 1 thứ giấy tờ, một tấm ảnh nào, kể cả giấy chứng minh nhân dân cũng không có..."

Đề 11: "Em hãy cho biết ý nghĩa của câu thơ "Bàn tay ta làm nên tất cả, có sức người sỏi đá cũng thành cơm".

"Theo em nghĩ thì nếu hiểu suông thì câu này rất tối ưu là vô nghĩa vì sỏi đá thì khó có thể biến thành cơm được trừ phi các nhà khoa học VN đã chế tạo ra một chất hóa học nào mà có thể biến được sỏi và đá thành thực phẩm. Còn nếu đi sâu vào ý nghĩa của câu thơ này, chúng ta phải thấy ngay là đây không phải là những sỏi đá bình thường mà theo em nghĩ thì tác giả muốn đề cập tới các mỏ đá quí của đất nước ta. Vì chỉ có đào mỏ lấy đá quí thì mới có giá trị và có thể bán để mua cơm ăn mà thôi. Và chẳng những đào được đá quý có cơm ăn mà còn dư tiền mua mấy trăm gram thịt xào lên làm món mặn và có một tô canh nóng hổi nữa."

Văn chương “rợn tóc gáy”?!

Giám thị ắt hẳn sẽ kinh hoàng khi đọc thấy cái mở bài này: “Hôm nay, bữa thi đầu tiên, thấy thầy giám thị phát đề văn, thầy đi đi lại lại, y chang mấy người lính tây tiến nên em có cảm hứng phân tích một đoạn bài Tây Tiến”...

Tôi hỏi một đồng nghiệp: “Khi đi chấm thi tốt nghiệp THPT năm nay, anh thích và ghét chuyện gì nhất?”. Anh trầm ngâm một lúc rồi trả lời tôi là anh thích và ghét cùng một chuyện: chấm bài.

Nguyên nhân đơn giản là vì đọc bài thi văn của học sinh, thấy có quá nhiều chuyện để cười. Nhưng đằng sau nụ cười ấy là những giọt nước mắt. Bởi lẽ, làm sao mà không đau đớn với những bài văn chương “rợn tóc gáy” cứ tái diễn hằng năm. Bởi lẽ, cả anh lẫn tôi cùng bao nhiêu đồng nghiệp khác đều không bao giờ được phép quên rằng những sản phẩm kinh khủng đó là sản phẩm đào tạo của chính mình, không phải của ai khác...

Một bài văn... khủng khiếp!

Đây là nguyên văn một bài làm của học sinh, xin được copy nguyên vẹn, không sửa lỗi chính tả, lỗi câu:

Mỵ và A Phủ là một đôi thanh mai trúc mã, họ thực lòng thực dạ yêu nhau quên trời quên đất, mặt dù quá xá người cản trở nhưng họ củng lấy được nhau bằng cách dắt nhau đi vô rừng. Gia đình nhà thống lý bá tra là chồng trước của Mỵ đã kéo đế, Mỵ dung cùi chỏ lên, đánh cho bọn nó tang tát hết trơn, mỵ lại giù A phủ vô nhà, miệng của Mỵ rỉ rỉ mấy giọt máu. Nhà Tô Hoài đã đề cao giá trị nhân đạo bằng cách cho cô mỵ đánh bọn cường hào ác bá kia đề dành lấy tự do và tình yêu chung thủy. ( Kính thưa thầy cô, em sắp bị khống rồi, lạy thầy cô chấm nương tay cho em nhờ cậy, để thấy cô tích đứt, em cảm ơn)

Nghĩ gì trước bài văn... văng mạng này? Thật là buồn khi những bài văn như thế này không thiếu. Có em chỉ cọ quẹt đôi ba dòng, viết lại cái đề rồi bỏ luôn phần còn lại, giám khảo cho mấy điểm?

Những bài làm văn được 1 hay 1,5 điểm phần lớn đều rơi vào trường hợp (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=h%20p) này. Các em cứ viết linh tinh lang tang, “quên trời quên đất”, được chăng hay chớ, miễn là có Mỵ và A Phủ mà chẳng cần biết mình viết gì.

Kiến thức?Chẳng có chút kiến thức nào cả!

Chấm bài thi mà cứ tức anh ách. Không biết trong số mấy ngàn bài ở đây, có bài nào của học trò trong lớp mình dạy không. Nghĩ thầm nhưng cũng không mong gặp. Điều mà mình dạy với điều mà học trò học chưa chắc đã giống nhau, bởi thế mới có mấy đoạn văn “đi mây về gió” như thế này:

- Tây Tiến là một địa danh nổi tiếng ở miền tây, Quang Dũng đi bộ đội vào miền Nam, sau đó ra miền bắc rồi về miền tây nam bộ rồi lại ra miền tây. Quang Dũng kêu gọi các học sinh sinh viên Hà Nội lênh đường đánh giặc và bản thân ông làm tướng công công đồn dũng sĩ giết sách bọn giặc giả mang tàn nhẫn, quét sạch luôn bọn phong kiến ác ôn.

- Mỵ đi ngay ra gốc cây ở ngoài rừng, ngồi phịch xuống cái gốc cây mà khóc, A Phủ trông thấy liền gọi Mỵ dậy và tặng cho Mỵ một con dao để Mỵ cắt dây trói.

- Tại sao Mỵ phải lấy A Phủ, A phủ là một thằng nhà giàu độc ác tượng trưng cho bọn thực dân dã mang, chúng nó thực sự đàng áp nhân dân ta dìm nhân dân ta trong bể máu.

Giám khảo nào đọc xong đoạn văn này mà hiểu được các em muốn nói gì thì tôi xin kính cẩn nghiêng mình:

Qua một cặp vợ chồng trong đời sống hàng ngày, họ sống giản dị, trôi theo dòng sông đưa đẩy, họ được mọi người mến mộ tác phẩm làm cho nhà thơ không phải quên, không phải văn chương nào cũng có lòng nhân đạo nói lên rất ư là nổi bật, đó sáng tác rất nổi bật.

Nhà bình luận văn chương tài ba!

Đọc những bài thi, tôi chợt nhận ra khả năng bình luận văn chương của các nhà phê bình văn học kém hẳn so với “ tài năng” của các em. Đọc xong... hiểu chết liền! “ có thể chắc chắn một điều chắc chắn rằng, trong Tây tiến đã phơi bày của mình hết sức trầm trọng làm chúng ta hiểu biết v (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=t%20v)ề ông rất là nhiều”.

Còn đây là một kiểu suy diễn... chết người, ai manh nha tham vọng thành nhà thơ và mong hậu thế hiểu cho, đọc rồi sẽ tuyên bố bỏ nghề làm thơ vậy:

“quân xanh màu lá tức là màu xanh của màu huy vọng mông rằng quân ta tòn thắng”; “ Sông Mã gầm lên là vì tuy các anh đã được dùi xâu dưới lòng đất đến thiên nhiên cảnh vật cũng phải khiếp sợ huống chi là con người nên sông mã mới gằm lên um sùm như thế chứ”; “Chiến trường đi không tiếc đời anh câu thơ thực là dí dỏm tinh nghịch quá”.

Quang Dũng mà sống lại có lẽ cũng phải... bó tay! Còn tác giả của “Dế Mèn” yêu quí của bạn nhỏ thì không biết sẽ bình luận gì trước những nhà bình luận văn chương tài ba này:

“Mỵ và A Sử sống gần gủi thân mặt nhau dần dần nảy sinh tình cảm, hạnh phúc xuất phát từ sự đau khổ xã hội phong kiến lại không chấp nhận mối nhân duyên ấy nên họ càng đau khổ càng mất hạnh phúc”.

Còn giám thị ắt hẳn sẽ kinh hoàng khi đọc thấy cái mở bài này: “Hôm nay, bữa thi đầu tiên, thấy thầy giám thị phát đề văn, thầy đi đi lại lại, y chang mấy người lính tây tiến nên em có cảm hứng phân tích một đoạn bài Tây Tiến”. Ôi!

Quang Dũng mà sống lại có lẽ cũng phải... bó tay! Còn tác giả của “Dế Mèn” yêu quí của bạn nhỏ thì không biết sẽ bình luận gì trước những nhà bình luận văn chương tài ba này:

“Mỵ và A Sử sống gần gủi thân mặt nhau dần dần nảy sinh tình cảm, hạnh phúc xuất phát từ sự đau khổ xã hội phong kiến lại không chấp nhận mối nhân duyên ấy nên họ càng đau khổ càng mất hạnh phúc”.

Còn giám thị ắt hẳn sẽ kinh hoàng khi đọc thấy cái mở bài này: “Hôm nay, bữa thi đầu tiên, thấy thầy giám thị phát đề văn, thầy đi đi lại lại, y chang mấy người lính tây tiến nên em có cảm hứng phân tích một đoạn bài Tây Tiến”. Ôi!

Buồn lắm, văn chương ơi!

Tổ trưởng tổ chấm văn nói nửa đùa nửa thật: “Các thầy cô đừng có bắt lỗi chính tả làm gì, bắt lỗi chính tả thì không còn thời gian để chấm bài nữa, kệ, miễn học sinh viết được tiếng Việt thì thôi, mình đọc hiểu là được rồi, đừng có viết thành tiếng Tây tiếng Tàu là được. Một mắt nhắm, một mắt mở mà chấm, chấm mà mở hai mắt thì tối ngủ gặp ác mộng đó, tụi nó tưởng tượng khiếp quá mà”.

Nói là nói vậy. Cũng là để an ủi nhau. Văn chương rợn tóc gáy thế này đâu phải mới lần đầu gặp, mà sao vẫn buồn. Biết rồi, sao vẫn cứ phải nói mãi thế này? Tại mình chưa dạy tốt hay tại học trò lười biếng không chịu học? Văn chương tú tài... trời ơi!

Trích dẫn bài báo của Thanh Mai trên báo Tuổi trẻ

Tịnh Ngọc

03-12-2005, 08:07 AM

Ưu thế của computer trước giới mày râu

- Kiếm computer không quá khó
- Computer không buộc bạn phải tuân thủ "công dung ngôn hạnh"
- Computer không làm bạn tức đến bật khóc
- Computer không bao giờ gặng hỏi bạn: "Anh là người đầu tiên của em chứ?"
- Computer không bao giờ kể với các computer khác rằng nó là computer đầu tiên của bạn
- Computer không bao giờ kể với các computer khác rằng nó không phải là computer đầu tiên của bạn
- Computer không quan tâm tới lứa tuổi của bạn
- Computer không bao giờ hỏi: "Ai gọi cho em đấy?" mỗi khi bạn có điện thoại
- Computer không bao giờ nói "Anh cần gọi điện thoại cho vợ anh đã"
- Computer không bao giờ buộc bạn phải sinh đẻ cho tới lúc có được con trai mới thôi
- Computer không đọc trộm thư, nhật ký của bạn và không làm ầm ĩ lên vì những gì đã đọc được
- Computer không bao giờ nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ
- Computer không bao giờ gọi bạn bằng tên một phụ nữ khác
- Computer không bao giờ hỏi: "Em thích chứ? Anh hay hơn gã ấy nhỉ?"
- Computer không bao giờ say xỉn;
- Bỏ computer dễ hơn bỏ chồng

Tịnh Ngọc

03-12-2005, 08:10 AM

Phỏng vấn thượng đế

PV: Thưa ngài, có một câu hỏi ám ảnh nhiều người đã lâu: Sự thay đổi của Thượng đế dẫn tới sự thay đổi của trần gian hay ngược lại?

Thượng đế: Có những vấn đề mà sự trả lời tùy thuộc vào bản thân ở vị trí nào. Vấn đề này là một!

PV: Vậy thưa Đấng tối cao, đâu là đặc điểm lớn nhất của thời đại ngày nay?

Thượng đế: Là sự chuyển dịch của Thượng đế từ người sản xuất sang người tiêu dùng.

PV: Ý ngài sao?

Thượng đế: ý ta là cái quy trình: từ chỗ tôn trọng người bán sang chỗ tôn trọng người mua, là một bước tiến vĩ đại của thế giới.

PV: Mà ngài vừa là nạn nhân, vừa là thủ phạm.

Thượng đế: Đúng thế. Ta là Thượng đế, ta là kẻ duy nhất không cần nghiên cứu sự phức tạp của cuộc cách mạng ấy nơi nào khác, mà chỉ cần tại chính... nơi ta.

PV: Đầu tiên, hãy nói tới sự khác nhau...

Thượng đế: Khi người bán đóng vai trò Thượng đế, họ luôn luôn giấu giếm chuyện này. Họ lúc nào cũng bảo mình đang "phục vụ". Họ cư xử như vua hoặc "bảo hoàng hơn vua" nhưng lại giả danh... nhân viên hành chính.

PV: Tại sao thế nhỉ?

Thượng đế: Tại vì trong thâm tâm, họ hiểu rằng làm Thượng đế như thế chưa xứng đáng. Không phải do tốt, mà chỉ do... thừa kế hoặc do khan hiếm mà thôi. Đấy là những Thượng đế thiếu tự tin, mặc dù rất chuyên quyền và phách lối.

PV: Đặc điểm nổi bật của những Thượng đế như thế?

Thượng đế: Là sinh ra những Thượng đế con. Ông sản xuất hống hách đã đành, ông bán hàng, ông gói hàng và ông giao hàng cũng hống hách nốt. Tóm lại, bất cứ ai có chút liên quan tới triều đình đều... hống hách dây chuyền.

PV: Kết luận?

Thượng đế: Khi Thượng đế trong vai (hay trong tay?) người bán, họ không bao giờ thừa nhận quyền lực trên lý thuyết, nhưng vô cùng tận dụng trong thực hành. Ví dụ điển hình là các ông viễn thông, xi măng hay điện lực...

PV: Cho nên khi làm Thượng đế ở giai đoạn như vậy...

Thượng đế: Ta sống bất ổn vô cùng, ta luôn luôn không thoải mái nhưng chẳng thể bảo là không... khoái vì nó cũng mang về nhiều lợi ích cho ta và cho... họ hàng ta.

PV: Nhưng tại sao "bên bán" có thể đóng vai của ngài lâu như vậy?

Thượng đế: Vì thứ nhất, họ bán không nhiều. Tự họ cũng chống lại nguyên tắc cơ bản của bán là hễ ai đủ tiền đều được mua. Thứ hai, điều này quan trọng hơn, họ tìm mọi cách chống lại sự tồn tại của những người bán khác.

PV: Có nghĩa là họ độc quyền.

Thượng đế: Đúng vậy.

PV: Vậy thưa ngài, sự chuyển dịch "ngai vàng" từ "mông" người bán sang "mông" người mua là một sự chuyển dịch khó khăn hay êm ả?

Thượng đế: Ta chỉ có thể bảo rằng đó là một sự chuyển dịch chậm chạp, nhưng mỗi lúc một nhanh. Nó cũng không phải phụ thuộc vào bản thân thiên hà cùng chúng ta, mà còn liên quan đến vũ trụ, hay nói cho nhỏ lại, đấy nằm trong chuyển dịch toàn cầu.

PV: Cá nhân ngài thì sao?

Thượng đế: Cá nhân ta khi quan sát sự chuyển dịch trong... cơ thể mình, ta phải thú nhận rằng nó cũng gây ra đau đớn.

PV: Các triệu chứng đau bắt nguồn từ cao xuống thấp hay từ thấp lên cao?

Thượng đế: Bắt nguồn từ khoảng giữa. Chính phần cơ thể "trung lưu" đòi thay đổi trước, vì họ có nhiều điều kiện hơn, nhưng lại có ít quyền lợi phải mất hơn để thấy được chuyện này. Nói khác đi, sự thay đổi cho thích ứng với thị trường ở đây, bắt đầu từ những doanh nghiệp nhỏ.

PV: Hay thực.

Thượng đế: Nhưng không giống với một vị vua lên ngôi sau lễ đăng quang, sự lên ngôi của người tiêu dùng rất im, rất từ từ và mỗi nơi một phách, kết quả, có hàng triệu Thượng đế đã nắm quyền mà không biết, đã và đang chờ được yết kiến ngay trên chính... cung điện của mình.

PV: Chết thật.

Thượng đế: Chưa bao giờ Thượng đế nhiều quyền như vậy nhưng lại sử dụng ít như vậy.

PV: Ngài thông cảm. Tất cả các sách giáo khoa của mình đều dạy làm người chứ có dạy làm Thượng đế đâu.

Thượng đế: Kể cả sách giáo khoa in lậu?

PV: Ừ. Người tiêu dùng không quen, không biết cư xử và cũng không ham làm Thượng đế vì họ có một lo lắng vu vơ là lúc nào cũng có thể bị truất ngôi.

Thượng đế: Chính xác. Vấn đề là phải làm cho họ, tức cho ta, tự tin vào sự vĩnh viễn của triều đại ta.

PV: Nói cụ thể, khi người tiêu dùng đóng vai Thượng đế, họ phải hành xử như đúng địa vị đó, nghĩa là có quyền ra chiếu chỉ, có quyền sửa chữa và quyền bãi miễn quần thần.

Thượng đế: Phải. Nhưng xã hội không phải là những mảnh tách rời, cũng như Đấng toàn năng, dù có quyền lực vô biên, cũng không thể chia thân mình làm hai khúc. Tự ta cũng còn không ưa một ông Thượng đế khác trong thân. Hậu quả là xảy ra nhiều việc lung tung: cùng một cá nhân, phần đầu lại ghét bỏ phần chân hay phần vai lại đưa phần cổ ra tòa.

PV: Khắp nơi, các Thượng đế tiêu dùng kiêu hãnh.

Thượng đế: Và khắp nơi, các Thượng đế ấy kêu gào.

PV: Đấy là một quy trình nhiều sự bi, hài, bất công nhưng không sao đảo ngược.

Thượng đế: Ừ. Không sao đảo ngược. Mặc dù phần lớn người mua hàng quen kiên nhẫn, quen chịu đựng và quen chịu thiệt, họ cũng đang dần dần ngồi chắc trên... ngai.

PV: Muốn thế họ cần nhanh chóng nắm vững thông tin và pháp luật?

Thượng đế: Không, không phải nắm vững. Họ còn phải biết làm ra!

Tịnh Ngọc

03-12-2005, 08:17 AM

Mười lăm phút với Thúy Vân

Phóng viên (PV): Chào chị Thúy Vân! Ngọn gió lành nào đưa chị đến đây thế?

Thúy Vân (TV): Xin cứ gọi em là “cô”... không, là “em” thôi, đừng gọi là “chị”, nghe nó già lắm. Bởi em không có tuổi, 100 năm nữa vẫn thế... Và cũng xin nói ngay là chẳng có “ngọn gió lành dữ” nào cả. Em đến đây là theo lời hẹn phỏng vấn của tòa soạn...

PV: Nhưng chúng tôi chỉ gửi giấy mời mỗi chị Thúy Kiều?

TV: Thế em đi thay chị ấy không được à? Đến việc thay chị ấy lấy Kim Trọng làm chồng em còn làm được, thì cái chuyện đi họp thay, trả lời phỏng vấn hộ, chỉ là... chuyện vặt!

PV: Đúng là “chuyện vặt”. Song chúng tôi đang muốn tham khảo ý kiến chị Thúy Kiều về những chuẩn mực để chọn hoa hậu Việt Nam những năm hai ngàn lẻ… lẻ…

TV: Các anh coi thường em quá! Các anh quên mất rằng chính cụ Nguyễn Du khi tiến cử chúng em vào thế giới người đẹp trong văn chương đã phải hạ bút: “Mai mốt cách, tuyết tinh thần/ Mỗi người một vẻ mười phân vẹn mười…” đó sao? Thế mà lúc nào các anh cũng chỉ biết có Thúy Kiều. Một trăm bài viết của các nhà nghiên cứu và phê bình cũng chỉ biết có Thúy Kiều. Lắm vị khóc than thương xót cũng dành hết cho Thúy Kiều. Còn cái con bé Thúy Vân này có ai thèm nhòm ngó đến đâu, càng không ai nhỏ cho nó một giọt nước mắt, chia sẻ với nó một tiếng thở dài… Bất công! Thật bất công vô cùng! Híc híc...

PV: Xin chị Thúy Vân bình tĩnh. Uống cốc nước lạnh này cho “hạ hỏa” đã nào. Hình như chị... có tâm sự gì?

TV: Còn “hình như” gì nữa. Lòng em đã bao lần ngổn ngang, bao phen rối bời. ức lắm! Nhưng gần đây tâm trạng em đã thoải mái hơn. Chính vì thế mà hôm nay em mới đi họp thay chị Kiều và nhân thể gặp một người…

PV: Thế chị... định gặp ai?

TV: Đã bảo rồi, cứ gọi người ta bằng “chị” mãi. Chán quá!

PV: Thôi được rồi... Em muốn gặp ai?

TV: Gặp chàng thi sĩ họ Trương! Sau bao nhiêu thế hệ người cầm bút chỉ biết có Thúy Kiều thì duy nhất có chàng mới thực sự hiểu, thực sự thương, thực sự cảm thông với Thúy Vân thôi. Nghe nói, Trương thi sĩ đang làm việc ở đây?

PV: Đúng thế! Trương tiên sinh làm biên tập ở đây. Nhưng hôm nay anh ấy đi công tác xa... Thế chị... à... em đã gặp Trương tiên sinh bao giờ chưa?

TV: Em mới chỉ thấy trên tivi. Vì vậy hôm nay em đến đây vừa để cảm ơn chàng đã hiểu cảnh ngộ em, đã nói cho thiên hạ biết nỗi đau của em và vừa để xem mặt chàng, là người thế nào mà tốt với em đến thế?

PV: Chà chà! Em đánh giá đồng nghiệp của tôi cao quá, cứ như Mộng Liên đường chủ đánh giá Nguyễn Du vậy.

TV: Thì chẳng phải thế sao? Cụ Nguyễn Du đã bỏ quên em, cũng có thể không hề thương em, nghĩa là đã bất công với em. Chỉ riêng có Trương thi sĩ là vẫn nhớ đến em, hiểu em, thương em và công bằng với em mà thôi!

PV: Em nói vậy là căn cứ vào đâu?

TV: Vào bài thơ lục bát “Tâm sự nàng Thúy Vân”. Anh nghĩ xem, xưa nay đã ai viết được những câu thơ như thế này về Thúy Vân chưa: Lấy người yêu chị làm chồng/ Đời em thế thắt một vòng oan khiên. Hay là: Em thành vợ của chàng Kim/ Ngồi ru giọt máu tượng hình chị trao.

Cái đêm trao duyên hệ trọng và trớ trêu đến thế (Nỡ đem duyên chị buộc vào duyên em) mà cụ Nguyễn Du có cho em một lời nào đâu. Em chỉ là một cái bóng, một cô bé câm. Còn bây giờ, Trương thi sĩ đã nói hộ em, rất đúng gan ruột em. Và giúp em giãi bày niềm u uẩn, khó nói: Chị yêu lệ chảy đã đành/ Chứ em nước mắt đâu dành chàng Kim!

PV: Thúy Kiều có biết bài thơ này không? Phản ứng của chị ấy thế nào?

TV: Chị Kiều đọc xong hai câu cuối này thì ứa nước mắt, vì thương em quá chừng. Thế là từ chỗ “Đem tình cầm sắt đổi ra cầm cờ” thì chị ấy đã đảo ngược lại và “giải phóng” cho em.

PV: Thế được “giải phóng” rồi thì em đã “để ý” ai chưa?

TV: Cao không tới, thấp không thông. Với lại còn lũ nhóc nữa. Muốn mà không dám, không dám nên lại càng thèm, càng muốn. Trẻ chưa qua, già chưa tới mà. Khổ thế đấy anh ạ.

PV: Em cần “vượt qua chính mình”, để “nuôi con khỏe, dạy con ngoan” chứ! Dù không gặp được chị Thúy Kiều, nhưng thay mặt ban biên tập, và cả Trương thi sĩ, xin cảm ơn em về cuộc trao đổi thú vị nàyhttp://www.cand.com.vn/Images/reddot.gif

thichmactien

05-12-2005, 09:59 PM

Quảng cáo của Công ty sữa

Coâng ty söõa Asiapanel vöøa tung ra thò tröôøng moät saûn phaåm coù teân: Intelligent Milk vôùi lôøi quaûng caùo sau!!!
Söõa Intelligent phuø hôïp cho treû moät naêm tuoåi, giuùp beù nhanh choùng bieát noùi vaø bieát phaân bieät söï thaät. Chæ sau moät hoäp 500 gam,,, beù seõ laøm ñöôïc ñieàu maø boá cuûa beù khoâng bieát!

Sau khi uoáng heát hoäp söõa treân,,,

Goïi boá ñi con! Ngöôøi boá baûo

Ñöùa beù traû lôøi: Döôïng!

Boá: ????

Hai vợ sướng không?
Có một anh chàng hai vợ, tối đến phải ngủ với vợ lớn ở nhà trong, còn vợ bé thì nằm ở giường nhà ngoài.

Một đêm, trời đã về khuya, cô vợ bé cất lên tiếng hát:

Đêm khuya, gió lặng sóng yên
Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi.

Anh chồng muốn ra với vợ bé nhưng bị vợ cả ôm giữ, mới đáp lại rằng:

Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác khó xuôi được đò.

Nghe thấy vậy,chị vợ cả liền hát:

Sông kia ai cấm mà lo
Muốn xuôi thì nộp thuế đò rồi xuôi.

Cô vợ bé vội đáp:

Chẳng buôn chẳng bán thì thôi
Qua đồn hết vốn còn xuôi nỗi gì

NGÖÔØI CHOÀNG LYÙ TÖÔÛNG

Löông naïp ñuû
Nguû ôû nhaø

Khoâng maùt xa

Khoâng boà bòch

Khoâng tim chích

Khoâng beùt nheø

Khoâng caên ke

Khoâng côø baïc

Khoâng löôøi nhaùc

Khoâng be tha

Khoâng ba hoa

Khoâng laõng phí

Khoâng uûy mò

Khoâng laïnh luøng

Khoâng noåi khuøng

Khoâng caùu gaét

Khoâng thaêc maéc

Khoâng nhoû nhen

Khoâng leøm nheøm

Khoâng haø tieän

Khoâng sai khieán

Khoâng suy bì

Khoâng noùi pheùt

Khoâng taøo lao

Khoâng laøm cao

Khoâng ñaùnh vôï

Khoâng maéc nôï

Khoâng oám ñau

Khoâng laøm giaøu

Kieåu baát chính.

thichmactien

09-12-2005, 07:02 PM

Tiếp theo đây là 02 bức thư tình được trao giải hay nhất trong năm.

Lá thư thứ nhất:

Em thân mến,

Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư, 14/02/200... Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.

Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua thời gian thử nghiệm trong vòng 3 tháng, sau đó căn cứ vào sự hòa hợp (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=h%20p) giữa hai ta mà sẽ được quyết định có kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên khi kết thúc thời gian thử nghiệm, vẫn sẽ có những khóa huấn luyện tiếp theo và những kế hoạch thẩm định để tiến hành thăng chức từ người yêu lên bạn đời.

Thời gian đầu, chi phí phát sinh cho cà phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta. Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự của em, anh có thể sẽ gánh phần trăm lớn hơn. Tuy nhiên, nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng.

Xin em vui lòng trả lời trong vòng 30 ngày kể từ ngày nhận được lá thư này. Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu lực mà không cần thông báo gì thêm và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác.

Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp bức thư này đến chị gái của em trong trường hợp (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=h%20p) em không nhận lời.

Xin chân thành cảm ơn trước

Anh của em.

Sư tầm

Lá Thư thứ hai:

Long An một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh .Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không". Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi , không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa. Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Sưu tầm

Điếc

Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. "Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại".

Người bác sĩ trả lời: "Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào".

Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: "Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?". Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: "Em yêu, tối nay mình ăn gì?".

Cô vợ trả lời: "Đây là lần thứ 4 rồi nhá - thịt bò hầm!".

(suu tam)

CON BỌ HUNG

Anh A vừa mới chui ở phòng sếp ra, vừa đi vừa cười ngặt nghẽo. Một đồng nghiệp hỏi:
- Có chuyện gì thế hả A?
- Vừa bị sếp chửi cho một trận
- Sao bị sếp chửi mà còn cười được
- Thì sếp chửi tớ là con bọ hung cứ bám lấy sếp 24/24 ấy

GI CUNG CÁ

Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.

Chủ quán đáp lời:

- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.

Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:

- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?

- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! - Anh ta trả lời.

- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?

- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói

- Ví dụ?

- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.

Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.

Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.

- Trời ơi! Anh lừa tôi à? - Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.

- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.

Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:

- OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.

Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.

- Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! - Ông chủ quán cay cú.

- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.

Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:

- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.

Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:

- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.

Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta “tưới” vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.

Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:

- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!

- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy.

Sưu tầm

thichmactien

09-12-2005, 07:09 PM

Chuyện này hơi kinh dị một tí, nếu bạn nào nhậy cảm thì đừng đọc, cảnh cáo trước rùi đấy -hihi- --ul--

Một cô gái có thân hình hấp dẫn bước vào một quán bar. Cô dùng những cử chỉ khiêu gợi để gọi anh chàng bồi lại gần.
Khi anh bồi tới, cô vẫy tay một cách mời gọi ra hiệu cho anh ta xích mặt lại gần và bắt đầu mân mê bộ râu rậm rạp của gã.
"Anh có phải là ông chủ ở đây không ?" Cô gái hỏi và vẫn tiếp tục vuốt vê bộ râu của gã thanh niên với c hai tay.
"Tôi không phi là ông chủ" gã thanh niên phấn khích trả lời.
"Anh có thể gọi ông chủ tới đây cho tôi không? Tôi có chuyện cần nói với ông chủ của anh " Khi này cả hai bàn tay của cô gái đang mơn man râu và tóc của gã bồi.
"Tôi e rằng ông chủ không có mặt ở đây ? t..ôi... có.. thể.... giúp... gì cho c..ô kh...ông ?" gã bồi bắt đầu thở dốc khi nhìn vào khe ngực của cô gái.
"ồ tất nhiên rồi , tôi muốn để lại một lời nhắn cho ông chủ của anh" vừa nói cô gái vừa thụt các ngón tay vào miệng của chú bồi để cho gã có thể mút một cách từ từ.
“Hãy nói với ông chủ anh rằng không có giấy đi ị trong WC”

thichmactien

09-12-2005, 07:31 PM

Các bạn thân mến, thichmactien xin di chuyển bài "8 điều chưa biết về đàn ông" này sang mục Sự thật về đàn ông trong mục Giải trí cho phù hợp hơn. Xin lỗi các bạn vì đã post sai chỗ.

DiepThuSa

11-12-2005, 12:23 PM

Cái Gì To Ra

Ðứa bé hỏi bố :

- Chơi thể thao có ích gì hả bố ?

- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...

Bà vợ thấy thế hỏi luôn :

- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ?

Ông chồng bí quá :

- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

DiepThuSa

12-12-2005, 01:11 AM

GIÀ VÀ TRẺ

Một gã sinh viên trẻ tuổi gặp một ông già, đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- - Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!
-
Một hồi ông già vẫn không chịu giao đấu, gã bèn đặt thêm điều kiện:
-
- Nếu ông thắng tôi thì tôi sẽ trả cho ông mười đồng, nếu trái lại tôi thắng thì tôi chỉ lấy một đồng của ông thôi!
-
- Nhất trí, anh đố trước đi
-
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
-
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ một đồng trả cho gã trẻ tuổị. Được thể, hẳn hỏi tiếp:
-
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
-
- Chịu! và lẳng lặng rút một tờ một đồng nữa ra trả.
-
- Thôi! anh đố nhiều rồi, để tôi đố anh một câu được không?
-
- Đồng ý!
-
- Con gì lên đồi bằng hai chân còn xuống đồi bằng ba chân?
-
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã sinh viên bèn phải móc túi lấy ra 10 đồng để trả và nói:
-
- Tôi không biết! Thế nó là con gì đấy hả ông?
-
Ông già lẳng lặng rút ra một tờ một đồng đưa cho gã sinh viên trẻ.

DiepThuSa

12-12-2005, 01:18 AM

- Ba ơi ! bao giờ con có thể thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu , về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ

-Này con của ba ! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó đâu !!!!

thichmactien

12-12-2005, 10:36 AM

Thư nhà

Con trai yêu quý! Mẹ viết thư này thật chậm vì biết rằng con đọc không được nhanh lắm.

Gia đình ta đã chuyển nhà rồi vì ba con đọc báo thấy nói rằng hầu hết các tai nạn xảy ra trong bán kính 20 dặm gần nhà.

Mẹ không thể cho con biết địa chỉ mới được vì gia đình chủ trước đã mang số nhà của họ đi để đỡ phải thay đổi địa chỉ. Nơi ở mới có một cái máy giặt lạ kiểu. Ngày đầu tiên, mẹ thả vào đó 4 cái áo sơ mi, giật sợi dây và chúng bị nước cuốn mất tích.

Ở đây mưa hai lần mỗi tuần. Cơn mưa đầu tiên kéo dài 3 ngày và cơn mưa thứ hai 4 ngày.

Chiếc áo con dặn mẹ gửi, dì Sue nói rằng cúc của nó sẽ làm thư quá nặng nên mẹ đã cắt hết cúc ra và bỏ vào trong túi áo.

Chị gái của con mới sinh sáng nay. Mẹ không biết đứa bé là trai hay gái nên không biết con đã trở thành cậu hay dì của nó.

Cậu John của con rơi xuống hầm ủ rượu whisky. Có mấy người định kéo cậu lên nhưng cậu đánh trả dữ dội làm họ phải bỏ ý định, còn cậu thì chết đuối. Gia đình ta đem cậu đi hoả táng và cái xác cháy 3 ngày liền.

Chiếc xe tải trong đó có 3 người bạn của con bị rơi xuống sông khi đang qua cầu. Người lái xe ngồi đằng trước thì chui được qua cửa sổ và bơi vào bờ. Hai người ngồi sau chết đuối vì không đóng được cửa hậu.

Lần này chỉ có chừng ấy tin thôi. Không có gì nghiêm trọng xảy ra cả. Nếu con không nhận được thư này, nhớ báo cho mẹ biết v (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=t%20v)à mẹ sẽ gửi thư khác cho con.

Thương yêu.

Mẹ của con.

Bác sĩ

Trong phòng bệnh, bác sĩ ôn tồn phán: "Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng".

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Tôi cũng không dám nói trước. Chúng tôi chỉ có thể kết luận chính xác khi đã khám nghiệm tử thi.

oOo

Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=h%20p) gặng hỏi.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

oOo

Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.

- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp. Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: "Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại".

- Vậy sao? - Cô gái phấn chấn hỏi. - Còn sau đó.

- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: "Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!".

Quy luật

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.

Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một v (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=t%20v)ài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=h%20p) đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi

3 con quỷ hút máu

Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.

3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.

Con thứ nhất v (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=t%20v)ỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".

Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.

Con thứ 2 lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút".

Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.

Con thứ 3 hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong".

Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.

Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".

Con thứ 3 chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".

"Có", 2 tên cùng trả lời.

"Tao thì không".

thichmactien

13-12-2005, 02:20 PM

Các loại hôn

Hôn một người là hôn nhân
Hôn con vật cưng là hôn thú
Hôn người lính là hôn quân
Hôn sách là hôn thư
Thích được hôn là hôn mê
Lâu quá chưa hôn là hôn ước
Mới hôn xong là tân hôn
Hôn rồi, lại hôn nữa là tái hôn
Hôn hai lần là song hôn
Hôn sơ sơ là ngoại hôn
Hôn ké là phụ hôn
Ðược vua hôn là hoàng hôn
Hôn từ giã là từ hôn
Không cho hôn cũng hôn là cưỡng hôn
Hôn giữa chừng bị đẩy ra là ly hôn
Hôn chồng là hôn phu
Hôn vợ là hôn thê

Các lọai tình

Tình không mai mối giới thiệu trước là ... tình hình
Tình làm quen qua mạng gọi là .... tình báo
Yêu đến lần thứ tư ... goi là .... tình tứ
Yêu đến lần thứ 7 gọi là .... thất tình
Yêu một lúc nhiều người gọi là ....Trữ tình (để dành sài dài dài)
Được chấp nhận yêu gọi là ... Vô tình
Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là .... Ngoại Tình
Tiền để đưa người iu đi chơi gọi là.... Bạc tình
Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là ..... nội tình
Trong tình yêu luôn luôn chi li sét nét, tiết kiệm ... gọi là ......Tính tình
Tình đã đi vào quá khứ gọi là .. Cố tình
Tình ngoài hôn thú gọi là... tình phụ
Đang yêu mà người yêu " thăng " (tạ thế) gọi là ... Tình Tang
Hai bà vợ cung dùng một ông chồng gọi là..... Chung tình
Đau ốm thất thểu vì yêu gọi là ... Tình Củm (cảm)
Yêu từ thời đi học gọi là .... Tình Trường.

Các loại dê:

Dê to lớn có quốc tịch Châu Âu gọi là Ðại Tây Dương
Dê không thích đánh nhau gọi la Thái Bình Dương
Dê số nghèo, không may mắn gọi là Dương Cực
Dê già gọi là Dương Cụ
Bạn gái của dê là Dương Ðào
Lịch khỏa thân gọi là Dương Lịch
Hai con dê cao hứng gọi là Dương Dương Tự Ðắc
Oai phong của dê là Dương Oai
Dê đi nước ngoài gọi là Xuất Dương
Cuộc đời của dê là Dương Thế
Dê không mặc aó gọi là Dương Trần
Dê đánh đàn gọi là Dương Cầm
Tiếng của dê gọi là Âm Dương
Dê không ngay thẳng gọi là Dương Gian
Dê hay nghĩ ngợi gọi là Dương Suy
Dê nói năng tùm lum gọi là Dương Sảng
Dê mạnh khoẻ gọi là Cường Dương
Dê ngôì xe lăn goị là Liệt Dương

thichmactien

14-12-2005, 10:19 AM

Định nghĩa vui về hôn nhân

1. Hôn nhân xuất phát từ tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.

2. Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.

3. Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.

4. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.

5. Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận.

6. Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là g (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=l%20g)ì cho đến khi tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!"

7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.

8. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.

9. Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.

10. Trước khi cưới, người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Sau đám cưới, anh ta có dịp thực hiện lời hứa ấy.

11. Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.

12. Định nghĩa của hầu hết đàn ông về hôn nhân: Trả giá quá đắt để quần áo được giặt miễn phí.

13. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy giả vờ quên nó một lần

Sưu tầm từ website http://diemhen.nhalamphim.com (http://diemhen.nhalamphim.com /dinhnghiavuivehonnhan.html)

thichmactien

14-12-2005, 10:21 AM

Đoán tên

Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một v (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=t%20v)ị bác sĩ tâm lý. Bác sĩ hỏi bà thứ nhất: "Cháu bé tên gì vậy, thưa bà". Dạ cháu tên là Mỹ Kim

Bác sĩ reo lên: Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.

Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi: Còn cháu tên gì vậy bà?

- Dạ cháu tên Đường!

Bác sĩ hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem...

Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:

- Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi Cu!

Cực chẳng đã

Thấy vợ cứ cằn nhằn về việc bia ôm này nọ, anh chồng bực mình hỏi:
- Thế lúc ngồi xe ôm, bà có thích thú gì không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua là để an toàn, để khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi chứ bám gì.
- Đấy thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, thực ra nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều thì phải say, cực chẳng đã phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã chứ thích thú gì!

Cô bé quàng khăn đỏ

Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây.
Cô bé chỉ vào sói và hét:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy. Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp s (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=g%20p%20s)ói núp sau một gốc cây.
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên.

Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối. Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một tảng đá. Như những lần trước, cô bé hét:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên:
- Vừa phải thôi! Có để yên cho ta đi toilet không?

thichmactien

15-12-2005, 07:15 PM

Cây Quất

Ngày xửa ngày xưa , xưa lắm ... để anh kể về cái xưa của nó . Nó xưa đến cái mức mà ông cố nội của anh kể lại cho ông nội anh nghe hồi thế kỉ 19 ( sau này anh tìm được cuốn băng ghi âm buổi kể chuyện ấy ) ông cũng đã bắt đầu bằng "Ngày xửa ngày xưa.. ."
Anh nhắc lại lần nữa là xưa lắm rồi . Ở một làng nọ có một gia đình khá giả . Nhà có hai anh em trai , mặc dù là người Việt Nam chính cống nhưng ông bà lại sính ngoại nên đặt tên một đứa là : Luân Đôn đứa còn lại gọi là Sinh Tơn . Một ngày xấu giời nọ hai ông bà lên hứng hồi xuân , rủ nhau lên đồi ôn lại " chuyện của chúng mình " Chẳng may hôm ấy có con hổ cụt chân đói quá mò về làng , đi ngang qua đồi , thấy hai cục thịt béo đang hú hí , ngứa mắt nó xơi béng mất . Đôn và Tơn kể từ ngày ấy được nhà trường miễn giảm học phí vì là trẻ mồ côi .
Thằng Tơn là thằng anh , tính tình không khác gì mấy thằng USA gian ngoan , xoả quyệt v (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=t%20v)à thâm độc , còn thằng Đôn thì ngược lại , ngoan ngoãn hiền lành và Galant không khác gì một quý ông người England . Thấm thoắt đã mấy lần chủ tịch nước đọc điện mừng Xuân trên tivi . Đôn và Tơn cũng đã trên 18 tuổi bắt đầu tò mò các trang thienbong.com/thienthai.net .. nên bàn nhau chia tài sản để ra riêng cho thoải mái , dạo đó chưa có Luật Sư để chia tài sản hai ông bà để lại nên hai anh em tự phân chia . Để công bằng , hai anh em mua bộ bài về oánh . Mỗi lần thắng là được lấy một thứ trong nhà . Vốn gian xảo có thừa lại hay đú theo bọn trai làng đi đánh bạc các dịp Tết , Tơn nó làm bài thắng hết của cải trong nhà . Cuối cùng , đỏ cho Đôn , ván cuối bốc bài lên có đủ 3 phỏm ù luôn nên được một mảnh đất nhỏ ngoài đê , trên đó có một căn nhà cấp 4 xuống cấp và khu vườn có một cây Quất Quảng Bá rất sai quả .

Tơn sau đận ấy giàu to , nó bán đất mặt đường cho nước ngoài xây nhà nghỉ .Tiền như quân Nguyên , gái gú bia rượu cả ngày , sống như ông Vua con trong làng vậy .Còn phần Đôn ,nhờ chăm chỉ đánh máy thuê với cả ghi lô đề cho chủ nên cũng chộp giật sống qua ngày được . Mỗi tội gái làng nó không thèm để ý vì không có tương lai gì . Đôn buồn lắm . Chủ nhật ấy , đang dạo trong vườn nghĩ mưu cưa con ông chột đầu làng thì Đôn thấy có con chim to vật vã đang xực liên tục mấy quả đầu mùa chỗ cây Quất của chàng . Bực mình chàng vào xách con Rựa lâu nay thủ trong nhà , rón ra rón rén chạy lại chụp ngang cổ con chim , kề dao vào cổ chim chàng rít qua kẽ răng : " Chết cha mày , cây Quất ông mày trồng để Tết bán lấy tiền mua pháo hoa mà mày dám phá à , bố thịt ! " Chim sợ vãi cả đái . phều phào kêu " Ăn một quả giả cục vàng ,may túi 3 gang , mang đi mà đựng " . Rợn hết cả tóc gáy , phim kinh dị Đôn xem cũng nhiều nhưng giờ mới thấy chim biết nói tiếng người , cho là sự lạ , lòng Đôn cũng nguôi giận , nhưng để chắc ăn chàng còn dứ thêm một câu " "Được rồi , cho mày về , mai không qua chở ông đi lấy vàng ông tỉa chết con cụ mày ! " Chim dạ vâng rối rít rồi bay mất hút . Đôn bần thần quay vào nhà ...

Sáng hôm sau chờ mỏi cả cổ không thấy chim cò đâu , Đôn lầm bầm tự rủa mình ngu như Lợn , "đến thằng anh mình nó còn lừa cả mình , nói dek gì đến Chim chóc " . Định bụng ra ngõ làm đĩa bún đậu mắm tôm thì bất thình lình Đôn thấy chim bay đến . Đôn cả mừng , xắn xuýt xun xoe đến hỏi chim :
- định cho tao leo cây hay sao mà lâu thế , con Vợ ?
- đang điên hết cả đầu đây này , lắm mồm thế ! Nãy bay ngang quán cà phê , có thằng nào hút xì gà thơm nức mũi , mình đang phê nhắm mắt bay , dính bố nó vào dây điện thằng chết dẫm nào căng ngang đường , tí chết .
- hề hề - Đôn hềnh hệch cười - Tớ biết đâu được í . Mà thôi , mình đi nhở .
- mang túi đi chưa ?
- rồi , tối qua cắt hai cái ống quần cũ may rồi , vừa thành cái túi vừa có cái quần ngố , trong cũng được , tí về tao mặc cho mà xem .

Đôn leo lên lưng chim ngồi , chim nói :
- chuyến bay bắt đầu khởi hành đến mỏ vàng , đề nghị quý khách thắt dây an toàn . Không hút thuốc trên lưng chim kẻo cháy lông .
- bố ông , rỗi hơi à !
Chim cười :
- lúc sáng cũng làm đôi quai , giờ hơi máu tí , thông cảm đê .
Đôn thò tay vào túi quần , móc ra hai quả cam xã Đoài tọng hẳn vào mồm chim , vừa noi:
- ăn đi rồi lướt .
Chim nuốt vội tí nghẹn , rùng mình cất cánh bay lên . Qua Vịnh bắc Bộ rồi qua Đảo trường sa Chim bay vào một khu vực sương mù dày đặc , tầm nhìn giảm xuống dưới 1km , sức gió mạnh cấp 10, cấp 11 giật lên cấp 12 khi chiều tối , biển dộng dữ dội . Dự áo trong 24 h tới ...( quên , đây là dự báo thời tiết hôm qua , he he ) Bất thình lình hạ cánh đột ngột xuống một hòn đảo hoang vu . Trên đảo vàng nhiều không kể xiết .Toàn loại 4 số 9 từng cục từng cục to thôi rồi . Căn bản là cũng thích nhưng vì không tham lắm nên Đôn cũng chỉ lấy đâu khoảng dăm yến rồi lên lưng chim quay về . Khi trở về , Đôn nhảy ngay lên Công ty vàng bạc đấ quý đổi vàng lấy tiền mặt . Qua Nokia mua 2 con 9900 đời mới nhất thời bấy giờ . Tặng con chim một cái còn dặn thêm :
- bao giờ tao nháy , mày qua chỗ tao ăn Quất rồi chở tao đi nữa nhá .
Chim lặng lẽ g (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=l%20g)ật đầu rồi thở dài . Nghĩ thầm , bố mày mà là người bố mày mua cả cái vườn Quất Quảng bá chứ tội gì cho mày hưởng lợi . Đoạn bay đi đâu không rõ .

Tin Đôn được chim thần giúp đỡ , nay giàu có hơn cả BillGate nhanh chóng lan đến tai của Tơn . Hắn tức lắm . Rắp tâm lừa Đôn thêm quả nữa mới đành lòng ......

Một ngày nọ ... hình như là Chủ Nhật hay sao đó , thằng Tơn qua chỗ nhà Đôn . Chả vòng vo gì cả hắn vào thẳng vấn đề giọng ngọt như mía :
-chú Đôn này , lâu nay anh cứ canh cánh trong lòng chuyện đối xử tệ bạc với chú . Nay , anh cũng có tuổi rồi , chỉ thích vui thú điền viên . Anh dành lại cho chú tất cả , chú về chăm nom bàn thở tổ tiên hộ anh . Còn anh ra đây sống nốt quãng đời còn lại .
Đôn nghe và ngẫm nghĩ :
- Nó nói nghe cũng ngọt . Dù gì thì nó cũng thích cây Quất của mình , cho nó thì chả mất đi đâu , mình giàu phết rồi , bây giờ có thêm mấy cái villa sống đến già cũng chẳng hết tiền . Còn ở đây với cây Quất , nhỡ con chim dở hơi không đến nữa thì cũng thế .
Xong xuôi , Đôn gật đầu đồng ý .
Tơn mừng nhảy cẫng lên , va cái độp vào cái đèn hoa kỳ , dầu tưới xuống , bắt lửa , đầu cháy không còn một cọng tóc . Nhưng vẫn cười hớn hở , lấy con D410 gọi ngay Thành Hưng chuyển đồ đến ở luôn . Càng tiện , chuyến về thì thằng Đôn cũng chuyển sang nhà Tơn ở hẳn .

Nhờ xin được số Mobile của chim thần , sáng thứ Hai Tơn gọi ngay cho chim . vừa lúc chim đang thèm Quất , thế là bay đến . tưởng là quen biết rồi , chim đậu xuống phát là chén quất ngay , ai ngờ thằng Tơn nó rình sẵn . Nó phang cho một phát quay cu lơ . Lúc tỉnh dậy thấy mình bị trói gô vào thành giường , chim cả kinh không hiểu chuyện gì xảy ra . Kịp lúc Tơn bước đến , hắn phì phèo điếu Vina , hất hàm nói :
- Con Chó , bây giờ tính sao ?
- sao là thế nào ? Đôn đâu ? mà tao là Chim chứ phải chó đéo đâu !
- nó bán lại nhà cho tao rồi , mày ăn Quất phải giả vàng cho tao thì tao mới tha , hiểu chửa ?
- à , chuyện nhỏ , thế thì việc dek gì mày trói tao như Lợn thế này , mai may túi ba gang tao đưa đi lấy .
- Đ'o phải nhắc , anh mua túi đây rồi , đi luôn .
Nói rồi hắn cởi trói cho Chim ,cẩn thận leo lên lưng không quên mang theo cái balo 9 túi mới mua 60K ngoài chợ .
Chim chán nản nhưng sợ nó bóp cổ mình nên cũng đưa đến đảo lần trước . Thằng Tơn nhặt đầy một túi , rồi lại găm thêm mấy cục vào người . Chim biết nhưng kệ cha nó , nói với thằng mặt dày này chỉ tổ phí nhời .
Khi quay về , phần vì nặng , phần vì đói , chim vừa bay vừa ngủ gật . Một con Vietnam Airline bay ngang qua , chim không kịp tránh , nó táng cho một phát . Cả chim lẫn Tơn rơi tòm xuống biển , chết mất xác ...nghe đâu xác hai đứa dạt vào bãi biển Phunkhet của Thái Land trong trận Sóng Thần vừa rồi ...
Còn Đôn đã sống một cuộc đời vương giả từ đó ..chỉ tiếc , vì nhiều tiền , hắn đâm ra chơi bời nghiện ngập . Sau chết vì dùng quá liều thuốc lắc . Nên bằng chứng về chuyện này không ai conffirm hộ nữa.

Sưu tầm.

thichmactien

16-12-2005, 02:41 PM

Con vẹt thông minh

Một bà sang nhà hàng xóm, thấy trong lồng có một con vẹt và trên mỗi chân nó là một sợi chỉ, bà ta hỏi:
- Bà buộc chân nó làm gì vậy?
- À, đây không phải là con vẹt bình thường đâu. Nó thông minh và được dạy dỗ cẩn thận lắm đấy. Nếu bà giật sợi chỉ bên phải nó sẽ nói bằng tiếng Đức. Giật sợi chỉ bên trái, nó sẽ nói bằng tiếng Anh.
- Thế nếu như giật cả hai sợi cùng một lúc thì sao?
Con vẹt lên tiếng:
- Bà điên à? Thế thì tôi té mất còn gì!

Tình yêu cuộc sống

Một ông cụ vào nhà ga xe lửa và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :
- Này cậu, chuyến tàu 3 giờ 10 đã đi chưa?
- Ðã rời ga cách đây 15 phút.
- Còn bao lâu nữa chuyến 4 giờ mới đến?
- Còn lâu lắm.
- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không?
- Không.
- Tàu chở hàng?
- Không.
- Không có chuyến nào hết?
- Hoàn toàn không.
- Anh có chắc không?
- Chắc chứ! - nhân viên bán vé nổi nóng.
- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

Cái phanh nằm ở đâu?

Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:

- Có biết Babetta không?

Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:

- Có biết Babetta không?

Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:

- Chết chưa đồ tinh tướng!

- Ôi anh nhầm rồi? Em hỏi anh biết thì sẽ nhờ anh chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu

Sinh tư

Người ta mang lại cho bà Liz bốn đứa trẻ mà bà vừa sinh tư. Thật đáng tiếc, người đàn bà ấy chỉ còn biết than vãn:
- Mẹ mình đã nói có lý! Lẽ ra mình không nên lấy một người có tật nói lắp.

thichmactien

19-12-2005, 03:35 PM

Thuở mới khai thiên lập địa, nhân ngày 8/3 eve mới nói với thượng đế rằng"thiệt là bất công thưa ngài, tại sao con đã phải mang nặng đẻ đau rồi lại còn phải nuôi con nữa?còn Adam chẳng phải làm gì cả lại suốt ngày tòng teng với bồ nhí" thượng đế nghe cũng có lí, lại nể ngày 8/3 nên quyết định "từ nay phụ nữ chỉ sinh đẻ mà thôi, còn đàn ông phải nuôi con" và thế là ngài làm phép để chuyển bộ ngực phụ nữ cho đàn ông.thế nhưng mặc dù phải nuôi con đàn ông vẫn ham ăn chơi nên nuôi nấng rất tồi khiến cho con cái chết hết, EVE thấy vậy đau lòng quá lại kiến nghị đòi lại quyền nuôi con.Thượng đế thấy từ ngày chuyển đổi, dân số trái đất ngày càng ít đi nên liền bằng lòng và hai bầu vú lại được chuyển về cho phụ nữ. Sự tích này ngày nay vẫn còn lại mấy bằng chứng sau:
1.Vì hồi đó kĩ thuật giải phẫu chưa hoàn thiện nên ngực đàn ông ngày nay vẫn còn hai vết sẹo lớn!
2.Do hậu quả của di truyền, tuy vú đã được trả về cho phụ nữ nhưng mỗi khi thấy đàn ông vẫn... muốn thò tay giật lại

******
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật v (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=t%20v)à tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
au khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

****
Đòan khách nước ngòai lần đầu tiên đến Việt nam. Họ thấy phong cảnh rất đẹp, người Việt nam rất thân thiện. Đi đến đâu họ cũng hỏi đủ thứ chuyện làm anh hướng dẫn viên luôn luôn vất vả. Có một điều mà anh hướng dẫn viên cảm thấy khó xử nhất là vốn tiếng Anh của mình còn hạn chế.... Khi xe của đòan khách đi qua nghĩa trang Liệt sỹ thành phố, ông Tây thò cổ ra khỏi xe rồi hỏi anh hướng dẫn viên:
- What is it ?
Anh hướng dẫn viên bối rối, nghĩ mãi không ra từ Nghĩa trang liệt sỹ, chẳng nhẽ để người nước ngòai coi thường dân Việt nam chúng ta, anh mới trả lời:
- Americans and Vietnameses "Pằng.. Pằng.. Pằng"...Die !
Ông tây: very good, very good !Xe tiếp tục đi vào nội thành, chạy qua nhà thờ Đức Bà, một ông Tây khác chỉ tay rồi hỏi:
-What is it ?
Anh hướng dẫn viên tóat mồ hôi nhưng nghĩ cảnh hôm trước đi nhà thờ đón bạn gái, anh mới nhanh trí trả lời:
- This is God'office
Ông tây: Yes, that fine.
Vòng vòng thành phố, xe đã chạy gần hết hành trình của ngày nhưng lúc này đường đang kẹt xe. Xe chầm chậm chạy qua bệnh viện Phụ sản Từ Dũ,mấy Bà Tây tò mò hỏi:
- What is it ?
Chết cha , đã bao giờ mình học đến từ phụ sản là gì đâu nhưng chả nhẽ lại không trả lời. Anh hướng dẫn viên từ tốn nói
- Man and Woman" Pằng.. Pằng.. Pằng" oe, oe , oe. Mấy bà tây chỉ còn biết ra hiệu bằng tay “NUMBER ONE”

Sưu tầm

thichmactien

20-12-2005, 10:45 AM

Cái "khi...khi"

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "khi... khi"

- ...!!!

- "khi... khi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!
************

Một chú thuỷ thủ đi châu Phi về mang theo một con khỉ đột to đùng, lông lá xồm xoàm. Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú chui xuống bếp, thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:
- Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không?
- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh người nước ngoài, chẳng biết tiếng ta, vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông --i-- --ss-- --ss-- --ss--
********

"Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?", một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: "Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên".
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là “chỉ mang cà vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
**************
Có ba linh hồn bay lên trời. Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ có chung thủy với bạn đời không?
Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú. Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ được cấp một cái xe ô tô nhỏ.
Kẻ thứ hai nói rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xe thường.
Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe lớn và sang trọng.
Một tuần sau, họ gặp nhau. Thấy người thứ ba đang bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi:
- Sao vậy? Xe không ổn à?
- Tôi vừa gặp bà vợ tôi - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin!

Sưu tầm

thichmactien

21-12-2005, 10:36 AM

Đêm thứ 1001

Nàng Sêhêrazat đã kéo dài được cuộc sống của mình suốt 1.000 đêm qua những chuyện kể vô cùng hấp dẫn. Thế nhưng đến đêm thứ 1.001...

Vua Saria háo hức:

- Thế rồi việc đó ra sao?

Nàng Sêhêrazat mỉm cười:

- Tâu bệ hạ! Họ lại... cải cách!

Nhà vua ngạc nhiên:

- Sao lại thế?! Sêhêrazat! Nàng có biết trong chuyện này họ đã cải cách bao nhiêu lần không?

- Thưa... thiếp không nhớ rõ lắm ạ!

Nhà vua ngao ngán:

Hơn chục lần rồi!... Thôi được, lần này kết quả tốt đẹp chứ?

- Bẩm... vẫn như xưa ạ!

- Chán thật! Nàng hãy kết thúc đi rồi qua chuyện khác.

Sêhêrazat bối rối! Quả tình câu chuyện chưa có hồi kết thúc.

- Bệ hạ! Ngài không thích ư?

- Cứ đổi nửa vời mãi như thế này... phải giải quyết căn cơ và triệt để...

- Vậy... Theo ý của ngài...?

Vua Saria nghiến răng:

- Hãy đem bọn học trò dốt nát ra chém sạch. Chất lượng giáo dục ắt sẽ lên thôi!

- Không được đâu! Chúng chỉ học những gì thầy dạy, nào có lỗi lầm chi.

- Vậy thì đem các thầy...

- Cũng không được. Họ chỉ thực hiện theo những chỉ đạo từ trên.

- Đúng rồi! “Nhà dột từ nóc”... Hãy lôi tuốt tuồn tuột ra...

Sêhêrazat hoảng hốt:

- Tuyệt đối không được... Tâu bệ hạ!

- Sao lại không?

- Nếu làm thế thì còn ai làm... hiệu trưởng!

Bây giờ đến phiên nhà vua bối rối:

- Vậy... cấp cao hơn thì sao?

Nàng Sêhêrazat thở dài sườn sượt:

- Càng không được. Ở đó, họ “nghiêm túc kiểm điểm, rút kinh nghiệm...” là xong!

Vua Saria nhăn nhó một hồi:

- Nếu thế... ai chịu trách nhiệm đây?

- Bẩm không ai cả!

- Sao lại không! Tình hình rối beng lên như thế này mà chẳng ai chịu trách nhiệm sao?!...

Sêhêrazat! Ta nhớ nàng từng kể trong ngành này có nhiều người trách nhiệm lắm mà!

- Vâng, chính vì thế nên rất khó... Tập thể mà!

Nhà vua vò đầu bứt... rứt! Bỗng ngài “yé” lên một tiếng thật lớn:

- Sêhêrazat! Nàng kể rằng ở xứ này có cái câu gì đó... Đại thể như “Con hư tại mẹ, tại cha... Tại ông, tại bà... chú, cậu, dì, cô...!”. Có phải thế không?

- Tâu bệ hạ, đúng thế! Ý của ngài là...?

Vua Saria vuốt râu đắc ý:

- Thế thì phải rồi. Cứ đem bọn... phụ huynh ra chém tất là xong!

Nàng Sêhêrazat thở dài:

- Đừng!... Họ khổ lắm. Cho con đi học bị hành hạ đủ điều! Nào là sáng đưa, trưa đón, chiều chờ. Cả ngày quần quật, đêm về lại phải nai lưng ra làm bài giúp con! Chưa kể phải chạy vạy lo toan đủ... “phí”!

Saria nước mắt đầm đìa, nấc lên:

- Vậy... ta phải làm sao bây giờ?

- Ngài là vua... xin cứ quyết!

Sau một lúc trầm tư, nhà vua thở dài:

- Sêhêrazat! Câu chuyện giáo dục này do chính nàng bày ra. Có phải thế không?

Khẽ đảo mắt lưỡng lự, nàng Sêhêrazat nhè nhẹ gật đầu.

- Vậy nàng hãy giải quyết đi!

- Tâu bệ hạ! Quả tình nó như nồi canh hẹ... Hãy cho phép thiếp một thời gian!

- Sêhêrazat! Ta cùng nàng đã trải qua 1.000 đêm. Dẫu sao cũng có chút cảm tình. Nhưng lỗi tại nàng. Bày ra cho lắm bây giờ không biết thu xếp lại ra sao. Thôi thì kiếp sau nhớ đừng dính vào câu chuyện giáo dục nữa nhé!

- Không được! Nàng chỉ còn một ơn huệ cuối cùng! Hãy kết thúc câu chuyện này sao cho có hậu, bằng không...!

Saria gằn giọng trong lúc Sêhêrazat vô cùng bối rối. Bỗng ngài quát lên:

- Nói ngay!

- Dạ... Vâng! Xin bệ hạ nghe tiếp: “Sau đó họ lại... đổi mới...!”...

Nhà vua khoát tay, lắc đầu.

* * *
Nhìn bọn lính lôi Sêhêrazat ra ngoài, vua Saria bùi ngùi:

- Sêhêrazat! Ta cùng nàng đã trải qua 1.000 đêm. Dẫu sao cũng có chút cảm tình. Nhưng lỗi tại nàng. Bày ra cho lắm bây giờ không biết thu xếp lại ra sao. Thôi thì kiếp sau nhớ đừng dính vào câu chuyện giáo dục nữa nhé!

Sưu tầm

thichmactien

22-12-2005, 11:16 AM

Aladin và cây đèn thần

Số là, trong đêm tân hôn, không hiểu làm ăn thế nào mà khi hưng phấn, công chúa đạp phải cây đèn. Vị thần đèn xuất hiện và đứng nhìn đôi uyên ương. Ai ở trong hoàn cảnh đó mới hiểu. Còn làm ăn được gì nữa khi có người cứ đứng nhìn chăm chú như thế chứ. Vị thần đèn lại bảo thủ. Đã xuất hiện, phải làm được 2 việc lớn mới thôi. Bực quá, công chúa bảo Aladin:

- Chàng sai thần đèn làm gì đi chứ! Việc thật nặng sao cho tới sáng mới xong được.

Aladin gọi thần đèn ra ngoài, yêu cầu xây một toà lâu đài nguy nga lộng lẫy, mái vàng, tường ngọc..Yên tâm với yêu cầu đầy khó khăn, Aladin quay trở lại với công chúa. Nhưng vừa mới bắt đầu nghĩa vụ của vị hôn thê thì thần đèn đã xuất hiện:

- Thưa chủ nhân, yêu cầu của ngài đã được thực hiện. Xin cho biết yêu cầu thứ hai.

Bất lực, Aladin không nói nên lời. Công chúa mỉm cười bảo: - Chàng để đấy. Nàng dẫn thần đèn ra ngoài một lúc rồi quay vào và đôi uyên ương vui vẻ tới tận trưa hôm sau.

Ngạc nhiên quá, Aladin đi tìm thần đèn thì thấy vị thần đáng kính đang ngồi ôm mặt khóc ở ngoài cửa. Aladin hỏi tại sao. Thần đèn đáp:

- Thưa chủ nhân, tối qua công chúa dẫn tôi ra ngoài. Nàng dứt ra một sợi "tóc xoăn" và bảo tôi vuốt lại cho nó thẳng. Không hiểu sao, tôi đã vuốt từ tối hôm qua tới giờ mà nó vẫn vứ xoăn tít...

Em không giận nó (??!)

Có anh chồng rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm chí đôi lần còn đánh cả vợ nữa.

Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, vợ giận nằm quay lưng lại với chồng. Anh chồng lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.

Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông vợ. Chị vợ hất chân xuống và nói:

- Không cho gáccccc, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gìiiiiii?????????

- Anh chồng bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng vợ. Chị vợ lại gỡ tay ra nói tiếp:

- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếccccc nỗi gìiiiiii????????

Anh chồng không ôm vợ nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ vợ. Anh lại bị vợ đẩy ra và nói:

- Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gìiiiiiiiiii????????.

Anh chồng đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:

- Em oiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Cái gì..... của anh....... ban ngày nó không đụng vào người em thì em không giận nó chứ gì ???????

thichmactien

22-12-2005, 11:48 AM

Những kỷ lục Guiness của Việt Nam

Bà mẹ sinh con nhiều thế giới từ xưa đến nay là bà Âu cơ: 100 con, mặc dù chỉ sinh một lần, không vi phạm quy định sinh đẻ có kế hoạch (sinh nhiều lần).
Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng và hiện còn ở đó: ... Chú Cuội.
Chiếc máy bay đầu tiên của thế giới: con ngựa sắt của Thánh Gióng.
Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu từ Trung Quốc vào Việt Nam: Trọng Thuỷ.
Người đầu tiên bay vào vũ trụ: Phù Đổng Thiên Vương.
Người bay lên mặt trăng bằng phương tiện thô sơ nhất: Chú Cuội.
Vị nữ Tổng Tư Lệnh kiêm Chủ Tịch nước đầu tiên trên thế giới: Hai Bà Trưng.
Ca sinh sản vô tính đầu tiên: Mẹ của Thánh Gióng.
Ông tổ của nghề ''má ma'' ở Việt Nam: Tú Bà.
Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ.
Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.
Người phụ nữ nặng nhất hành tinh: Chị Hai năm tấn.
Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.
Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là: Trăng
Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"
Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn “Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991)
Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN: Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển
Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.
Người đầu tiên biết áp dụng kỹ năng Marketing: Mai An Tiêm
· .....................

Sưu tầm

Mai Tim

22-12-2005, 09:27 PM

Bổ sung thêm :
- Người phụ nữ VN đầu tiên lấy chồng ngoại quốc là : Mỵ Châu
- Sinh viên biết thuê nhà trọ thời xa xưa là : Kim Trọng

Yên Ba

22-12-2005, 10:49 PM

Ca phẫu thuật ghép ruột thành công đầu tiên: vợ Cuội và con cún, do Cuội thực hiện (hị hị, ghép cả bằng đất sét, các nhà Khoa học ko biết đến bao giờ theo được!)

thichmactien

23-12-2005, 02:04 PM

Những kiểu sợ vợ thú vị của đàn ông

Chúng ta có thể nghe nhiều câu chuyện, cả giai thoại lẫn thực tế, về những ông chồng sợ vợ. Nhưng ở một số nước, cách thể hiện nỗi sợ vợ của họ vô cùng thú vị, đảm bảo đọc xong bạn không thể nhịn cười…

Đàn ông Pháp khi sợ vợ thường chui vào hầm rượu nho, uống cho thật say và nằm im thin thít. Khi tỉnh rượu họ sẽ kiếm một chai sâm banh về… chịu tội.

Đàn ông Ý khi sợ vợ bèn chui vào bếp nấu món mì ống. Nấu xong họ xin phép được vợ đồng ý mới dám ăn.

Đàn ông Đức mỗi lần sợ vợ lại ra xe hơi nằm lăn lóc, đấm thùng xe thùm thụp. Do đó mà ngày nay người Đức nổi tiếng về về việc chế tạo xe hơi bền chắc.

Đàn ông Anh khi sợ vợ thường chui vào đám sương mù trốn và sau đó viết đơn xin li dị. Khi sương tan họ lén lút đốt tờ đơn.

Đàn ông Ailen khi sợ vợ thì cắt khăn trải bàn ra làm váy. Khi vợ dịu cơn thịnh nộ thì họ nối váy lại thành khăn trái giường. Kết quả là cả váy lẫn khăn trải giường của họ đều bị nát như ngày nay ta thấy.

Đàn ông Tây Ban Nha mỗi lần sợ vợ là đi đánh nhau với bò tót cho hả lòng. Càng sợ càng đánh bò.

Đàn ông Bỉ hễ trông thấy vợ nổi giận là cảm thấy quá khứ, hiện tại và tương lai đều là một màu đen tối. Vì vậy mà ở Bỉ làm ra một màu đen rất ngon: Đó là Sô cô la.

Đàn ông Đan Mạch khi bị vợ mắng thường chạy sang Thuỵ Điển, còn đàn ông Thuỵ Điển khi sợ vợ lại chạy sang Đan Mạch. Bạn thấy đấy, hai nước này có những chiếc phà cực lớn hoạt động suốt ngày đêm nên chuyện qua lại với nhau rất dễ dàng.

Đàn ông Thổ Nhĩ Kì khi sợ vợ là nắm lấy một bộ phận nào đó trên cơ thể mình mà vặn. Hậu quả để lại là: Mũi đàn ông Thổ Nhĩ Kì thì luôn sưng to, râu của họ thì xoắn tít thò lò.

Còn đối với đàn ông Việt Nam thì sao? Để an ủi mình thì những người đàn ông ở các nước khác cũng sợ vợ chứ đâu chỉ nước mình. Vì vậy bạn hãy tự tìm cho mình một phương thức phù hợp để giải toả căng thẳng khi sợ vợ nhé!

Theo Gia đình - Hạnh phúc lứa đôi

thichmactien

24-12-2005, 02:49 AM

Xin chào quý vị, theo tin mới nhận được của Thông tấn xã cười, chúng tôi xin điểm những tin tức mới nhất trong vòng 24h qua:

Phải nhường sữa cho ba! (http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/showthread.php?t=2912)

Một cuộc khảo sát tìm thấy rằng cứ 3 người chồng ở Anh thì có 1 người thú nhận đã nếm thử sữa từ "đôi gò bồng đảo" của người vợ. Cuộc khảo sát mang tên Cow & Gate đã phỏng vấn tổng cộng 1.690 nam giới Anh để biết quan điểm của họ đối với việc nuôi con bằng sữa mẹ.

Kết quả thật bất ngờ khi 1/3 người đàn ông thú nhận họ đã nếm thử sữa của vợ mình. Rõ ràng là quan niệm "các ông chồng bị gạt ra ngoài khi vợ nuôi con thơ" đã bị phá vỡ.

Cuộc thăm dò còn cho thấy ở trên các vùng miền khác nhau của nước Anh thì tỷ lệ nam giới nếm sữa cũng khác nhau. Ví dụ, 69% ở vùng East Anglia - gần gấp ba lần tỷ lệ ở vùng Greater London (25%) và hơn gấp đôi những người được phỏng vấn ở miền bắc (29%).

Ở miền nam nước Anh thì đàn ông tỏ ra dè dặt hơn. Có người thú nhận đã từng làm chuyện "thay con bú sữa", nhưng cũng có người kiên quyết phủ nhận

Uống bia sẽ thành phụ nữ (http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/showthread.php?t=7037)

Một nguồn tin mới đây đã gây xôn xao cánh đàn ông. Đó là các nhà khoa học Mỹ đã đưa ra một kết luận gây sửng sốt: bia có chứa hormone nữ và uống bia có thể biến đàn ông thành đàn bà!
Để chứng minh điều này, họ đã cho 1.000 ông uống mỗi ông tám vại bia. Sau đó, các ông đều tăng cân, nói nhiều, dễ bị xúc động vì những lý do vớ vẩn, không thể lái ô tô, cãi nhau chẳng vì lý do gì cả và liên tục vào toa lét!

Đắm máy bay (http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/showthread.php?t=6659)

Sáng nay ngươi ta đã phát hiện được một chiếc trực thăng bị đắm ngoài Bắc Băng Dương,2 phi công thiệt mạng.....Ban đầu mọi người đều nghĩ có lẽ đây là một vụ khủng bố nhưng sau điều tra nguyên nhân mới biết được sự thật : Khi bay ra đến BBD 2 phi công cảm thấy thời tiết giờ đây wá lạnh nên đã đưa ra quyết định "Tắt bớt cái quạt trần"

thichmactien

24-12-2005, 02:57 AM

Sách cũ

Hai vợchồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau...

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

Anh chồng lầu bầu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Cha hàng xóm lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Phần 2:

Anh chồng sửng cồ với anh hàng xóm:

"Sách mới cũ gì cũng của tui,
Để dành giải trí lúc buồn vui,
Trang cuối, trang đầu đếu đóng dấu,
Đừng hòng lén phén, trách sao xui. "

Anh hàng xóm làm lành với anh chồng:

Thấy anh chê quá, tui thử chơi,
Hổng ngờ dữ quá nhảy loi choi,
Phen này đừng chê sách cũ nhé,
Mới người cũ ta, chuyện ở đời

Như tui đây:

Sách cũ nhưng cũng còn hay,
Hàng ngày vẫn đọc, vẫn còn say,
Nhiều đêm mệt mỏi, tìm đến sách,
Sáng ra làm việc, khỏe phây phây.

Chị vợ thấy vậy, lên chân:

Mình còn chê sách cũ nữa không?
Bản quyền mình giữa, khỏi người mong !
Gặp lúc đẹp trời, ta tái bản,
Tái tới tái lui, rượu vẫn nồng.

thichmactien

25-12-2005, 11:22 PM

Chiếc xe trong mơ kiểu “Bill Gates”

Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates đã so sánh công nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: "Nếu General Motors (GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm với 1 lít xăng".

Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GMC tuyên bố:

"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:

1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một v (http://www.serverlogic3.com/lm/rtl3.asp?si=22&k=t%20v)ấn đề.

2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.

3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.

4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra.

5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.

6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.

7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".

8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.

9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy.

Thiên hạ đệ nhất bẩn

Một chú là người không coi phụ nữ là cái đinh rỉ gì, vậy mà bị các cụ bắt lấy vợ, đâm ra chán đời, bởi vậy chú thường hay bị vợ cằn nhằn là kém tắm, bực mình chú viết đơn xin gia nhập Hội ở bẩn:
“ Tôi tự nhận thấy mình đáp ứng đủ tiêu chuẩn gia nhập: bản thân tôi 3 tháng nay không tắm giặt một lần, vợ tôi thường lén giặt quần áo của tôi, nên tôi phải giấu riêng một bộ để mặc suốt 3 tháng. Đặc biệt hơn, tôi cho là ít người làm được, lá đơn này tôi viết trên tờ giấy tôi đã dùng sau khi kết thúc dây chuyền công nghệ sinh hoá của cơ thể mình trong toa-lét. “
Một tuần sau , chú nhận được thư trả lời :” Qua lá đơn của ông, việc 3 tháng không tắm giặt là chuyện nhỏ. Riêng lá đơn làm Hội chúng tôi xúc động hết sức. Căn cứ vào màu sắc, mùi vị cùng hình dáng dấu vết trên đó, tổ giám định chuyên môn của Hội xác nhận ông ở bẩn có hạng.

Nhân tiện xin thông báo với ông, rằng chúng tôi rất lấy làm tiếc không thể kết nạp ông vào Hội. Vì những dấu vết, màu sắc, mùi vị trên tờ đơn lại là bằng chứng không thể chối bỏ chống lại ước nguyện của ông. Vì tất cả Hội viên chúng tôi, trong giai đoạn cuối của dây chuyền công nghệ sinh hoá của cơ thể, chẳng ai chùi bao giờ cả.

Sưu tầm

thichmactien

26-12-2005, 11:08 AM

Triệu phú cà chua

Một người đàn ông thất nghiệp nộp đơn vào hãng Microsoft với mong muốn được làm một chân bảo vệ hay gác cổng. Sau khi phỏng vấn, giám đốc nhân sự đồng ý nhận anh ta và yêu cầu cho địa chỉ e-mail để gửi cho anh 1 form định sẵn.

Hằng ngày, anh ta phải ghi rõ chi tiết làm việc và gửi lại cho người quản lý. Mức lương là 5,15 USD/giờ. Người đàn ông này chẳng có e-mail lẫn máy tính nên buồn bã rời khỏi văn phòng Microsoft.

Trong túi chỉ còn có 10 USD. Anh ta quyết định đến một nông trại mua 20 kg cà chua rồi mang đi bán lẻ cho các bà nội trợ. Ngày đầu làm việc anh kiếm được 100 USD tiền lãi. Sau đó anh ngày càng chăm chỉ và kinh doanh phát đạt hơn. Vài năm sau, anh ta đã trở thành triệu phú.

Kế hoạch tương lai là lấy vợ, sinh con, vì vậy nhà triệu phú quyết định mua bảo hiểm. Sau một hồi trao đổi qua điện thoại, nhân viên tư vấn bảo hiểm đề nghị cho địa chỉ e-mail để gửi các tài liệu. Đến lượt anh nhân viên tư vấn bảo hiểm ngạc nhiên vì biết nhà triệu phú không biết xài máy tính. Anh ta hỏi: "Không thương mại điện tử, không internet, không e-mail... thế thì ông làm sao?".

Sau một hồi suy nghĩ, triệu phú cà chua trả lời: "Ừ, nếu có mọi cái ấy, tôi bây giờ vẫn là nhân viên gác cổng cho Microsoft".

Tỉ phú cà chua

Con trai của Bill Gates sau khi đọc câu chuyện trên liền nhất quyết bắt chước người triệu phú cà chua. Anh ta cũng chăm chỉ thức khuya, dậy sớm, bán bán, mua mua, tích cóp từng xu... Nhưng do vận xấu nên cà chua cứ rớt giá khi bán và tăng giá lúc mua. Không nản, anh vẫn cố gắng làm việc. Một ngày kia, đùng một cái anh ta trở thành tỉ phú.

Lý do là Bill Gates đã về với Chúa, còn anh ta là người thừa kế.

Mua internet

Sự bùng nổ thông tin trong thời hiện đại có sự đóng góp quan trọng của internet. Thế nhưng, có rất nhiều trọc phú vẫn không hiểu internet là gì. Chuyện kể từ nhân viên bán hàng của một công ty máy tính:

- Khách hàng 1: Tôi muốn mua internet. Giá bao nhiêu?
- Khách hàng 2: Giá cả thế nào khi tôi muốn cài internet?
- Khách hàng 3: Tôi muốn mua CD có internet trong đó.
- Khách hàng 4: Hãy copy internet vào đĩa mềm này cho tôi.
- Khách hàng 5: Tôi thích 1 cái internet.
- Khách hàng 6: Giúp tôi tải internet vào máy và cách dùng nó?
- Khách hàng 7: Internet quá chậm, làm ơn tái khởi động nó giúp tôi!
- Khách hàng 8: Bán cho tôi phiên bản internet mới nhất, đắt nhất.
- Khách hàng 9: A lô, tôi không thể vào mạng được, nó thông báo sai tên người dùng và mật khẩu. Có khi nào internet nghỉ làm việc vào buổi tối không?

Khi cán bộ đi thi

Trong kỳ thi tốt nghiệp bổ túc văn hoá Cán Ngố ta vào phòng thi, khệnh khạng bỏ khẩu súng lên bàn, móc tài liệu trong túi quần ra chép lại sau khi đề thi toán được ghi trên bảng. Từ Giám Thị hành lang cho tới Giám Thị trong phòng thi đều coi như không có chuyện gì xảy ra, mỗi lúc đi ngang qua chỗ cán ngồi lại nhẹ chân bước, tránh làm "kinh động" để cán thảnh thơi mà chép bài. Sau khi đã nộp bài thi, cán Ngố oai vệ ra xe hơi có đàn em chờ sẵn xung xoe:
- Báo cáo anh, bài làm thế nào ạ?!
- Tất nhiên là tốt rồi, còn phải hỏi!
- Báo cáo anh, anh đọc có rõ không ạ? Trong khi làm bài có gặp sư cố gì không ạ?!
Cán Ngố hơi nheo mắt suy nghĩ rồi phun nước bọt cái phèo:
- Mẹ, mấy thằng bây học hành cái kiểu gì, hai ba bằng đại học mà dốt chết mẹ! số 8 mà cũng hổng biết vẽ cho đúng, cứ toàn vẽ nằm ngang ( ép si lon ) coi hổng được! tao cho số 8 đứng lên hết, vậy mới phải chớ!
- ? ? ?
- Còn bài thi biểu chứng minh 2 tam giác bằng nhau, mẹ! Mỹ Ngụy nó ghê gớm thế kia mà tao còn oánh cho cút cho nhào một lượt, 2 tam giác mà ăn nhằm gì! Tao biểu bằng nhau là nó phải bằng nhau thôi, hổng có chứng minh chứng miếc cái con mẹ gì cho lôi thôi, hiểu chưa?

Sưu tầm

thichmactien

27-12-2005, 12:26 AM

Cái chết nhạt nhất trong tuần ! (http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/showthread.php?t=6982)

Vào cuối ngày, tại một vườn thú của Anh người dọn chuồng đi làm công việc hàng ngày của mình. Sáng hôm sau thì nhân viên bảo vệ vườn thú phát hiện ra xác anh ta chết trong chuồng voi khi ông ta đi kiểm tra lần cuối để mở cửa vườn thú. Cảnh sát đến để lập biên bản và kiểm tra , người ta thấy mặt anh ta tím ngắt và trên cổ có nhiều vết cào. Họ cho rằng anh ta bị giết hại , nhưng đến khi xác của anh ta được mang về phòng thí nghiệm để khám nghiệm tử thi thì người ta đã phát hiện ra nguyên nhân cái chết cảu anh ta: Anh ta bị hóc....một cục phân voi. Vậy là câu truyện dần dần được sáng tỏ , con voi bị táo bón từ mấy ngày trước và anh ta don chuồng khi con voi đang.......ị. do bị ị khó và vô tình anh ta lại dọn chuồng ngay sau mông con voi nên cục phân voi đã bắn thẳng vào họng anh ta khiến anh ta không thể khạc ra được , anh ta không thở được nên đã tự cào vào cổ mình nhưng bất lực nên anh ta đã chết !!!

Bất chiến tự nhiên thành (http://www.tuoitrecuoi.com/phorum/showthread.php?t=6436)

Bất chiến tự nhiên thành

Câu chuyện xảy ra ngày tại Brazil. Một người làm vườn ở Sao Paulo quyết định phá chiếc tổ ong ở trên cành cam trong vườn nhà mình. Tuy nhiên, ông ta lại không biết cách làm điều đó...

Láng máng hiểu được rằng, ong sợ khói lửa nhưng chúng cũng biết châm rất đau, người làm vườn bèn tự chế tạo một bộ quần áo bảo hộ làm bằng plastic, trùm một chiếc túi plastic khác lên đầu, hàn chặt với bộ quần áo rồi xách một cây đuốc ra vườn chiến đấu với lũ ong.

Vài giờ sau không thấy chồng trở lại, người vợ cảm thấy lo lắng liền vào vườn tìm và thấy ông ta đã chết, nhưng không phải vì nọc ong. Lũ ong đã không châm được phát nào vào người làm vườn và do đó cũng không phải tốn mạng nào để giết ông ta. Chiếc túi bằng plastic đã ngăn cách người làm vườn với khói, nọc ong và... cả không khí. Ông ta quên không đục lỗ để thở.

thichmactien

27-12-2005, 12:42 AM

Chung phòng

Khi chàng lính thuỷ đánh bộ nọ vào đến một thị trấn nhỏ thì tất cả các phòng trong khách sạn đã có người thuê. Anh nói với người quản lý:

- Hẳn là vẫn còn một phòng nào đó chứ. Hoặc là một cái giường ở đâu đó cũng được.

- À, một viên lính hải quân đã thuê một phòng đôi. Anh ta sẵn sàng chung phòng với người khác. Nhưng sự thật là anh ta ngáy to đến nỗi mọi người ở các phòng bên cạnh đều phải kêu ca. Tôi không dám chắc liệu anh có thể chịu được.

- Không sao, tôi sẽ ở phòng đó.

Sáng hôm sau, người quản lý hỏi chàng lính thuỷ đánh bộ:

- Anh ngủ ngon không?

- Chưa bao giờ ngon đến thế.

- Không có vấn đề gì với gã ngáy to đó sao?

- Không, tôi đã làm cho anh ta im lặng.

- Bằng cách nào?

- À, anh ta đang ngáy thì tôi vào phòng. Tôi đến gần rồi hôn vào má anh ta và nói 'Chúc ngủ ngon, người đẹp'. Sau đó, anh ta thức dậy và nhìn tôi ngủ suốt cả đêm.

Thử thách

Ba người đàn ông lạc trong rừng và bị thú ăn thịt bắt giữ. Thú ăn thịt nói với các tù nhân rằng họ có thể được tha mạng nếu vượt qua một thử thách. Trước hết, cả 3 người phải vào rừng và mang về 10 quả cùng loại.

Ba người đàn ông nọ liền vào rừng hái quả. Người thứ nhất mang về 10 quả táo và trìnhlên thú ăn thịt. Thú ăn thịt yêu cầu: "Anh phải nuốt chửng số hoa quả đó mà không để lộ bất cứ biểu hiện gì trên nét mặt. Nếu không, anh sẽ bị ăn thịt".

Người thứ nhất nuốt thành công quả táo đầu tiên. Sang quả thứ hai, anh nhăn mặt vì đau. Vì thế, anh đã bị giết.

Người thứ hai trở lại với 10 quả dâu tây. Sau khi được gải thích về thử thách mà anh phải vượt qua, anh tự nhủ: "Thử thách này chẳng có gì khó". Tám quả dâu tây đã được nuốt gọn vào bụng. Sang quả thứ 9, anh bỗng dưng phì cười và bị giết.

Người đàn ông thứ nhất và người đàn ông thứ hai gặp nhau trên thiên đàng. Người thứ nhất hỏi: "Tại sao anh lại cười khi sắp vượt qua thử thách?" Người thứ hai trả lời: "Tôi không thể nhịn cười vì tôi thấy người thứ ba mang về 10 quả dứa.

Nâng cấp phần mềm

Gửi nhà cung cấp,

Năm ngoái, tôi đã nâng cấp phần mềm Bạn Trai 5.0 lên Chồng 1.0 và thấy rằng toàn hộ hệ thống chạy rất chậm, đặc biệt là phần mềm ứng dụng Hoa và Trang Sức.

Xin nói thêm, hai phần mềm này trước đây từng hoạt động rất tốt với phần mềm Bạn Trai 5.0. Thêm nữa là Chồng 1.0 không cài đặt được các chương trình quan trọng như Lãng Mạn 9.5 và Chăm Sóc Cá Nhân 6.5, nhưng lại nhận các chương trình rắc rối như Bóng Đá 5.0 và Đấm Bốc 3.0.

Và bây giờ thì phần mềm Hội Thoại 8.0 không còn hoạt động và Lau Nhà 2.6 bi virus phá hết. Tôi đang cố gắng chạy chương trình Cằn Nhằn 5.3 để sửa chữa những vấn đề trên, nhưng vẫn không được. Tôi phải làm gì bây giờ?

Kính thư,

Tuyệt Vọng.

***

Vào ngày sau, có thư trả lời của nhà cung cấp...

Gửi Tuyệt Vọng,

Hãy bình tĩnh, Bạn Trai 5.0 chỉ là phần mềm giải trí, trong khi Chồng 1.0 lại là hệ điều hành. Hãy đánh lệnh sau:

C:/ Em Nghĩ Rằng Anh Yêu Em

và tải Nước Mắt 6.2 để cài đặt Tội Lỗi 3.0. Nếu tất cả làm việc như dự kiến, Chồng 1.0 sẽ tự động hoạt động với các chương trình ứng dụng như Trang Sức 2.0 và Hoa 3.5.

Nhưng hãy nhớ rằng, lạm dụng các chương trình này có thể khiến Chồng 1.0 mặc định chương trình Cục Cằn 2.5, Tìm Vui Nơi Khác 7.0 hoặc Bia 6.1.

Bia 6.1 là một chương trình rất tồi và có thể tạo ra những file Ngáy To có đuôi Wav. Bạn không được cài đặt phần mền Mẹ Vợ 1.0 hoặc cài lại chương trình Bạn Trai.

Nói một cách tổng quát, Chồng 1.0 là một chương trình tuyệt vời, nhưng bộ nhớ có hạn và không thể áp dụng tất cả các kỹ năng một cách nhanh chóng.

Chúc may mắn!

Nhà cung cấp.

thichmactien

27-12-2005, 12:06 PM

Chịu thôi!

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia.

Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:

- 5 vạn đôla!

- Không được!

- 10 vạn đôla!

Im lặng.

- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!

Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:

- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?

- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".

thichmactien

29-12-2005, 01:51 AM

Giấc mơ nhỏ bé

Một ông già người Anh quỳ trước bàn thờ Chúa và cất tiếng hỏi: "Thưa Chúa, bao giờ đội tuyển Anh của con giành chức vô địch thế giới?"

- 4 năm nữa.

- Vậy lúc đó con chết rồi.

Một người Thái Lan cũng hỏi Chúa xem bao giờ Thái Lan được vào vòng chung kết World Cup.

- 10 năm nữa.

- Vậy lúc đó con chết rồi.

Một người Việt Nam hỏi Chúa xem bao giờ đội tuyển Việt Nam vô địch châu Á. Sau một lúc im lặng, Chúa thở dài nói:

- Lúc đó ta chết rồi --kloc-- --kloc-- --kloc--

3 điều ước

Một thanh niên da đen bị đắm tàu và đang chơi vơi giữa biển cả bao la. Anh ta khát khô, đói mềm và hoàn toàn tuyệt vọng. Lấy chút hơi sức cuối cùng, anh ta gào lên thảm thiết:

- Lạy Chúa! Xin người hãy cứu giúp con.

Bỗng "Bùmmmm", Chúa hiện lên thật. Đấng quyền năng lên tiếng:

- Nào, ngươi muốn cứu giúp gì. Nói đi, ta sẽ cho người thỏa mãn 3 điều ước.

Anh chàng tội nghiệp vội nói:

- Cảm ơn, cảm ơn. Xin Chúa hãy cho con đến nơi nào có thật nhiều nước uống, cho con được ở gần nhiều phụ nữ và cho con có làn da trắng như sứ"

- Okiee...

Đấng toàn năng biến mất và "Bùmmmmm", anh chàng da đen hóa thành bồn xí bệt bằng sứ trong nhà vệ sinh nữ -hihi- -hihi- -hihi- -hihi-

Giữ ý

Trước ngày cưới, chú rể tâm sự với bố: "Con lo mình không giữ được cô ấy. Con yêu vợ chưa cưới của con, yêu lắm, rất yêu. Nhưng bố mẹ còn lạ gì, chân con rất hôi. Con sợ vợ con sẽ không thể chịu nổi cái mùi đấy".

Ông bố khuyên con giai: "Không sao đâu. Con cần rửa chân càng nhiều càng tốt. Và nhớ là lúc nào cũng đi tất nhé, ngay cả khi ở trên giường".

Trong lúc đó, cô dâu cũng sụt sùi khóc với mẹ: "Mẹ ơi, con chết mất thôi. Hơi thở của con trước khi đánh răng đều rất hôi. Con sợ anh ấy không muốn ngủ cùng phòng với con".

Bà mẹ ôn tồn nói: "Thôi thế này nhé. Buổi sáng khi tỉnh dậy, con chạy ngay từ giường ra buồng tắm và đánh răng. Nhớ là đừng nói gì, dù chỉ một từ trước khi đánh răng xong".

Sau một đám cưới lộng lẫy, chú rể luôn đeo tất bất kể lúc nào, bất cứ ở đâu. Cô dâu cũng tuân thủ nghiêm ngặt lời khuyên của mẹ. Cô luôn rất kiệm lời, mà thực ra là không hề mở mồm trước khi bước vào buồng tắm.

Cho đến buổi sáng cuối cùng của tuần trăng mật...

Chú rể chợt tỉnh giấc trong đêm và kinh hoàng nhận ra rằng mình đang không đi tất. Anh chàng điên cuồng lật chăn tìm đôi tất. Cô vợ chợt tỉnh giấc và thấy chồng luống cuống trong đêm bèn sợ hãi hỏi: "Có chuyện gì thế anh yêu?"

Anh chồng chợt thấy trời đất quay cuồng: "Ôi, không! Em đã ăn đôi tất của anh rồi".

Tịnh Ngọc

29-12-2005, 03:33 AM

Có một chàng trai viết thư tỏ tình với bạn gái thế này :

1.

Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...

Em thương mến!

Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ. Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...

Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...

Yêu em nhiều...

Một chàng khác viết:

2.

Gửi người con gái anh yêu!

Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em.

Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Hôn em như chó hôn mèo con!

thichmactien

30-12-2005, 12:30 AM

Thỏ được trao cúp Vàng

Chuyện chạy thi năm xưa, do chủ quan nên thỏ đã thua rùa đau đớn. Thỏ nuôi chí quyết thắng, đi tìm rùa, xởi lởi: "Xin chào người hùng!". "Chào! Có việc gì thế?". "Anh có đủ can đảm thi chạy với tôi lần nữa không? Tôi chấp anh chạy trước 5 ngày, trên đoạn sông dài 1.000 mét thôi!". Rùa nghĩ bụng "thế thì ngon choét!", và gật đầu chấp nhận. Hai ngày sau, cuộc thi được bắt đầu, trên bờ trống giục, cờ bay. Ban tổ chức chuẩn bị rất chu đáo. Trên bờ có ôtô, xe máy, dưới sông có tàu thuỷ theo sau hộ tống. Nghe hiệu lệnh, rùa lặn xuống nước bơi ngầm.

Cuộc đua diễn ra được hơn tiếng thì đột nhiên rùa nổi lềnh phềnh, ngửa bụng lên trên, mắt nhắm nghiền, bất động. Tàu cứu hộ vội vớt rùa lên khoang. Các bác sĩ xúm lại, người hô hấp, người tiêm, người xét nghiệm máu, người siêu âm, chụp X quang. Kết quả khám nghiệm cho thấy toàn thân rùa bị nhiễm chất độc của nước thải nhà máy trên sông. Đương nhiên thỏ thắng cuộc, trả được mối hận ngày xưa mà chả mất tẹo hơi sức nào.

Vũ Đình Thi

Ngụ ngôn thế kỷ 21

Quạ đứng trên cành cây, miệng ngậm miếng phomát mang nhãn hiệu "Dự án". Một con cáo đi ngang qua thấy thế dừng lại nói: "Chị quạ ơi, chị thật là xinh. Bộ lông chị mới đẹp làm sao! Chị cho em thưởng thức giọng ca tuyệt vời của chị đi!".

Quạ bèn há miệng ra để ca thì miếng phomát hiệu "Dự án" rơi xuống đất, cáo vồ ngay lấy và tha đi. Tội nghiệp quạ, sau việc đó nó bị kỷ luật mức khiển trách với lý do "trình độ hạn chế, gây thất thoát".

Hôm sau quạ gặp cáo ở quán Ven Rừng, cáo đưa quạ một mẩu phomát nhỏ và nói: "Đây là phần em lại quả cho bác, lần sau có công trình gì bác lại nhớ... đậu cành cây nhé!". Quạ và cáo cười và cùng nâng cốc hô: "Dzô, dzô!".

Trần Nhật Jap

Cười lai rai

J Vợ: "Anh yêu, anh có thể kể cho em một chuyện lạ nhất nước ta không?". "Đó là bây giờ ở Hà Nội có một cô gái biết hát ru con bằng dân ca Việt Nam".

J Bố mắng con học lớp 5: "Con học quá dốt, con có biết vì sao không?". "Thưa bố, con nghe cô nói là do gien sinh học ạ!".

J Thầy bói: "Số cô may lắm. Sau này cô sẽ lấy được một người chồng to khoẻ như lực sĩ, đẹp trai như diễn viên, giàu có như tỉ phú". "Ôi! Thế thì tuyệt quá. Xin thầy xem tiếp cho em!". "Cô còn muốn xem gì nữa nào?". "Thầy xem giúp cho đến bao giờ thì toà án giải quyết cho em ly dị với anh chồng vừa xấu trai, vừa yếu ớt, vừa nghèo khó hiện tại ạ".

J Thấy bà hàng vịt cứ tọng mãi đất sét vào họng con vịt, ông nọ tức giận nói với bạn: "Sao mụ ta tàn ác thế! Cứ nhét mãi đất như vậy, nó sống làm sao nổi?". "Ăn thua gì! Mấy cha nổi tiếng rút ruột công trình, "nuốt" toàn gạch đá, ximăng, sắt thép, sao chẳng thấy chết?".

J Anh con trai đưa bố từ quê ra đến nhà hàng đặc sản chiêu đãi bố các món: Tôm, cua, ốc, ếch ăn với diếp cá, rau má, rau lang, cải ngồng. Khi nhìn thấy các món ăn do người phục vụ bưng ra, ông bố giãy nảy lên: "Cả đời tôi phải mò cua bắt ốc, ăn độn rau lang, rau má thay cơm. Bây giờ đời sống đã khá lên, anh lại bắt tôi quay lại ngày xưa à?".

J Trong quán ăn, người cha thấy mấy đứa con còn để thừa quá nhiều thức ăn bèn quay sang nói với người phục vụ: "Làm ơn gói lại để tôi mang về cho con chó ở nhà". Nghe thế lũ trẻ reo lên: "Hoan hô! Bố sắp mua chó rồi!".

Nguồn: báo Lao động

Tịnh Ngọc

30-12-2005, 02:14 AM

- Nếu bạn để cô ấy ở nhà và cố gắng bảo vệ cô ấy khỏi cuộc sống đầy khắc nghiệt, bạn thật gia trưởng.

- Nếu bạn ở nhà làm nội trợ, bạn thật đàn bà.

- Nếu bạn cố gắng làm việc, bạn sẽ chẳng có thời gian dành cho cô ấy.

- Nếu bạn không làm việc, bạn là một kẻ vô dụng.

- Nếu bạn khen cô ấy đẹp, đó là sự quấy rối.

- Nếu bạn không nói gì, bạn thật vô cảm.

- Nếu bạn khóc, bạn quá yếu đuối.

- Nếu bạn không khóc, bạn là một kẻ máu lạnh.

- Nếu bạn quyết định cái gì đó mà không bàn với cô ấy, bạn là kẻ độc đoán.

- Nếu cô ấy quyết định cái gì đó mà không bàn với bạn, cô ấy là người phụ nữ hiện đại.

- Nếu bạn muốn cô ấy làm việc mà cô ấy không thích, đó là sự vô lương tâm.

- Nếu cô ấy muốn bạn làm việc mà bạn không thích, đó là vì cô ấy muốn tốt cho bạn thôi.

- Nếu bạn nhìn các cô gái đẹp trên đường, bạn quá phóng đãng.

- Nếu bạn không chú ý đến các cô gái đẹp, bạn thật không bình thường.

- Nếu bạn mua hoa cho cô ấy, bạn đang có âm mưu gì đây.

- Nếu bạn không mua hoa, bạn thật thô thiển.

- Nếu cô ấy mệt, cô ấy quá vất vả.

- Nếu bạn mệt, bạn không còn yêu cô ấy nữa.

thichmactien

30-12-2005, 11:46 PM

Cái "nhột" đầu tiên của nhân loại

Ai cũng biết : Khi lập địa xong, Đức Chúa Trời chỉ nặn ra một mình ông Adam, rồi muốn cho đủ đôi, mới dùng một lóng xương sườn của ông để tạo ra bà Eva. Trong vườn Thượng Giới, một hôm ông Adam đi chơi, khám phá thiên đường, mê say cảnh đẹp quên mất giờ về. Chờ mãi nên bực tức, bà Eva nổi cơn tam bành tra hỏi:

- Đi đâu từ sớm đến giờ mới chịu về hả ? Ông lại có "mèo" rồi phải không?

Bình tĩnh, ông Adam đáp .

- Em quá ghen bóng gió mà nói năng không kịp suy nghĩ. Em quên rằng cả cõi thiên đường này chỉ có hai chúng ta thôi sao ?

Trước lập luận chặt chẽ ấy, bà Eva đành im lặng, nhưng trong lòng thủy tổ của phụ nữ vẫn còn hoài nghi.
Tối đến, đang trong giấc nồng, ông Adam bị đánh thức bởi một cảm giác chưa từng gặp, vừa thích thú mà cũng vừa khó chịu. Nó là cái nhột đầu tiên của loài người, gây ra bởi sự hờn ghen của phái đẹp : Bà Eva đang lần đếm từng lóng xương sườn của đức lang quân!...

TH

Chuyện Oshin

Vợ bảo chồng: Anh yêu, cô Ô-sin mới của nhà ta làm cả món mì lẫn món trứng đều bị cháy đen. Anh có bằng lòng tạm thay bữa tối bằng vài nụ hôn không?

- Biết làm sao được, em yêu. Em gọi cô ấy lên đây đi.

***

Cậu con trai bảo mẹ:

- Mẹ biết không, chị Ô-sin nhà mình mắt tinh lắm.

- Sao con biết thế?

- Vì tối qua, lúc mẹ đi vắng, nhà mình bị mất điện tối om. Thế mà con nghe thấy chị ấy bảo bố: "Hôm nay anh không cạo râu à?"

***

Bà chủ nhà nghiêm khắc gạn hỏi cô giúp việc mới xem tại sao cô ta lại bỏ chỗ làm cũ.

- Thưa bà, tại vì không khí trong nhà họ không được lành mạnh lắm! Thằng bé con thì quá lười, còn bố nó lại... quá sốt sắng

Chọc ngoáy

Một cậu bé thần đồng vừa mới sinh ra đã biết nói. Nó nhìn quanh trong nhà hộ sinh và thấy một người đàn ông mặc áo blue trắng. Đứa bé hỏi: "Ông là bác sĩ của con?".

- Đúng rồi bé con ạ! - Bác sĩ trả lời

- Cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc cho mẹ con lúc sinh con ra

Rồi nó nhìn ra bên trái, thấy một người phụ nữ đang mỉm cười.

- Người là mẹ của con phải không?

- Đúng thế con trai của ta.

- Cảm ơn mẹ đã chăm sóc cho con khi còn ở trong bụng mẹ.

Và cuối cùng nó nhìn thấy một người đàn ông đang phờ phạc, nhưng trông vẫn rất hồ hởi

- Người là cha của con?

- Phải, phải!

Nó ra hiệu cho ông này ngồi xuống bên cạnh, rồi lấy ngón tay chọc vào đầu ông này nhiều lần, gằn giọng tức tối:

- Thế nào, ông có thấy khó chịu không hả?

Sư quan tâm của Chúa

Mary rất lo lắng về vấn đề thần kinh của chồng mình là George, vì thế cô đưa chồng tới gặp bác sĩ. Ở đây, George hùng hồn tuyên bố:

- Tôi không bị làm sao cả. Tôi biết thế vì Chúa rất quan tâm tới tôi.

- Thế nghĩa là thế nào?

- Khi tôi vào toi lét, ông ấy bật đèn hộ tôi. Khi tôi xong, ông ấy tắt nó đi. Như vậy là Chúa rất quan tâm đến tôi phải không?

Bác sĩ quay lại hỏi Mary:

- Thế này là thế nào? Có đúng thế không?

Mary khóc hu hu và nói:

- Đã bao lần em nhắc anh rồi, cái tủ lạnh không phải nhà vệ sinh mà

Đi câu

Một người đàn ông thấy trên đường ai cũng phóng nhanh vượt ẩu nên cũng theo đuôi họ phóng nhanh vượt ẩu. Đột nhiên, anh ta bị cảnh sát giao thông chặn lại bắn lỗ.

Anh chàng băn khoăn hỏi:

- Thưa anh sĩ quan, tôi biết là tôi đă đi quá tốc độ, nhưng tôi thấy thật không công bằng. Tất cả những người kia cũng thế, sao chỉ có mỗi tôi bị phạt?

Anh cảnh sát hỏi lại:

- Đă đi câu cá bao giờ chưa?

- Ummm, rồi ạ.

- Thế có bắt được tất cả các con cá cùng một lúc không?

Sưu tầm

thichmactien

02-01-2006, 11:48 AM

Lai rai cười

J Sau trận suất vé vớt trụ hạng, phóng viên hỏi vị huấn luyện viên trưởng: "Ông nói rằng: Đội ông có một hàng tiền vệ và tiền đạo tuyệt vời nhưng kết quả lại bị thủng lưới tới 4 bàn không gỡ. Phải chăng đây là một sự cố?". "Không, lý do thua của chúng tôi là do đội bạn có một hàng tiền... mặt cực mạnh!".

J "Cậu quả là người siêu phàm. Trong vòng 10 năm cậu đã kịp hỏi, kịp cưới những ba bà". "Chính cậu mới là người giỏi". "Sao lại thế?". "Tớ chỉ chịu được mỗi bà 3 năm, còn cậu lại chịu được một bà những 20 năm?".

J Hai bà vợ nói chuyện: "Ông nhà tôi lương mỗi tháng được 7 triệu đồng, mỗi tháng ông ấy đưa tôi 2 triệu đồng". "Thừa 5 triệu đồng thì ông ấy để làm gì?". "Tôi không biết. Còn chồng chị?". "Chồng tôi mỗi tháng được 500 nghìn đồng, nhưng mỗi tháng ông ấy đưa tôi mười triệu đồng". "Thế ông ấy lấy ở đâu ra?". "Tôi cũng không biết".

J "Đây là tác phẩm mới nhất của tôi, nhan đề: "Nhóm thiết kế đang làm việc". Nó được vẽ theo chủ nghĩa hiện thực". "Nhưng trong bức tranh, họ có làm gì đâu?". "Thế mới là hiện thực chứ!".

J Hai ông chồng tâm sự: "Để không mang tiếng là người chồng vũ phu, chúng ta phải làm gì nào?". "Động viên vợ đi học võ!".

J "Chà, khẩu hiệu "Dùng hàng nội là yêu nước" cậu viết đẹp quá!". "Không đẹp sao được, tớ mua bút lông Trung Quốc, sơn Thái Lan nên mới có màu tươi vậy đó!".

J "Bà ơi! Bà đừng gọi cái này của cháu là chim, bà nhé!". "Tại sao vậy?". "Đài phường đang nói sẽ tiêm chủng hoặc huỷ diệt các loại chim trong từng nhà".

J "Bà ơi, con trai học đại học được 1 tháng nó đã biết làm thơ tặng mẹ đây này!". "Ông đọc đi!". "Này nhé: Mẹ ơi, mẹ đẹp như tiên/ Nếu mẹ có tiền, mẹ gửi cho con!".

J "Người đàn bà mới lấy chồng lại xin ly dị ta hiểu được tại sao. Còn người đàn bà ở với chồng đến già ta sẽ đặt câu hỏi là... tại sao?".
Vũ Đình Thi
J "Muốn giầu sang, có khi phải lấy vợ theo luật...". "Đương nhiên là phải theo Luật Hôn nhân Gia đình!". "Tớ không nói luật ấy mà là luật... bù trừ. Tay hàng xóm của tớ vừa lấy vợ là con gái sếp. Vợ hắn hơi bị xấu và "cũ". Bù lại, ngôi nhà và cái ôtô của cô ta, rất đẹp và mới".

Theo báo Lao Động

Tha thứ

Sau khi giảng về lòng vị tha, vị linh mục hỏi các giáo dân của mình ai sẽ sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Khoảng một nửa trong số họ giơ tay lên.

Chưa hài lòng, ông giảng thêm 20 phút nữa và hỏi lại câu hỏi cũ. 80% giáo dân giơ tay. Vẫn chưa hài lòng, ông giảng thêm 15 phút nữa và lặp lại câu hỏi trên. Nôn nóng về bữa ăn trưa tuyệt vời của ngày chủ nhật, tất cả giáo dân đều đưa tay lên trừ một ông lão.

- Ông Jones, ông không sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù à?

- Tôi không có kẻ thù nào.

- Thật lạ lùng. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi?

- 86.

- Ông Jones này, ông hãy vui lòng lên đây và cho mọi người biết bí quyết để một người sống đến 86 tuổi mà không có một kẻ thù nào cả.

Ông lão bước lên phía trước rồi từ từ quay lại:

- Dễ ợt. Chẳng qua là tôi sống lâu hơn chúng nó thôi.

Kinh doanh

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.

Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.

- Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...

- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.

- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su.

Vạ miệng

Máy giặt của gia đình nọ bị trục trặc. Cô vợ bèn gọi người đến sửa. Vì cô phải đi làm cả ngày nên cô nói dặn người thợ, vốn cũng có quan hệ họ hàng, chỗ để chìa khóa để anh ta tự làm.

- Tôi sẽ để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa cái máy rửa bát và để hoá đơn lên bệ bếp, và tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. À, anh đừng ngại con Bẹc giê của tôi. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng, dù anh có làm gì thì cũng đừng, với bất kỳ lý do nào, nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!!!

Ngày hôm sau khi người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm đó trêm tấm thảm xem anh ta làm việc.

Tuy nhiên, con vẹt thì làm anh ta phát điên lên được suốt cả buổi bởi tiếng la hét chửi rủa liên miên của nó.

Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:

- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!

Thế là, con vẹt đáp:

- Xử lý nó đi, Spike!

Theo Tuổi trẻ cười

thichmactien

03-01-2006, 12:18 AM

Chuyện con gà

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!

Gà trống mở hé mắt nói:

- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

Thừa một con bò

Anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn... năm. Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả.

Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói:

- Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi!

Vợ hỏi:

- Mua mấy con mà để mất một con?

Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau:

- Sáu con, bây giờ chỉ còn năm.

Chị vợ vừa cười, vừa nói:

- Thừa một con thì có!

Ngộ nghĩnh trẻ thơ

Cậu bé mở cuốn kinh thánh cũ của gia đình. Từng ngón tay cậu thích thú lật giở từng trang sách cũ. Bỗng nhiên, cậu dừng lại, tròn xoe mắt chăm chú nhìn một chiếc lá ép khô giữa 2 trang sách.

Cậu bé gọi to: "Mẹ ơi, xem con tìm thấy gì này!".

- Có gì vậy, con yêu?

Không giấu nổi sự thích thú và tự hào, cậu bé trả lời mẹ:

- Con đã tìm thấy chiếc quần lót của Adam.

Sau tuần học đầu tiên ở trường, cô bé 6 tuổi bày tỏ với mẹ:

- Con nghĩ mình đang phí hoài thời gian ở cái nơi đó!

- Sao thế con yêu? - mẹ bé hỏi.

- Họ biết con không thể đọc, không thể viết, vậy mà họ lại còn không cho con nói chuyện với các bạn trong lớp nữa.

Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:

- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?

- Cha cháu bận việc ở nhà.

- Bận việc gì?

- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!

Biết ơn loài vật

Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói: Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!

- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.

- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!

- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên.

- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

Bụt chùa nhà không thiêng

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

Cáo phó

Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố: "Thầy giáo toàn trù con, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để phạt con. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp".

Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy:

- Tôi nghe cháu nó nói thầy trù cháu ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?

- Tôi trù con ông hồi nào đâu. Ông thử nghĩ xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.

- Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.

- Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.

Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:

- Thôi, thầy thông cảm cho cháu. Gia đình tôi làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo để xem tin tức chứ làm gì có thời gian mà đọc cáo phó.

Theo Tuổi trẻ cười

thichmactien

04-01-2006, 12:34 AM

Tai hại

Một ông trùm gọi điện thoại về nhà
Người giúp việc thưa máy:
- Xin chào!
- Là tôi đây, cho tôi nói chuyện với vợ tôi!
- Vâng thưa ông. Xin ông chờ cho một phút.
Người giúp việc trở lại sau một phút:
- Tôi rất tiếc thưa ông nhưng bà nhà đang tắm
- Tôi nói là gọi cô ấy ra đây! Ngay lập tức!
- Bà nhà... Bà nhà không thể nghe điện thoại lúc này được, thưa ông!
- Nếu 2 giây nữa mà bà không gọi cô ấy ra đây tôi sẽ lao về nhà ngay và cho bà một bài học ra trò đấy
Người giúp việc lắp bắp:
- Ông... Ông không hiểu đâu, bà nhà đang ở trong phòng tắm cùng với một người đàn ông khác
- Cái gì?
- Vâng, đúng vậy!
- Nghe này, bà phải làm điều này ngay lập tức. Tôi muốn bà bắn chết đôi gian phu dâm phụ đó và phi tang khẩu súng đi!
Người giúp việc run rẩy:
- Thưa ông tôi không thể làm điều đó. Tôi không thể bắn ai cả...
- Làm ngay đi!
- Không... Không thể thưa ông...
- Bà mà không làm ngay tôi sẽ bắn chết bà trước rồi sau đó là đến từng người trong nhà. Đi làm ngay đi! Tôi muốn chính tai mình nghe thấy tiếng súng!
- Vâng, thưa ông
Sau đó ông trùm nghe thấy hai tiếng súng đinh tai vang lên trong điện thoại
Lát sau người giúp việc quay lại nói giọng run run:
- Tôi đã làm xong, thưa ông.
- Tốt lắm! Bà làm gì với cây súng rồi?
- Tôi đã ném nó xuống hồ bơi rồi thưa ông
- Hồ bơi? Hồ bơi nào? Nhà chúng ta có hồ bơi à?... Đây có phải là số điện thoại 734-2264.. không?

Ai khoẻ hơn ai

Quán bar nọ có một bartender mạnh đến nổi họ đặt cược 1.000 đô-la cho người nào có thể vắt được thêm một giọt nước sau khi bartender của họ vắt sạch nước một trái chanh. Nhiều người đã thử trong đó có cả những tay tập tạ, bảo vệ, lực sĩ nhưng chẳng ai làm được việc đó.

Một hôm có một người đàn ông nhỏ con gầy giơ xương, mang kính dầy cộp, chân đi giầy vải bước vào quán và nói bằng giọng yếu ớt

-Tôi muốn thử xem.

Ðợi cho tiếng cười trong quán lắng xuống, anh chàng bartender chộp lấy trái chanh và bóp nó ra không còn một giọt. Xong anh ta đưa cái vỏ rách bươm cho người đàn ông nhỏ con.

Ðám đông đang cười cợt bỗng dưng chuyển sang im lặng hoàn toàn khi người đàn ông bỏ cái vỏ chanh vào lòng bàn tay, xiết nắm tay lại và sáu giọt nước chanh rơi xuống cái ly. Ðám đông rèo hò vang dậy, chủ quán bar đưa cho người đàn ông 1.000 đô-la và hỏi:

-Ông làm nghề gì vậy? Thợ đốn gỗ, lực sĩ, hay bảo vệ?.

Người đàn ông trả lời:

-Không. Tôi làm ở Cục Thuế Nhà Nước

Xin thêm phấn

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ trông coi địa phận mình.

- Thưa cha ạ! - Người nông dân nói.

Cha xứ trả lời:

- Chào thằng con của quỷ sa tăng!

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy... Người nông dân đang nói cha xứ ngắt lời:

- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao, thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng- Cha xứ kêu lên- Anh không bao giờ lên thiên đàng được, anh có bao giờ đi lễ nhà thờ đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con đi lên thiên đàng thật. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân thang.

Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to và bảo con: "Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một dấu thập, mỗi dấu chữ thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu mà cứ thế tiếp tục leo lên".

Sau khi con đã đánh được rất nhiều dấu và leo lên khá xa. Thì con trông thấy một người đàn ông từ trên đi xuống, con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là cha.

- Là tôi, tại sao cũng đang ở đấy. Tại sao tôi lại đi xuống?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn"

Tư duy

Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?

Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn lại sẽ bay mất.

Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây. Nhưng... cô thích lối tư duy của em.

Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?

Cô giáo: Được, em cứ nói đi!

Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?

Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.

Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới. Nhưng... em thích lối tư duy của cô.

Dùng thử sản phẩm

Người môi giới hôn nhân nói với một cô gái:

- Tôi đang có một anh chàng rất tốt cho cô. Anh ta hầu như đáp ứng đủ những yêu cầu mà cô đưa ra. Nhưng anh ta là một doanh nhân. Cô biết đấy, doanh nhân họ rất thực tế. Anh ta nói là muốn “dùng thử sản phẩm” trong 1 tuần trước khi quyết định.

- Anh có thể nói như vậy với một cô gái tử tế hay sao? – Cô gái giận dữ nói – Hắn rõ ràng là một kẻ không ra gì! Thực tế ư? Bảo với tên doanh nhân đó là tôi không chấp nhận “dùng thử” nhưng tôi có thể cho anh ta xem khoảng 50 thư khen ngợi của những khách hàng trước.

Sưu tầm

thichmactien

05-01-2006, 12:24 AM

Ngày tồi tệ

Một người đàn ông đi vào quán rượu và gọi 6 ly vodkas.

- Một ngày tồi tệ phải không?- Bồi bàn hỏi.

- Vâng, tôi vừa phát hiện ra anh trai tôi bị gay! - Người đàn ông trả lời.

- Ồ, anh sẽ quen với điều đó thôi.

Ngày hôm sau, người đàn ông nọ trở lại quán rượu và gọi 6 ly vodkas.

- Lại một ngày tồi tệ nữa sao? - Bồi bàn hỏi.

- Vâng, tôi vừa phát hiện ra người anh trai khác của tôi cũng bị gay.

Hai ngày sau, người đàn ông nọ lại tới quán rượu với vẻ đầy thất vọng. Anh ngồi xuống và gọi 6 ly vodkas. Bồi bàn hỏi:

- Không có bất cứ ai trong gia đình anh thích phụ nữ sao?

- Có. Vợ tôi thích phụ nữ!

Ăn gian

Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình. Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm. Ông chồng to khoẻ mở cửa:

- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới. - Người đàn ông đó nói.

- Ồ, vậy à? - Ông chồng trả lời.

- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.

Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.

- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi.

Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng. Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:

- Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.

- Tôi không thể. - Người đàn ông kia đáp

- Tại sao?

- Vì tôi không có 10.000 USD

Bắt chước

Hai cậu bé đi vào cửa hàng tạp phẩm. Một cậu 9 tuổi, 1 cậu 4 tuổi. Cậu 9 tuổi mang một túi băng vệ sinh ra quầy thanh toán. Thủ quỹ hỏi:

- Ồ, cái này cho mẹ cháu phải không?

- Không. - Cậu 9 tuổi trả lời.

- À, vậy chắc là cho chị cháu?

- Không.

Người thủ quỹ lúc này trở nên tò mò:

- Không phải cho mẹ cháu, cũng không phải cho chị cháu, vậy thì cho ai?

- Cho cậu em trai 4 tuổi của cháu.

- Cho cậu em trai 4 tuổi của cháu ư? - Thủ quỹ ngạc nhiên hỏi.

- Vâng. Người ta quảng cáo trên TV rằng, nếu bạn dùng loại này, bạn có thể bơi hoặc cưỡi môtô mà em trai cháu lại chưa biết làm như vậy.

Lỗ nào

Ba người đàn ông, một nhà triết học, một nhà toán học và một chàng ngốc đang lái xe thì gặp tai nạn. Sau đó, họ nhận ra mình đang đứng trước cổng Thiên đường trước Thánh Peter và quỷ sứ.

Quỷ sứ nói: "Này ba anh, vì Thiên đường hiện đang quá đông nên Thánh Peter đã đồng ý hạn chế số người lên Thiên đường. Nếu ai trong số các anh có thể đặt một câu hỏi mà tôi không trả lời được thì người đó sẽ được lên Thiên đường. Nếu tôi trả lời được, người đó sẽ phải xuống địa ngục.

Nhà triết học yêu cầu quỷ sứ nói về học thuyết của Socrates còn nhà toán học yêu cầu quỷ sứ đưa ra một công thức toán học phức tạp nhất. Quỷ sứ đều trả lời được nên 2 người này phải xuống địa ngục.

Anh chàng ngốc yêu cầu quỷ sứ mang đến một cái ghế rồi đục 7 lỗ trên chỗ ngồi. Quỷ sứ làm theo yêu cầu của chàng ngốc. Anh chàng ngốc ngồi lên và...đánh rắm thật to. Sau đó, anh đứng dậy và hỏi: "Cái rắm của tôi chui ra từ lỗ nào?"

- Lỗ thứ 3 kể từ bên phải. - Quỷ sứ kiểm tra ghế rồi nói.

- Sai rồi, từ lỗ hậu môn. - Chàng ngốc trả lời và sau đó được lên Thiên đường.

Thử thách

Ba người đàn ông lạc trong rừng và bị thú ăn thịt bắt giữ. Thú ăn thịt nói với các tù nhân rằng họ có thể được tha mạng nếu vượt qua một thử thách. Trước hết, cả 3 người phải vào rừng và mang về 10 quả cùng loại.

Ba người đàn ông nọ liền vào rừng hái quả. Người thứ nhất mang về 10 quả táo và trìnhlên thú ăn thịt. Thú ăn thịt yêu cầu: "Anh phải nuốt chửng số hoa quả đó mà không để lộ bất cứ biểu hiện gì trên nét mặt. Nếu không, anh sẽ bị ăn thịt".

Người thứ nhất nuốt thành công quả táo đầu tiên. Sang quả thứ hai, anh nhăn mặt vì đau. Vì thế, anh đã bị giết.

Người thứ hai trở lại với 10 quả dâu tây. Sau khi được gải thích về thử thách mà anh phải vượt qua, anh tự nhủ: "Thử thách này chẳng có gì khó". Tám quả dâu tây đã được nuốt gọn vào bụng. Sang quả thứ 9, anh bỗng dưng phì cười và bị giết.

Người đàn ông thứ nhất và người đàn ông thứ hai gặp nhau trên thiên đàng. Người thứ nhất hỏi: "Tại sao anh lại cười khi sắp vượt qua thử thách?" Người thứ hai trả lời: "Tôi không thể nhịn cười vì tôi thấy người thứ ba mang về 10 quả dứa.

ST

thichmactien

06-01-2006, 02:40 AM

Suy luận

1. Nếu bố anh nghèo, đó là số phận của anh. Nếu bố vợ nghèo, đó là sự ngốc nghếch của anh.
2. Ai cũng nên cưới vợ. Suy cho cùng, hạnh phúc không phải là thứ duy nhất có trên đời này.

3. Tôi sinh ra thông minh. Giáo dục làm tôi hỏng.

4. Làm việc để trở nên hoàn hảo. Nhưng không ai hoàn hảo cả. Vậy tại sao phải làm việc ?

5. Tôi đến đây để giúp đỡ mọi người. Vậy mọi người đến đây làm gì ?

6. Ai nói rằng tiền bạc không mua được hạnh phúc là vì họ không biết mua ở đâu thôi.

7. Ánh sáng đi nhanh hơn âm thanh. Nên người ta chỉ có vẻ khôn ngoan cho đến khi ta nghe họ phát biểu.

8. Chúng ta nên yêu súc vật. Thịt chúng rất ngon.

9. Tôi vốn là người có đầu óc mở nhưng rồi từ đấy trí tôi đã rơi vãi hết.

10. Sau lưng người đàn ông thành công là một phụ nữ. Sau lưng người đàn ông không thành công là 2 phụ nữ.

11. Không nên trì hoãn đến ngày mai những gì ta có thể trì hoãn hôm nay.

12. Tương lai của ta phụ thuộc vào giấc mơ của ta. Vậy thì… ta hãy ngủ đi !

13. Nên tìm cách nào đó để bắt đầu một ngày mới mà không phải thức dậy.

14. Làm việc chăm chỉ không giết chết ai cả! Nhưng tại sao phải chấp nhận rủi ro đó?

15. Công việc làm tôi hứng thú. Tôi có thể ngồi nhìn nó hàng giờ.

16. Học nhiều biết nhiều. Biết nhiều quên nhiều. Quên nhiều biết ít. Vậy thì tại sao phải học ?

17. “Ăn chay”, theo từ vựng của một thổ dân, nghĩa là “thợ săn tồi”.

Bội bội (Khám phá)

thichmactien

06-01-2006, 03:12 AM

Danh ngôn hài

Con giun xéo mãi cũng phải ....chết

Mấy đời bánh đúc có xương,
Mấy đời chơi net không vương tơ tình.

Hôm qua uống nước tâm tình
Để quên điện thoại chụp hình , quay film
Anh cầm mà anh lặng im
Để em phải chạy đi tìm bở hơi

Con ơi nhớ lấy câu này
Thức đêm lên net có ngày gặp ma

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ, vô duyên đối diện........... chửi um sùm

Lấy chồng từ thuở mười ba
Đến năm mười tám em ra bà già

Trăm năm Kiều vẫn là kìu
Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên

Ai đưa con sáo sang sông
Để cho con sáo mắc công bay về

Kiến thức rồi sẽ qua đi chỉ có tấm bằng là ở lại

Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối... thiếu iot rồi con ơi

Không có trò đố thầy dạy ai

Cây nghiêng không sợ chết đứng

Em đứng một mình em xinh nhất hội

Quân tử phòng thân cũng thua tiểu nhân đâm lén

Chơi là chuyện nhỏ, học là chuyện lớn. Chuyện nhỏ không làm lớn thì chuyện lớn cũng ko làm nổi

Học, học nữa, học mãi - đúp học lại

Má ơi cứ gả con xa
Miễn sao chàng rể trong nhà nhiều đô

Cứ đọc sách như vậy đi, tới lúc mày cận rùi thì mới sáng mắt ra

Cái đẹp đánh bẹp cái nết

Một điều nhịn là chín điều nhục

Cá không ăn muối cá ươn
Chồng mà cãi vợ ra đường ngủ đêm

Yêu em mấy núi cũng trèo
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

Làm trai cờ bạc rượu chè
Vợ có lè nhè thì ghè nó luôn

Học không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên

Quân tử đắn đo là quân tử dại quân tử ..làm đại là quân tử khôn

Khi xưa vác bút theo thầy bi giờ em lại vác cày theo trâu

Lời nói chẳng mất tiền mua
Lựa lời mà nói cho lòi tiền ra

Có công mài sắt có ngày chai tay

Trong mỗi chúng ta đều có một thiên tài đang ngủ, chỉ có điều càng ngày anh ta ngủ càng say

Muốn thắng trong điền kinh tốt nhất là vừa chạy vừa giải đinh

Một con ngựa đau cả tàu bỏ chạy
Một người vô nét , cả nhà kẹt phone.

Khi xưa bé nói yêu anh
Anh chê bé nhỏ, bé chưa biết gì
Bây giờ bé đã dậy thì
Anh khen bé đẹp bé chê anh già

Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt

Được voi đòi.....Hai Bà Trưng

Giấy rách giữ lấy......... bán ve chai

Đèn nhà ai nấy sáng
Vợ thằng nào, thằng đấy ... ngán

Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cày vợ ở nhà lầu ngồi chơi.

Sông Cầu nước chảy lơ thơ.
Có đôi trai, gái ngồi hơ... quần đùi.

Cứ chơi cho hết đời trai trẻ,
Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô.

Học làm chi cho đầu to mắt trố,
Về lấy vợ cho dân số tăng nhanh

Thu đi để lại lá vàng, anh đi để lại cho nàng thằng cu

ST

thichmactien

07-01-2006, 01:33 AM

Nhật ký thị dân

Tháng 1: Một năm mới mở toang ra cái cảm giác hạnh phúc đến xấu hổ khi cảm nhận được rằng mình là một thị dân đang yên vị trong một căn nhà cấp bốn ở một thành phố to nhất nhì cả nước, có nghĩa rằng sóng thần không liếm tới mình, động đất chẳng thể giết chết mình, cúm gia cầm thì nằm đâu dưới quê xa lắc và vũ trường đầy cạm bẫy không dám quyến rũ túi tiền nhỏ nhắn của mình.

Tuy thế sự vất vả chẳng chịu buông tha vì quà tết cho trưởng phòng chưa có, tiền lì xì cho các quí tử ngài giám đốc không biết vay cửa nào.

Tháng 2: Tháng “ăn chơi” ùa về cùng những cơn gió lành lạnh lùa vào hai túi quần rỗng tuếch. Nể lời vợ đèo nhau đi trên chiếc “Rim” Tàu ọp ẹp hướng về vài nơi khói hương nghi ngút để mua may bán rủi, lòng mơ ước có ngày được chễm chệ ngồi trên xe bốn bánh biển số xanh cùng nàng đi lễ chùa đầu năm vừa oai vệ, vừa đỡ phải móc túi trả tiền đổ xăng.

Tháng 3: Mặt trời vẫn mọc ở đằng đông, một ngày như mọi ngày với hai bữa ăn, một bữa nhậu và bốn lần kẹt xe. Cô giáo vẫn như mẹ hiền, tận tụy với học trò cả trong giờ học thêm, lương y cũng như từ mẫu ở phòng khám tư... Mình thì khác: lương y như... tháng trước, không tăng đồng nào. Khao khát biết bao đến ngày chạm ngưỡng... đóng thuế thu nhập. Tiếc làm sao ngày xuân sắc mình không theo nghiệp cầm ca để giờ này hiên ngang bước vào phòng thuế mà làm gương cho các “sao”.

Tháng 4: Mình hét to với vợ “Đã có thuốc trị bệnh tham nhũng!” rồi vẽ ra cho nàng một bức tranh sáng chói về lẽ công bằng, về sự tăng vọt của GDP và về món gà rán mà cả nhà luôn thèm muốn. Nàng cười bao dung, biết bao nhiêu lần nàng đã tha thứ chuyện nói dối của mình huống chi là lời nói dối tháng tư.

Tháng 5: Một sự kiện trọng đại xảy ra trong nhà mình: kết quả siêu âm cái thai sáu tháng tuổi của vợ đúng như mong đợi, một bé gái sẽ ra đời. Trong cái nóng hầm hập phả về từ cuộc thi hoa hậu hoàn vũ bên nước láng giềng, mình vẫn thấy mát lòng khi nghĩ đến viễn cảnh một ngày 18 năm sau đứa con bé bỏng nằm trong cái bụng to đùng kia, với sắc đẹp giống mình và trí thông minh y như mẹ nó, sẽ đội lên đầu cái vương miện đầy kiêu hãnh.

Tháng 6: Niềm hi vọng từ đứa con gái tương lai cứ đeo đẳng mình mọi lúc mọi nơi. Trước khi trở thành hoa hậu thế giới thì chắc chắn nó sẽ làm vài điều gì đó đặc biệt, ví dụ như trở thành thần đồng ca nhạc hay chí ít là cũng viết văn phê phán cụ Đồ Chiểu làm thơ không đúng vần. Điều chắc chắn là nó sẽ phải đỗ vào đại học cho dù phải bán cả nhà từ đường để đóng tiền luyện thi cấp tốc.

Tháng 7: Trong khi chờ đợi 18 năm sau để bán nhà cho con gái luyện thi thì bây giờ phải kiếm thứ gì đó bán tạm để đóng tiền điện. Với lòng tự hào sâu sắc của một gia đình thị dân được hiện đại hóa... côngtơ, mình quyết không hề kêu ca tí nào khi cắt nửa... vầng trăng, à không, tiền lương, để ráp vào hóa đơn dù trong nhà mình máy lạnh, máy giặt, máy tính, nồi áp suất và lò nướng vi ba đều đang được chia ở thì tương lai.

Tháng 8: Mùa thu lại về, lá vàng rụng khắp công viên, bay lả tả vào những gian hàng hội chợ. Mùa thu xao xuyến kỷ niệm thời thơ ấu ngụp lặn dưới dòng sông vàng đục phù sa. Cảm ơn... công ty cấp thoát nước, mấy ai đem được dĩ vãng ngọt ngào vào tận... phòng tắm như họ đâu.

Tháng 9: Thuở còn thơ ngày hai buổi trốn học đi đá bóng, ta mơ ngày nào trở thành cầu thủ. Mẹ thì ước sau này con trai trở thành bác sĩ, còn cha lại mong ta là một thầy giáo tương lai. Chẳng hiểu sao bây giờ mọi người cứ mơ ước toàn những điều nhỏ nhặt. Như anh Hai mong cho mấy bài toán con mình hỏi vào mỗi tối đừng quá hóc búa, chị Hai lại mong các khoản đóng đầu năm học đừng để chị mất ngủ vài đêm, còn thằng cu Tí chỉ cầu sao cho cái cặp trên lưng nó đừng nặng hơn năm ngoái.

Tháng 10: Mình đã không trở thành cầu thủ không phải vì đá bóng dở mà chỉ bởi vì mình bị dị ứng với mấy ông trọng tài. Sở dĩ tháng này tiền mua báo của mình giảm rõ rệt không phải vì mình tiết kiệm tiền mua sữa cho con, mà vì tờ báo nào cũng in hình những người mình bị dị ứng ở mục hối lộ dàn xếp tỉ số.

Tháng 11: Đến hẹn lại lên, con H5N1 lại làm sạt nghiệp mấy bác chăn nuôi và nhân tiện cũng làm giảm luôn khoản tiền nhuận bút từ những bài thơ gửi đăng báo của mình. Biết làm sao khi nguồn cảm hứng đã bay theo món cánh gà chiên nước mắm?

Tháng 12: Những ngày cuối năm đam mê hào hùng, mình hòa vào đám đông hát vang bài “Niềm tin chiến thắng" rồi nâng ly dốc cạn chén... ngọc dương. Ai mà hay rượu ngọt nồng nàn chợt đắng nghét nuốt không trôi. Đành ngồi ngâm giùm thần tượng mấy vần thơ: “Thời oanh liệt giờ đây đành tuyệt lộ”.

Một email vừa đến khi những tờ lịch cuối cùng sắp rơi ra, đó là lá thư của chính mình gửi cho mình từ những ngày này năm trước: có thất vọng, có hi vọng, có hứa hẹn... Cứ để nguyên thế này và tiếp tục gửi cho mình vào cuối năm sau.

Theo Tuổi Trẻ chủ nhật

thichmactien

07-01-2006, 06:38 PM

Bí mật khủng khiếp

Chú bé bán báo :
- Bí mật khủng khiếp đây ! Năm mươi nạn nhân ! Mua báo không ông ?
Khách qua đường :
- Lại đây, tao lấy một tờ (đọc qua một hồi)
- Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chứ ?
Chú bé bán báo :
- Ðó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.

Bấm Chuông

Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

Pháo binh

Một cô hoa hậu dẫn đoàn phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện
- Nhiệm vụ của anh là gì ?
- Giao liên
- Vậy thì em hôn lên đôi hài vạn dặm của anh - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân
Tiếp đó, cô tiến đến giường bên hỏi :
- Còn anh ?
- Sĩ quan tham mưu
- Ôi, cho em hôn bộ tổng tham mưu của anh.
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ nựng yêu :
- Nào chàng trai dũng cảm, nói cho em biết binh chủng của anh
Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp :
- Em.. em xin chị.... đừng...em ở bên .. pháo binh

Con vẹt

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại hỏi:
_ Gì?
_ Cô xấu hoắc!
Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
_ Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
_ Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức:
_ Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
_ Cô biết rồi còn hỏi!

Nổ

Vào dịp cuối năm,LHQ mới tổ chức một buổi họp về sự phát triển của các quốc gia trong năm qua.Trong số đó có Mỹ, Nhật và Việt Nam.

Mỹ lên phát biểu trước:"Trong năm qua đất nước chúng tôi đã phát triển rất mạnh về hàng không vũ tru.Chúng tôi đã tạo ra những con tàu thăm dò đến tận sao Kim,sao Hoả". Nhật mới chê:"Phát triển có gang tay chứ nhiêu."

Tới phiên Nhật lên nói:"Đất nước chúng tôi đã rất tiến bộ trong lĩnh vực thám hiểm các đại dương sâu thặm.Chúng tôi có những con tàu lặn sâu đến những ngóc ngách mà con người chưa từng biết đến".Và Mỹ chê lại:"Sâu có gang tay chứ nhiêu."

Đến lượt Việt Nam lên :"Đất nước chúng tôi thì không phát triển trong lĩnh vực thám hiểm vũ trụ hay đại dương gì,nhưng trong y học chúng tôi cực kỳ tiến bộ...(dừng lại một chút) đó là phụ nữ nước chúng tôi sinh con bằng lỗ rốn." Mọi người trong phòng đều ồ cả lên và phản đối um sùm.Việt Nam mới nói tiếp:"Cách lỗ rốn có một gang tay chứ nhiêu."

Bác sĩ hẹn

Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.
Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".

ST

thichmactien

08-01-2006, 09:38 PM

Vợ chồng

Một ngày đẹp trời, vợ và chồng đến viện bảo tàng. Đi vòng quanh một chút, chị vợ thấy bức hình một phù thủy gớm ghiếc treo ngay góc phòng.

Hướng dẫn viên: Thưa chị, đây là bức tranh phù thủy độc nhất còn sót lại trên thế gian này.

Chồng liếc ngang nhìn vợ: Hừm, tôi không tin!!!

***

Vợ và chồng đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay 2 vé. Chồng (60 tuổi) nhìn bà vợ rồi nói:

- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.

Bùm! Bà tiên vung đũa thần, biến chồng thành một cụ già 90 tuổi.

Chúa và con trẻ

Một cậu bé đang rất cần 100 USD để mua ôtô đồ chơi. Nghĩ mãi không ra cách gì hơn, cậu bèn viết thư gửi Chúa xin tiền.

Nhân viên bưu điện nhìn thấy địa chỉ đề là: "Gửi Chúa của nước Mỹ" bèn chuyển đến Nhà Trắng cho Tổng thống George Bush. Tổng thống đọc thư, vô cùng cảm động và gửi một ngân phiếu 50 USD cho cậu bé mua ôtô.

Vui mừng khôn xiết, cậu bé ngồi ngay xuống viết thiệp cảm tạ Chúa. Vài ngày sau, Tổng thống Bush nhận được mấy dòng chữ sau: "Chúa kính mến. Con cảm ơn Chúa đã gửi tiền cho con. Nhưng sau Người lại gửi ngân phiếu qua Nhà Trắng. Bọn chó má đấy đã giữ lại 50 USD rồi. Họ chỉ gửi cho con 50 USD thôi".

***

Một cậu bé khác cũng cầu xin Chúa:

- Chúa ơi, đôi khi con mong ước có một thằng em trai.

Chúa rất xúc động:

- Con thật là người tình cảm.

- Vâng, thưa Chúa, vì không phải việc gì cũng có thể đổ lỗi cho con chó.

Những giây phút ngượng ngùng

Trên đường về quê, thấy mấy con bò đang gặm cỏ, các con tôi hỏi:

- Bố ơi, bò kêu thế nào hả bố.

- Nó kêu thế này này: Mooooo!

Chợt cả nhà nghe thấy tiếng kêu bên đường:

- Ôi chúng mày ơi, ra mà xem, có con bò lái xe ôtô kìa. Tao nói thật đấy.

***

Anh lính hỏi y tá:

- Máu có thể có màu vàng không cô nhỉ?

- Không đâu anh ơi.

- Thế thì tôi không bị thương ở mông rồi.

Vai trò của Phụ nữ

Trước khi cuộc chiến vùng Vịnh nổ ra vào năm 1991, nhà nhân chủng học Barbara X. thực hiện một cuộc khảo sát về vai trò của người phụ nữ ở Kuwait.

Bà nhận thấy, theo phong tục, người phụ nữ thường đi sau chồng khoảng 3m.

Chiến tranh vùng Vịnh làm hoạt động nghiên cứu của Barbara bị gián đoạn. Khi cuộc chiến chấm dứt và an ninh được vãn hồi, bà trở lại Kuwait và sửng sốt nhận thấy đàn ông nước này khi ra đường đi sau vợ cả chục thước.

Bà lại gần một phụ nữ và chúc mừng:

- Thật là tuyệt vời! Điều gì đã giúp phụ nữ nơi đây có thể đảo lộn vị trí của mình.

- Mìn - Người phụ nữ đáp.

ST

thichmactien

09-01-2006, 11:13 PM

10 biện pháp vui để phòng chống cúm gia cầm

Mượn cỗ máy thời gian của Đô Rê Mon để quay trở lại quá khứ đúng vào lúc con H5N1 đầu tiên xuất hiện để tiêu diệt nó, không cho nó kịp sinh sản ra những tên khác.

An Văn Đáp (Hải Phòng)

Nhà nước hỗ trợ các công ty xổ số kiến thiết bán vé số, tổ chức đợt xổ số độc đắc với tổng giải thưởng là 500 tỉ rồi qui định cứ một cặp gà đổi một cặp vé, bảo đảm gà bị thu gom hết.

Võ Đình Lang (Bình Định)

Gom hết gà về nuôi trong “khu vườn kỳ lạ” ở Long An, chắc chắn sẽ không bị cúm H5N1.

Phạm Đán (Đà Nẵng)

Nhà nước kết hợp với ông Điện, ông Nước, ông Xăng dầu đưa ra chương trình: Đổi trứng, thịt gia cầm lấy nước sạch, điện rẻ, xăng rẻ cho bà con chăn nuôi.

Lâm Hoàng Đức (Vĩnh Long

Đặt hàng với thần y Hơ Giun sản xuất ra thần dược với số lượng cực lớn, bán giá rẻ để dập tắt dịch cúm.
Nguyễn Thiên Chương (Tiền Giang)

Tránh xa các loại gia cầm
Chỉ xơi bò, thỏ, cầy... hầm xáo măng.

Huỳnh Thị Thanh Tâm (Vũng Tàu)

Dùng quỹ y tế kết dư
Thu mua thuốc Tamiflu đại trà
Sau đó nước máy ta hòa
Chẳng lo sợ cúm, nhà nhà yên vui.
Đặng Minh Tâm (TP.HCM)

Các hãng dược phẩm và mỹ phẩm kết hợp nghiên cứu loại thuốc khử trùng diệt được H5N1 ở dạng xịt toàn thân, xịt phòng như nước hoa, bán rộng rãi trên thị trường.
Jee (TP.HCM)

Tuyển dụng đội ngũ săn bắt thú rừng trái phép vào đội tìm và diệt gia cầm bị nhiễm cúm. Bảo đảm “hiệu quả tức thì”.

Nguyễn Phước Quang Bảo (TP.HCM)

Đặt hàng các đạo diễn Hàn Quốc sản xuất phim có nhân vật chính bị chết vì... cúm gà.
Lê Bá Thuận (TP.HCM)

Tổi trẻ cười

Đang nằm cạnh "thuê bao khác"

Vào buổi trưa, khi các bà vợ gọi vào máy điện thoại di động của chồng, thường là nhận được lời nhắn: "Thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được...". Điều này làm cho các bà vợ rất không hài lòng. Đành rằng, cuộc gọi không thực hiện được là do chồng họ tắt máy, nhưng họ vẫn rất muốn biết lúc đó chồng họ đang làm gì, ở đâu ? Đang ngủ ở cơ quan, đang đi trên đường, đang bia bọt nhậu nhẹt, đang hát hò trong quán karaoke hay đang hú hí bồ bịch ở một nhà nghỉ, khách sạn ? Các bà vợ rất muốn bưu điện bằng cách nào đó nắm được thông tin về chồng họ và báo cho họ biết. Và bưu điện đã đáp ứng.

Vài ngày sau, cũng vào buổi trưa, lúc điện thoại cho chồng, các bà vợ nhận được lời nhắn sau: "Thuê bao quý khách vừa gọi hiện đang nằm cạnh một thuê bao khác, trong một nhà nghỉ. Xin quý khách vui lòng gọi lại sau".

N.M.L

*****

Đôi vợ chồng nọ sắp đi ngủ.

- Sarah, em khóa cửa chính chưa?

- Rồi, anh Abraam ạ!

- Khóa tất cả 5 khóa chứ ?

- Rồi, anh Abraam ạ!

- Đóng cả chốt rồi chứ ?

- Vâng.

- Chèn cả cán chổi vào rồi chứ ?

- Chưa.

- Chúa ơi ! Trộm cắp ơi, vào đây mà lấy mọi thứ các người muốn này!

*****

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen.

- Thế nhà anh có xe Mercedes không?

- Không.

- Có khi nào anh mặc đồ của Hãng Bossini không?

- Không

- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không?

Cô gái bĩu môi

Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối:

- Cha có thể bán cái Rolls Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền.

Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng mà nhà ta đang ở thì không được.

*****

Một người Mỹ, một dân Xcôtlen và một người Canada bị thiệt mạng trong tai nạn xe cộ, đến cửa thiên đàng, thiên sứ cho họ biết tai nạn này là hoàn toàn bất ngờ.

Vì thế mỗi người đóng 10.000 đôla lệ phí rồi tôi sẽ đưa các anh trở lại dưới ấy như chưa có chuyện gì xảy ra.

Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nói xong anh ta đã đứng ngay nơi xảy ra sự cố, chẳng hề xây xát chút nào. Các nhân viên cứu thương chưa kịp rời đi, hỏi anh ta:

- Còn hai ông kia đâu?

Người Mỹ nhún vai:

- Theo tôi biết thì anh chàng Xcôtlen đang mặc cả, còn anh chàng Canada có lẽ đang tranh luận rằng lệ phí đó lẽ ra phải do bảo hiểm y tế của nhà nước đài thọ.

*****

Ðêm khuya, Jill bắt gặp chồng cô đang đứng kế cái nôi đứa con mới sinh của họ. Nét mặt Jack thật rạng rỡ...Xúc động trước cảnh đó, Jill khẽ ôm lấy Jack và thủ thỉ:

- Anh đang nghĩ gì thế?

- Thật không thể tưởng tượng được! ai lại có thể làm cái nôi đẹp như thế này với giá chỉ có 20 đôla!

(ST)

thichmactien

11-01-2006, 12:17 AM

Trăm lẻ một kiểu tìm bạn đời kì cục

Tại Trung Quốc, đăng báo hay lên mạng cầu hôn không còn bị coi là chuyện lạ nữa, bởi giờ đây có rất nhiều người Trung Quốc dùng đủ mọi cách thức để tỏ tình với những kiểu rất kỳ cục.

Cầu hôn kiểu “khoan bê-tông”

Một anh chàng ở Thành Đô cho in hàng loạt áp-phích tìm vợ đem dán khắp nơi với nội dung: “Một người đàn ông vĩ đại sắp thành đạt tìm một người vợ vĩ đại sát cánh bên chồng trong sự nghiệp”.

Quảng cáo tìm chồng trên xe bus

Một cô gái mạnh dạn dán áp-phích cầu hôn trên xe bus với đầy đủ các tiêu chuẩn, kèm theo địa chỉ với lời nhắn: Ai không thật lòng xin đừng gọi điện đến hỏi.

Quảng cáo cầu hôn trên… bia mộ

Một anh chàng khác đem dán quảng cáo tìm vợ trên bia mộ trong một nghĩa địa.

Đăng báo tìm vợ… không mê xem bóng đá

Một anh chàng thuê hẳn nửa trang báo đăng lời quảng cáo ngộ nghĩnh: “một chàng trai tuyệt đối còn “zin” muốn tìm một cô gái chưa xem bất cứ một trận bóng đá nào làm vợ”.

Quảng cáo tìm chồng cho người chết

Bản quảng cáo này có tiêu đề “Thành cầu âm dương hôn” – nội dung muốn tìm chồng cho một cô gái bị chết trẻ. Ai chịu lấy sẽ được trả 1 triệu tệ (2 tỷ VNĐ).

Quảng cáo tìm bạn tình đồng tính

Bản quảng cáo dán trong trạm điện thoại công cộng này là của một anh chàng pê-đê công khai tìm kiếm một bạn tình đồng tính.

Quảng cáo kiểu “thẳng ruột ngựa”

Anh chàng này đeo sau lưng tấm biển trên ghi thẳng thừng: “Tôi muốn tìm một phụ nữ để kết hôn, xin gọi điện thoại xxxxx”. Thật không còn gì để nói thêm!

Theo Tiền Phong/ View China

Voi và cáo

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

Như mọi khi

Về nhà khuya, người chồng biết thân biết phận lên giường với vợ nhưng khi nhìn xuống cuối giường lại thấy 6 cái chân. Anh tức giận hỏi: "Mọi khi tôi với cô chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại là 6?".

- Nốc cho lắm rượu vào. Anh thử xuống tận cuối giường đếm từng cái xem!

Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận:

- Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi.

Nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

Có 3 chân

Một chàng trai nọ đến nhà bạn gái rủ đi ăn tối thưa với bà mẹ:
_Thưa bác cho con mời em đi ăn tối
bà ta trả lời:
_Đi về sớm nha
_Bác cứ yên tâm con là người chân chính mà
_Chân chính tôi không lo, mà tôi chỉ sợ cái chân....phụ của cậu kìa( vừa nói vừa chỉ hihihi)

ST

thichmactien

12-01-2006, 12:36 AM

Voi và thỏ

Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói:
- Hay là mình đổi thử đi?
- Xong béng.
Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau

Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ
1 ngôi mộ ghi dòng chữ:
Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ
Còn ngôi mộ còn lại ghi :
Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ

chiều dài

Nhận thấy trong lực lượng vũ trang có rất nhiều tướng,nghị viện Hoa Kỳ liền họp bàn để tìm cách giải quyết nhằm động viên các viên tướng Hoa Kỳ về hưu sớm.Nghị viện ra 1 quyết định ưu đãi cho các tướng về hưu ngoài những chế độ bình thường, mỗi người còn được hưởng trợ cấp 1 số tiền bằng tổng chiều dài giữa 2 điểm bất kỳ trên cơ thể người đó.(tính bằng cm) nhân với 1000 đô la.
Mấy ngày sau có ba viên tướng làm đơn xin nghỉ.Người thứ nhất yêu cầu đo khoảng cách từ đầu đến gót chân, ông ta cao 1m90,vậy ông tướng này được nhận 190.000đô la.Người thứ hai yêu cầu được đo từ ngón tay giữa(lúc giơ tay lên) đến đầu ngón chân cái.Khoảng cách 2 điểm này là 2m30 nên ông ta được nhận thêm 230000 đô la.Người thứ ba yêu cầu đo từ đầu đến "cây súng lục của ông.Hội đồng giám định đồng ý.Nhưng để thực hiện điều này thì ông phải cởi đồ ra để tiện việc đo đạc.Khi ông này cởi áo quần ra thì hội đồng ngạc nhiên hỏi:
_"Thế "cái đó" của ông đâu mất rồi ?"
Viên tướng thản nhiên trả lời:
_"Nó ko nằm ở đây .nó ở trên sa mạc vùng vịnh!!!!

Đừng đùa với lửa

Hai sinh vật ngoài trái đất đáp xuống hành tinh của chúng ta, trên một sa mạc, cạnh một trạm xăng bỏ không. Cả hai lại gần cột bơm xăng và một gã bắt chuyện với chiếc cột.

- Xin chào trái đất. Chúng tôi đến trong hòa bình. Hãy đưa chúng tôi đến chỗ lãnh đạo của các bạn!

Đương nhiên là cột bơm xăng không trả lời. Gã sinh vật ngoài trái đất lặp lại lời chào một lần nữa, và cũng như lần trước, trả lời gã chỉ là sự im lặng. Nổi nóng, y bèn rút khẩu súng chùm tia ra, chĩa vào cột bơm, gằn giọng nóng nảy:

- Xin chào trái đất. Chúng tôi đến trong hòa bình. Hãy đưa chúng tôi đến chỗ lãnh đạo của các bạn! Nếu không, tôi sẽ bắn.

Gã đi cùng vội can:

- Đừng! Đừng làm hắn nổi nóng! Nguy...

Trước khi y kịp nói xong lời cảnh báo, gã đồng đội đã nổ súng. Một tiếng nổ lớn vang lên thổi tung cả hai đi xa tới hơn 200 mét, quật xuống bụi cát sa mạc.

Khi hoàn hồn, tên thứ nhất quay sang hỏi bạn:

- Thật là một sinh vật khủng khiếp. Suýt nữa thì nó giết chúng ta. Sao cậu lại biết là nó nguy hiểm đến thế?

Gã đồng đội đáp:

- Đó là thứ tớ đã học được từ những chuyến viễn du trong thiên hà này: Khi thấy một gã có "cái đó" dài đến mức đủ quấn quanh người 2 vòng rồi lại cắm vào tai thì tốt nhất là chớ nên gây sự với hắn

Điều đó thì anh chịu.

Hai vợ chồng người chủ trại bị đánh thức bởi tiếng gà gáy sáng.

Nằm trên giường, bà vợ nũng nịu bảo với chồng:

- Anh có biết anh Giôn hàng xóm nhà mình không?

- Biết chứ. Họ dọn đến đây ở đã mấy thàng rồi còn gì. Cả xóm này ai chả biết là lúc nào họ cũng quấn lấy nhau như đôi sam ấy. Dù là ở nhà hay đi bất kỳ đâu. Ai cũng phải ghen với hạnh phúc của họ. Ai cũng mong được như họ.

- Vậy, thế anh có biết là mỗi sáng, trước khi đi làm, anh chồng ôm hôn vợ rất thắm thiết không?

- Điều ấy thì cả xóm đều biết chứ đâu riêng gì anh.

- Anh chỉ biết thôi thì chưa đủ. Em muốn hỏi là anh có làm được điều đó không?

- Không, điều đó thì quả thật anh chịu không làm được.

- Tại sao? Anh có phải là đàn ông không?

- Phải, nhưng anh không thể làm được điều đó, dù thú thực với em, đã từ lâu anh rất muốn.

- Vì sao?

- Vì... anh chỉ mới quen vợ anh ta chút chút thôi.

thichmactien

13-01-2006, 12:26 AM

Biết hết rồi

Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa họ rằng "Tôi biết tất cả sự thật".

Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp mẹ cậu đã nói:
-Con đã biết tất cả sự thật.
Người mẹ nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói:
-Đừng nói gì với bố nhé!
Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:
-Con đã biết tất cả sự thật.
Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: "Bố xin con, con đừng nói gì cho mẹ biết nhé.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta:
-Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi.
Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé
-Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì...con... lại đây với bố đi con

Tự tử

Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu.
Bác sỹ hỏi:
- Làm sao cô lại bị thế này?
- Tôi định tự tử !
- Cô đùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao?
- Đồ ngốc. Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã mất 20.000 $ để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò...

Chuyện về số
Các nhà Khoa học đã tìm ra được mối liên quan giữa 3 số : 5 , 9 , và 1 .
Cứ sau 5 phút vui vẻ thì phải chờ đợi 9 tháng và có thêm 1 miệng ăn .

Hội thảo nói " chơi " ...

Trong một cuộc hội thảo quốc tế về khảo cổ học với sự tham gia của các nhà khoa học hàng đầu thế giới từ Nga, Mỹ và Việt Nam, các nhà khoa học trình bày về những phát kiến mới nhất vê khảo cổ học ở nước mình.

Các nhà khoa học Nga bắt đầu trước bằng những phát hiện của mình: họ đã đào sâu dưới 1000 mét đất vùng Xi-bia và tìm thấy một mẩu dây đồng. Họ kết luận rằng 1000 năm về trước, tổ tiên cua họ đã có điện thoại. Một tràng pháo tay hưởng ứng vang lên.

Đến lượt các nhà khảo cổ học Mỹ công bố những phát kiến vĩ đại của mình: họ đào sâu trên 5000 mét đất vùng đất miền Tây Texas và thật kỳ lạ họ đã phát hiên những sợi dây thuỷ tinh trong suốt. Và kết luận được đưa ra là 5000 năm trước, tổ tiên của người Mỹ đã sử dụng cáp quang. Lần này những tràng vỗ tay hưởng ứng nhiệt liệt còn to hơn va kéo dài hơn nữa.

Cuối cùng là đến lượt các nhà khoa học Việt Nam. Các vị đại biểu các nước nín thở chờ đợi và họ cũng nhịn được đến lúc các nhà khoa học Việt Nam trình bày: họ đã đào sâu 10.000 mét dưới chân tháp Rùa, Hà Nội và họ đã... không tìm thấy gì hết. Và kết luận của các nhà khảo cổ Viêt Nam là 10.000 năm trước, tổ tiên người Việt đã có vệ tinh và điện thoại di động...

Cả hội trường vang lên những tràng vỗ tay như sấm dậy

Vì sao sợ

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:

- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?

- Vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”.

- Cô ta nói đúng mà?

- Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!

Báo tin

Một người muốn báo tin buồn cho vợ một đồng nghiệp vừa qua đời vì tai nạn, nhưng không biết phải nói thế nào:

- Này Mary, có phải hôm nay chồng cô mặc bộ vét mới đi làm không?

- Đúng, vì chiều nay chúng tôi định đi dự tiệc.

- Ồ, tôi hi vọng cô sẽ không bao giờ phải mất công ủi bộ vét đó nữa.

- Vì sao?

- Vì nó đã được ủi vĩnh viễn khi tàu hỏa chạy qua. Mary, chồng cô đang ở trong bộ đồ mới đó.

ST

thichmactien

13-01-2006, 12:28 AM

Lời vàng của sếp

Bây giờ ghế ít đít nhiều
Chúng mày hãy nhớ những điều sau đây
* *
*
Ăn chi là việc của tao,
Việc nghĩ, việc viết, thôi giao chúng mày.
Việc tao ngồi ký suốt ngày,
Thực thi công việc, chúng mày thay tao.
Việc tao là hưởng lộc cao,
Công lên việc xuống lại giao chúng mày.
Ví dụ:
Uống rượu là việc của tao
Còn khiêng, bưng rót, thôi giao chúng mày
Nhậu nhẹt là việc của tao
Còn khâu thanh toán, thôi giao chúng mày
Ăn ốc là việc của tao
Còn khâu đổ vỏ, thôi giao chúng mày
Báo cáo thành tích để tao
Còn nhận khuyết điểm lại giao chúng mày

Giao du khắp thể gian này,
Mở rộng tầm mắt, việc này phần tao.
Chèo đèo lội suối gian lao,
Tính toán rất kỹ, thôi giao chúng mày.
* *
*
Lại đây tao bảo cái này,
Tao cấm chúng mày nghĩ chuyện chống tao.
Chống tao, tao chẳng làm sao,
Nhưng mày nghĩ bậy, thì tao trị mày.
Trời cao, biển rộng, đất dày,
Tao đố chúng mày thoát khỏi tay tao.
* *
*
Trên trời muôn vạn vì sao
Đố ai đo được lòng tao với mày.

Tuổi trẻ cười

thichmactien

20-01-2006, 12:58 AM

Tân cô bé quàng khăn đỏ

Ngày xửa ngày xưa, có hai mẹ con nhà nọ sống bên bìa rừng. Không rõ tên cô bé là gì, chỉ biết người ta thường gọi là cô bé quàng khăn đỏ. Một ngày nọ, mẹ bảo cô đem một ít thức ăn sang nhà bà ngoại. Cô bé vui mừng quàng lên cổ chiếc khăn màu đỏ quen thuộc, xách làn thức ăn và tung tăng lên đường. Đường sang nhà bà ngoại ngang qua một cánh rừng nhỏ có nhiều chim chóc, lắm hoa thơm và đầy những tiệm Internet. Cô bé rảo bước mà mắt cứ ngước nhìn vào những nơi vui vẻ đó. Ngang qua một hồ nước nhỏ cô gặp một chị cò quen biết. Chị cò co một chân lên cười toe toét hỏi cô đi đâu. Cô bé trả lời rằng mình đến thăm ngoại đang ở một mình bên kia khu rừng. Đợi cô bé đi khuất, chị cò móc điện thoại di động ra gọi cho lão sói. Nghe được thông tin quý giá, lão ta thưởng nóng cho chị cò một cục tiền rồi leo lên trực thăng riêng trực chỉ nhà bà ngoại của cô bé quàng khăn đỏ.
Sau khi ăn thịt bà lão tội nghiệp, sói lấy áo quần bà mặc vào. Khi cô bé quàng khăn đỏ bước vào và thấy bà mình lạ hơn trước bèn hỏi:

- Bà ơi, sao tai bà to thế?

- Để bà nghe ngóng được nhiều.

- Bà ơi, sao lưng bà còng thế?

- Do bà hay cúi trước người khác đấy.

Cô bé vẫn còn thắc mắc:

- Sao hôm nay tóc bà đẹp thế?

- Tại vì bà đang chuẩn bị lên... tivi cháu à.

Cô bé chợt nhìn thấy cái điện thoại thật đẹp trên tay bà.

- Bà ơi, sao bỗng nhiên bà giàu thế?

- À, nhờ bà nuôi gà công nghiệp đó.

Cô bé đến gần lão sói hơn và lại hỏi:

- Bà ơi, sao người bà nồng nặc mùi rượu thế?

- À, vì bà vừa làm xong hết nửa lít “nhất dạ cửu giao”.

Cô bé lại hỏi:

- Bà ơi, sao mồm bà to thế?

- À, mồm bà to để bà quát mấy đứa hay cãi lời bà.

Cô bé quàng khăn đỏ ngạc nhiên:

- Sao cháu đọc chuyện cổ tích thấy đến đoạn này thì bà ăn thịt cháu cơ mà?

Lão sói thong thả:

- Xưa rồi, chuyện mới bây giờ phải đến đoạn cháu hỏi sao bụng bà to thế thì bà mới ăn thịt cháu.

- Thế sao bụng bà to thế?

- À, bụng bà phải chứa nhiều thứ lắm, luôn cả cháu nữa đấy.

Nói rồi lão sói vồ lấy cô bé và nuốt một cái ực, nhanh đến nỗi cô không kịp cởi chiếc khăn quàng ra.

Ăn xong cô bé, lão sói khà lên một tiếng khoan khoái và định chuồn nhưng không kịp, tất cả mọi chuyện đã không qua được cặp mắt của gã cáo. Cáo gửi ngay một bản fax đến cho ông thợ săn có kèm theo cả sơ đồ đường dẫn đến chỗ lão sói. Ông thợ săn chạy ngay đến và bắn chết sói. Nghe tiếng rên la trong bụng sói, ông thợ săn bèn lấy dao mổ cái bụng phệ của sói, lôi cả bà ngoại và cô bé quàng khăn đỏ ra.

Thấy vẫn còn nhiều thứ trong bụng sói, ông thợ săn cứ thế lần lượt lôi ra, vừa hô lên như kiểm kê hàng tồn kho: một con thỏ non, ba con heo sữa, sáu con gà mái tơ có dấu kiểm dịch, một xấp vé máy bay, một bao tải hoa hồng, bốn tấm bằng tiến sĩ, một chiếc áo đạo sĩ, một xấp hợp đồng tài trợ, một trái bóng bị xì hết hơi, hai cái còi, tám đôi giày, một vỉ thuốc Viagra và cuối cùng là một cái bằng khen vì công lao bảo vệ cây non trong rừng.

(theo TTCN)

thichmactien

20-01-2006, 01:01 AM

Tư vấn hôn nhân gia đình

Chỉ sau vài năm kết hôn với những cuộc cải cọ liên miên, đôi vợ chồng trẻ nọ đã quyết định chỉ có một con đường duy nhất để bảo vệ hôn nhân của họ là đi đến văn phòng tư vấn tình yêu hôn nhân gia đình. Họ đã nhiều lần cãi vã và nhận thấy rằng đây là cơ hội cuối cùng để họ cứu vãn được tình thế.

Khi đến phòng tư vấn, nhân viên tư vấn ngay lập tức mở cửa phòng để bắt đầu tư vấn. "Dường như các bạn đang có vấn đề?". Ngay lập tức, người chồng cúi gầm mặt xuống mà chẳng nói một lời nào. Ngược lại, cô vợ nói cực kỳ nhanh với một tốc độ 90 dặm/giờ và bày tỏ hết tất cả những mâu thuẫn trong gia đình cô.

Sau mười lăm phút lắng nghe cô vợ nói, nhân viên tư vấn đi tới bên cô vợ, choàng tay qua vai và ôm cô vợ hôn thắm thiết. Sau đó, cô vợ ngồi xuống và không nói gì nữa cả.

Nhân viên tư vấn hôn nhân gia đình nhìn người chồng và nói với anh chồng rằng "Vợ của anh cần như thế tối thiểu hai lần một tuần!". Người chồng gãi đầu, cười và đáp lại "Có thể tôi sẽ đưa vợ tôi tới đây vào thứ ba và thứ năm."

(st)

thichmactien

22-01-2006, 11:12 PM

Dư vị hôn nhân

1. Một thông báo treo tại cửa văn phòng tư vấn hoà giải: "Chúng tối giải lao ăn trưa. Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ lại!".

2. Hỏi: “Sự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết?” Đáp: "Sau khi chết người ta được tự do".

3. Một nữ tu thắc mắc: "Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ?" .

4. Vợ tôi không thèm quan tâm tôi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miễn là tôi đừng hứng thú gì…

5. Vợ tôi có 2 tính cách khác hẳn nhau: tôi chẳng thích cái nào.

6.Vợ tôi đã bỏ tôi để chạy theo thằng bạn thân của tôi, quái thật, tôi thấy nhớ gã ấy!

7. Toàn bộ ý kiến của tôi là của vợ tôi. Cô ta còn bảo là tôi may mắn đấy!

8. Hôn nhân là nguyên nhân chính của việc ly hôn.

9. Mất một người vợ là một điều đau khổ. Trong trường hợp của tôi, đó là điều không tưởng!

10. Nếu anh sợ cố đơn thì đừng kết hôn.

11. Tôi làm chủ toàn bộ cuộc đời tôi. Nhưng bí mật đấy, đừng nói vợ tôi biết!

12. Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ.

13. Một người đàn ông ga lăng là người đàn ông không bao giờ văng tục với vợ trong khi những phụ nữ khác đang đứng xung quanh.

14. Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng. Nhưng rồi một số người đi lấy vợ…

15. Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu là mù quáng. Kết luận: Hôn nhân là mù quáng.

16. Phía sau thành công của người đàn bà là… một đống quần áo chưa giặt.

17. Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý ... thì cũng phải phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó ... hốt mất.

Bội Bội
Tạp chí Khám phá

thichmactien

25-01-2006, 02:42 AM

Đang giữa buổi sinh hoạt công đoàn tại một nông trường nọ. Sau phần thảo luận rôm rả về cải thiện quỹ phúc lợi của nông trường, để thay đổi không khí, chủ tịch công đoàn bèn đứng lên đằng hắng:

- Hôm kia, nông trường ta mua thêm được 8 con bò. Bây giờ chúng ta cùng nhau làm bài thơ vần “ò” nhé!

Rồi chủ tịch hắng giọng:

- Hôm kia mua 8 con bò.

Một nữ nông trường viên trẻ măng, vội đứng lên:

- Thưa chủ tịch cho tôi đọc nhé?

- Được! Xin mời.

- Sáng chiều bò đói nên “ò” cả đêm.

Tiếng cười rộ lên tán thưởng. Câu thơ như phê bình tổ chăn nuôi vừa qua đã làm ăn bê trễ để bò đói.

Sau đó là những tiếng xì xào:

- Sao nông trường ta mà không có cỏ để bò đói là phải phạt ạ!

- Làm chăn nuôi mà ấu trĩ thế là sao?

Một anh trong tổ chăn nuôi nóng mặt, vội đứng lên thanh minh:

- Chuồng không mái lại chẳng phên.

Thế là ngay lập tức cả phòng họp đổ dồn mắt về ban lãnh đạo và chủ tịch công đoàn. Cả chủ tọa đoàn mặt mày thất sắc, lấm lét nhìn nhau... Đang đổ lỗi cho nhau thì một cô đứng vụt lên:

- Sương dầm, gió quạt suốt đêm bò “ò”.

Chính câu thơ này đã làm không khí bớt căng thẳng, mọi người lại cười ồ lên...

Lúc này, chủ tịch công đoàn mới lấy lại được tinh thần, đứng lên:

Mỗi tuần một tổ chăn bò

Tìm nơi cỏ tốt, bò no cả ngày

Sớm mai sẽ sửa chuồng ngay

Để no lại ấm... bò say “khò khò”.

Tiếng vỗ tay tán thưởng vang lên.

(Theo Tuổi trẻ cười)

thichmactien

29-01-2006, 11:15 PM

Làm cách nào để gây ấn tượng với phụ nữ

* Uống rượu vang cùng nàng,

* Cùng ăn tối với nàng,

* Gọi điện thọai cho nàng,

* Trao cho nàng những cái ôm thắm thiết,

* Giúp đỡ nàng,

* Làm nàng ngạc nhiên với những điều bất ngờ,

* Khen ngợi nàng,

* Cười với nàng,

* Lắng nghe nàng nói,

* Đùa giỡn cùng nàng,

* Cùng khóc với nàng,

* Tạo những giây phút lãng mạn cùng nàng,

* Động viên nàng,

* Tin tưởng vào nàng,

* Cùng cầu nguyện với nàng,

* Cầu nguyện cho nàng,

* Vuốt ve nàng,

* Cùng shopping với nàng,

* Mua tặng nàng trang sức,

* Tặng nàng những đóa hoa,

* Luôn nắn tay nàng,

* Viết thư tình cho nàng,

* Trèo đèo lội suối đi đến tận cùng thế giới và trở lại với nàng

Sưu tầm

thichmactien

29-01-2006, 11:22 PM

* Xuất hiện trước mặt chàng trong trang phục Eva ...
* Mang thức ăn đến cho chàng ...
* Đừng bao giờ cản tầm nhìn của chàng với cái TV

--ul-- --ul-- --ul-- --ul-- --ul-- --ul-- --ul--

thichmactien

29-01-2006, 11:25 PM

Cô bé con và con chim

Vào một ngày nọ, có một gã trai đang tắm nắng trong trạng thái hòan toàn tự do. Chợt anh ta nhìn thấy một cô bé gái đang đi về phía anh ta, vì vậy anh ta bèn lấy tờ báo đang đọc để che người cho cô bé khỏi nhìn thấy cái không cần nhìn. Cô bé đi tới gần anh ta và hỏi “Chú ơi, chú có cái gì ở phía dưới tờ báo vậy?”

“À, một con chim” gã trai trả lời. Cô bé bèn bỏ đi còn gã trai sau đó thì mơ màng chìm vào giấc ngủ.

Khi anh ta tỉnh dậy, anh ta thấy mình đang nằm trong bệnh viện trong tình trạng đau đớn vô cùng. Khi cảnh sát hỏi anh ta chuyện gì đã xẩy ra, anh ta trả lời “Tôi không biết, Tôi đang nằm bên bãi biển, có một cô bé hỏi tôi về chuyện riêng của tôi, và chuyện kế tiếp mà tôi biết là tôi thấy mình đang nằm trong bệnh viện”

Cảnh sát quay trở lại bãi biển, tìm thấy cô bé con và hỏi cô bé “Cháu đã làm gì với gã trai nằm phơi nắng trên bãi biển?”

Sau một chút im lặng, cô bé đáp “Với cái chú đó hả? Cháu chẳng làm gì cả. Cháu chỉ chơi nghịch với con chim và nó đã phun nước vào cháu, vì vậy cháu đã bẻ cổ nó, đập vỡ trứng của nó và đốt luôn tổ của nó”.

thichmactien

01-02-2006, 12:12 AM

Bói như máy

Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động. Anh ta tò mò bước vào cabin và nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau: “Anh tên là John Bill, cao 1,85m, nặng 105kg. Anh sắp đi chuyến tàu lúc 8g30 và anh sắp có hạn lớn".

Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến, ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra: "Anh vẫn là John Bill, cao 1,85m, nặng 105kg, nhưng hiện nay anh đã lỡ chuyến tàu lúc 8g30; bị mất quần áo cùng ví tiền và khẩu súng ngắn; lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo”.

s.t

thichmactien

01-02-2006, 12:19 AM

Ai đã lấy cắp điện thoại của... Tào Tháo?

Một buổi sáng tinh mơ, điện thoại di động của lớp trưởng Tào Tháo bỗng bị mất cắp tại ký túc xá. Tào Tháo và Lưu Bị, Tôn Quyền ở trong một nhà, lúc ấy chỉ có Lưu Bị vì ốm đang ngủ ở trong ký túc xá, mọi người đi thể dục buổi sáng trở về, điện thoại di động của Tào Tháo không thấy đâu nữa.

Lúc đầu, Lưu Bị khóc “hu hu” rất não lòng, không chịu thừa nhận. Thầy Lưu chủ nhiệm lớp nổi xung, bèn cho nghỉ học để mọi trò suy nghĩ. Chưa đến hai ngày, Lưu Bị chống đỡ không nổi, phải thừa nhận với thầy Lưu là mình lấy trộm điện thoại di động. Nhưng khi truy tìm tang vật, Lưu Bị lại nói đã đánh mất (?).

Thầy giáo Lưu nén cơn giận dữ, bình tĩnh hòa nhã bảo Lưu Bị:

- Nể tình em luôn rất ngoan ngoãn, chỉ cần giao điện thoại di động ra thì coi như không có chuyện gì xảy ra. Nếu như thà chết không hối cải thì về suy nghĩ nữa đi!

Lưu Bị vừa đi, bạn của cậu là Gia Cát Lượng bèn gõ cửa bước vào:

- Thưa thầy Lưu, vừa rồi em thấy Lưu Bị tỏ ra rất oan uổng, chắc chắn trong đó tất có điều oan trái!

- Em có chứng cứ gì không?

- Đương nhiên có! - Gia Cát Lượng thủng thẳng nói - Theo ý em, hiện trường xảy ra vụ án chỉ có mình bạn ấy, dễ trở thành đối tượng hoài nghi, nếu Lưu Bị lấy cắp thì là quá ngu xuẩn phải không? Hơn nữa, bạn ấy lúc nào cũng “trọng nghĩa khinh tài”, sao lại làm việc ấy chứ?

- Nhưng cậu ta đã thừa nhận mà!

- Bạn ấy có nỗi khổ khác chăng? Sắp thi đại học, thời gian là vàng ngọc, vì truy tìm điện thoại di động mà thầy cho cả lớp nghỉ học. Có thể vì để mọi người mau chóng được tiếp tục học tập, nên Lưu Bị mới lựa chọn “hạ sách” là... hy sinh bản thân. Em cũng không dám khẳng định, nhưng rất nghi ngờ Tôn Quyền. Em còn nhớ buổi thể dục sáng hôm ấy, cậu ta đi toa lét một lần. Sân thể dục cách nhà rất gần.

- Ừ! Thầy nhớ ra rồi! - Thầy Lưu bỗng tỉnh ngộ: Cậu ta xin phép đi đại tiện vì đau bụng, mà đi rất lâu. Đúng, khẳng định là Tôn Quyền lấy cắp!

- Không phải Tôn Quyền lấy cắp! - Cửa xịch mở, Chu Du, bạn của Tôn Quyền đẩy cửa bước vào.

- Bạn Chu Du có cao kiến gì đây? - Thầy Lưu hỏi.

- Trong nhà Tôn Quyền có rất nhiều tiền, là người rất hào sảng, bạn ấy không thể lấy cắp đồ đạc của người khác. Trái lại, Lưu Bị đáng khả nghi nhất, Lưu Bị tuy không tham của, song có thể vì các nguyên nhân đánh bạc, chuyện yêu đương mà rất cần tiền, hơn nữa nhà bạn ấy rất nghèo, nên phải đánh liều đi lấy cắp!

- Không! - Gia Cát Lượng ngắt lời của Chu Du - Ai mà chả biết Lưu Bị nhút nhát, mà Tào Tháo cao lớn khỏe mạnh, tính tình nóng nảy, trong lớp ta có bạn nào không sợ bạn ấy đâu. Chỉ có một người không sợ Tào Tháo, đó là lớp phó Tôn Quyền.

- Thôi, hai em đừng tranh luận nữa - Thầy giáo Lưu đứng dậy nói: Bây giờ thầy phân công: Bạn Chu Du đi điều tra Lưu Bị, bạn Gia Cát Lượng đi điều tra Tôn Quyền!

Rồi thầy Lưu cho gọi Tào Tháo vào, kể lại chuyện vừa xảy ra và hỏi: “Ai có khả năng lấy cắp điện thoại di động của em?”. Tào Tháo rất phóng khoáng xua xua tay, nói:

- Dù ai lấy cắp, cũng nên coi đại cục là trọng, em thấy chuyện này coi như xong đi, không nên làm tổn thương hòa khí của lớp ta!

- Khó có ai đại lượng như em. Chuyện này tuy nhỏ, nhưng quan hệ đến danh dự của Trường trung học Tam Quốc chúng ta!

Tào Tháo còn muốn phân bua, nhưng thầy giáo Lưu đã khoát tay, đành phải lui ra.

Sau này, tuy việc điều tra không tiến triển, nhưng thanh danh của hai học sinh Lưu Bị và Tôn Quyền bị tổn thương nặng nề. Khi nhà trường được tiến cử một học sinh duy nhất đi học ở một trường đại học trọng điểm, là Tào Tháo… thì chỉ có Dương Tu, bạn của Tào Tháo cứ đứng bên cạnh cười mỉm.

Sau khi tốt nghiệp, mọi người thu dọn đồ đạc ai nấy chuẩn bị lên đường về nước, bỗng Dương Tu đứng lên nói lớn:

- Các bạn muốn biết rốt cuộc ai lấy cắp điện thoại di động của bạn Tào Tháo không?

- Ô! Ai thế? - Mọi người nhao nhao hỏi.

Dương Tu bèn lấy điện thoại di động của mình ra, chỉ ấn một lượt số điện thoại của Tào Tháo, bèn nghe thấy trong người anh này chuông kêu “reng reng”. Mọi người đều ngạc nhiên sững sờ.

Sau đấy, có người hỏi Dương Tu: “Vì sao bạn biết Tào Tháo tự giấu điện thoại di động?”.

Dương Tu cười ha hả:

- Đơn giảm lắm: Gia Cát Lượng là bạn của Lưu Bị, Chu Du là bạn của Tôn Quyền, còn tôi là bạn của Tào Tháo mà!

Nguyễn Kim Thụy (Trung Quốc)
Vũ Phong Tạo (dịch)

Docmataugiangho

26-04-2006, 11:21 AM

eagle

24-08-2006, 09:27 PM

cho góp vui với !
Tại một kỳ thi của môn giải phẫu học trường đại học Y.
thầy giáo cho từng người vào một và hỏi vấn đáp.
với các sinh viên nữ thầy quyết định hỏi một câu , ai không trả lời được lập tức phải về thi lại.
sinh viên nữ 1 vào thầy hỏi :
Cái gì ở trong cơ thê con người mà sau 5 giây thì bốc ngay lên được?
sinh viên này từ từ đỏ hết mặt sau đó đứng dậy đi ra.
các sinh viên nữ sau đều như vậy họ đỏ mặt và bị đuổi về vì tất cả đều nghĩ đến cái của quí của thầy.
đến lượt 1 nam vào thầy lại hỏi như cũ.
anh ta trả lời : đó là áp suất máu.
thầy nói với anh bạn đó :
anh ra ngoài bảo cái bọn ngoài ấy là cái mà chúng nó nghĩ phải mất it nhất 100 giây cơ !

CaCanh

13-04-2008, 06:09 PM

Một anh Bôn sê vích chẳng may từ trần, linh hồn của anh đi thẳng xuống địa ngục. Ngày hôm sau, Satan dắt anh lên thiên đường xin gặp Chúa:

- Bẩm chúa, tôi không thể trị được tên này. Nhờ Chúa giúp cho vậy
- Ừ ngươi cứ để hắn đấy.

Một tuần sau, có việc công tác trên thiên đường, Satan sực nhớ đến anh Bôn sê vích, bèn xin vào gặp Chúa:

- Bẩm chúa, tình hình thằng Bôn sê vích đấy thế nào rồi ạ

Chúa đột nhiên quắc mắt lên:

- Anh kia, thứ nhất, trên đời này không tồn tại Chúa. Thứ hai, nếu có, không có thưa bẩm gì hết, phải nói là 'báo cáo đồng chí Chúa'

CaCanh

15-04-2008, 11:43 PM

Một quý ông người Mỹ quyết định đến một hòn đảo xinh đẹp để nghỉ hè. Trong lúc đi dạo vòng quanh đảo, ông ta gặp một anh chàng thổ dân đang ngồi câu cá. Vị khách người Mỹ ân cần hỏi thăm anh ta:

- Một ngày thế này anh câu có được nhiều không?
- Cũng không nhiều lắm, vài con cá, đôi khi bắt được rùa hoặc tôm
- Để bắt được chừng ấy thì anh mất bao lâu
- khoảng 1 buổi sáng hoặc một buổi chiều là xong
- Thời gian còn lại anh làm gì?
- tôi chơi với các con, phụ nấu ăn với vợ. Tối vào làng uống bia với các bạn. Thế là hết một ngày.
- Sao anh không câu cả ngày
- cần gì? Như thế này là đủ cho cả nhà tôi trong một ngày rồi
- Nghe này, tôi đã tốt nghiệp MBA ở Harvard và hiện là một nhà kinh doanh thành đạt. Tôi có gợi ý thế này nhé, thay vì câu nửa buổi, anh hãy thử dành cả ngày để câu xem. Như thế, ngoài số cá đủ ăn, anh sẽ có cá dư để bán.
- Như thế để làm gì?
- Để anh có tiền. Mỗi ngày một ít, dần dần anh sẽ tích lũy đủ tiền, thuê bọn khác câu cho anh, còn anh thì chỉ việc đứng ra buôn bán với khách hàng.
- Để làm gì?
- Thì như thế chẳng mấy chốc anh sẽ có nhiều tiền hơn. Anh có thể mua một con tầu. Nhờ con tầu, anh có thể đánh bắt được nhiều hải sản có giá trị hơn, và lại làm ra nhiều tiền hơn.
- Rồi làm gì tiếp theo?
- À. Anh có thể sang Mỹ, mở công ty hoặc buôn chứng khoán. Như vậy thì anh có thể kiếm được lợi nhuận cả triệu đô la một năm.
- Thế tôi phải mất bao lâu để được như thế
- Khoảng 20-30 năm gì đó, tùy mức độ khôn ngoan và cả may mắn của anh - vị khách người Mỹ tính toán
- Giầu như thế thì tôi được gì?
- Trời ơi anh ngốc thế. Có tiền là có tự do. Lúc đó, anh sẽ không phải làm gì cả, chỉ việc du lịch đến một hòn đảo nào đó, tận hưởng cuộc sống. Sáng thì đi câu, chiều chơi với các con và giúp vợ nấu ăn, tối vào làng uống bia với các bạn. Thế không phải là mục đích của cuộc sống hay sao.

CaCanh

15-04-2008, 11:46 PM

Anh nọ sắp phải mổ nên lo lắm. Khi tiến hành gây tê, bác sĩ trấn an:

- Anh đừng lo, tất cả đều sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy anh sẽ thấy tôi ở bên anh với bộ râu này.

Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sỹ đã nhòe dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh dậy, quả nhiên hình ảnh đầu tiên mà bệnh nhân này cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ lời bác sĩ, anh run rẩy, quờ lấy bàn tay ông ta:

- Ôi, vị bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã mang lại niềm tin cho tôi!

- Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là thánh Pierre đây.

quan2nguyen

16-04-2008, 09:54 PM

Một thầy tu trẻ ( mới tu) đi khất thực qua làng nọ, trời hanh khô lại đi đường đã khá lâu nên thầy thấy khát nước bèn rẽ vào nhà nọ xin nước uống. Trong nhà chỉ có một cô gái trẻ.(hiển nhiên là đẹp)

Cô gái nghe thầy tu hỏi xin nước thì đặt một chai nước xuống hiên nhà rồi quay vào trong định lấy cốc, thầy tu tưởng cô đi vào luôn nên mở nắp chai định tu một hơi cho đã cơn khát. Vừa lúc đó cô gái đi ra, thấy vậy cô kêu lên:
- Thầy đừng tu, để em lấy...
Nhà sư trẻ tuổi vội hoảng hốt ngắt lời:
- Xin cô đừng lấy, để tôi tu!

Chính Ấn

30-05-2008, 09:24 AM

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha… Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa

Chính Ấn

30-05-2008, 09:25 AM

Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.
Tim : - Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.
Không được - Não nói - Mày nghỉ thì tiêu à?
- Thế thì cho tao nghỉ vậy - Một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới
Não quát: Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?
- Mịa kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu !
- A, thì ra là mày. Sao mày làm việc kém thế. Hãy thử so với Tim xem. Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.
- Xếp chóng quên quá. Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.

Chính Ấn

30-05-2008, 09:27 AM

Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự. Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao? Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa.. Một lát sau.. Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?

Chính Ấn

30-05-2008, 09:28 AM

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu "ịt ịt ịt ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

Chính Ấn

30-05-2008, 09:29 AM

Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ. Đang ngủ liền bật dậy, anh ta chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ........... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!! Hú hồn........

Chính Ấn

30-05-2008, 09:30 AM

Peska là lính trinh sát, còn Chapaev là thủ trưởng. Một hôm Chapaev ra lệnh cho Peska theo mình đi do thám tình hình quân địch. Chapaev còn ra lệnh điều thêm cô Anna ở tiểu đội nữ thông tin đi cùng để tiện ghi chép. Đến sát vùng đóng quân của địch, 3 người phải bò rạp xuống đất để tránh bị phát hiện. Cô Anna nhanh nhảu bò trước, Peska bò theo sau, Chapaev là sếp, bò bọc hậu. Do đồng phục của quân đội Nga, nữ binh sĩ mặc váy nên Peska vừa bò vừa ngắm thỏa thích. Cậu ta nghĩ: "Chắc chắn cô Anna này phải là con của nghệ sĩ múa balê, chân mới thon, dài và trắng làm sao". Chapaev bò sau cùng lẩm bẩm: "Mẹ kiếp, chắc chắn thằng Peska này là con nông dân, nó bò mà để lại 1 đường cày lật cả đất!"

CaCanh

01-07-2008, 11:23 PM

Hai cụ kỷ niệm 50 năm ngày cưới. Hoa hồng và nến lung linh. Cuối bữa ăn, cụ bà thủ thỉ với cụ ông:

- Mình ơi, em thấy em như trở lại tuổi 20, ngực em nóng ran lên mình ạ

- Cũng phải thôi, mình - cụ ông ôn tồn đáp - một bên đang ở trong bát súp, còn bên kia trong tách cafe :p

CaCanh

05-09-2008, 05:14 PM

tế nhị

Truyện này hơi thô, hihi, bà con thông cảm, tự nhiên nhớ ra..

Helen lần đầu đến nhà bạn trai là Jack ăn cơm tối, cô ngại ngùng lắm. Đến giữa bữa ăn, cô tự nhiên buồn.. xì hơi. Helen đỏ cả mặt lên để nhịn mà không nổi, cuối cùng vẫn phải xì ra một tiếng bé bé, nhưng vì cả nhà đang im lặng ăn uống nên ai cũng nghe thấy. Helen còn đang bối rối chưa biết phải làm sao, thì ông bố Jack nhìn về phía cô và quát:

- Bob, đi ra chỗ khác.

Con chó Bob của gia đình nhỏm dậy, ngoe nguẩy đuôi nhưng vẫn ngồi yên dưới chân Helen. Cô thầm cảm ơn bố Jack đã cư xử thật là tế nhị.

10' sau, Helen lại cảm thấy buồn xì hơi. Lần này cô bớt giữ ý hơn, xì hơi to hơn. Bố Jack lại quát:

- Bob, ra ngay chỗ khác

Con chó vẫn ngồi dưới ghế của Helen và chẳng có ý kiến gì.

5' sau, Helen lại có nhu cầu... Lần này cô tự tin bủm một cái thật dõng dạc. Cả nhà vẫn im lặng. Bố Jack lại quát con chó:

- Bob, tao bảo bao nhiêu lần rồi hả. Đi ra ngoài mau. Hay mày muốn đợi đến khi con nhỏ đó bĩnh vào đầu mày hả.

CaCanh

26-11-2008, 02:15 PM

Đại Việt sử ký toàn thơ, cóp nhặt trên mạng :D
Lạc Long Quân vẩy đầy mình
Âu Cơ là vợ đẻ uỳnh trăm con
Đứa xuống biển đứa lên non
Những chuyện như thế éo còn ai tin

Triệu Đà tướng giỏi vãi lìn
Đánh nhau với cả quân mình Cổ Loa
Xây thành phải đợi tiếng gà
Thần rùa giúp đỡ dần dà cũng xong
An Dương Vương cứ khóc ròng
Mất nước chỉ tại thù trong giặc ngoài
Trọng Thủy là đứa bất tài
Mỵ Châu phải gọi là loài hiếu dâm

Bà Trưng nhịn nhục nỗi niềm
Vùng lên khởi nghĩa hấp diêm bọn Tàu
Nước mình độc lập chẳng lâu
Bọn Khựa nó lại lâu bâu xông vào
Lí Bí một đấng anh hào
Côn quyền hơn sức lược thao gồm tài
Có ông Hắc Đế họ Mai
Lịch sử em nắm cũng vài ý chung
Một nghìn năm sử lung tung
Thế rồi Nam Hán như sung chết đầy
Ngô Quyền học giỏi mưu hay
Chọc thủng tan nát một bày thuyền to
Nước mình tên gọi Đại Cồ
Việt từ ngày ấy họ Ngô nắm quyền
Mười hai quân sứ nổi điên
Có người đánh lộn kiếm tiền họ Đinh
Cờ lau từ thuở còn trinh
Binh đao từ thuở nước mình hỗn mang
Ninh Bình vua ở với quan
Hoa Lư thủ phủ trong hang to đùng
Hoang Tiền (Tiên Hoàng) chết lúc đang sung
Thái hậu thấy thế ngủ cùng họ Lê
Lê Hoàn sung sướng đê mê
Mặc bào ra trận bụng phê mắt lòi
Vua Lý thèm gái đi chơi
Tới khi ngẩng mặt lên trời thất kinh
Một con rồng múa linh tinh
Bởi vì mê tín triều đình dời đô
Một tay gây dựng cơ đồ
Phật là quốc đạo, Khổng Nho làm nền

Một hôm ở trong cái đền
Quốc sư Thường Kiệt rập rình Tống quân
Bắc loa rồi giả làm thần
“Nước Nam tao ở…” dần dần nói ra
Ăn rùa quân Tống cũng gà
Vội bê quần áo đệm ga đi về
Lý Thường Kiệt cười hề hề
Giọng tao thái giám ai chê nữa nào
Quả là trí tuệ trình cao
Việt quân sung sướng ào ào tiến lên
Họ Trần éo chịu được thêm
Mới đưa Trần Cảnh một đêm vào triều
Cùng công chúa Lý làm liều
Thôi thì hai cháu cũng yêu thật lòng
Nhà Lý vì thế đi tong
Sang triều vua mới thuộc dòng nhà tao
Họ Trần rất đỗi anh hào
Thăng Long bỏ ngỏ chui vào rừng sâu
Nguyên Mông thiếu đói khá lâu
Từ trong hang đá ta bâu ra đầy
Người Việt vốn tính bầy nhầy
Hỏi Trần Hưng đạo bậc thầy thái sư
Vua rằng: “Địch mạnh thế ư?”
Đạo rằng: “Thua cứ cắt… c* của thần”
Toàn dân khí thế vô ngần
Đánh giặc Mông Cổ ba lần nát tan
Quốc Toản bóp nát quả cam
Ống đồng thằng giặc Thoát Hoan chui vào

Xưa nay gì cứ cao trào
Thì ngay sau đó sẽ nhào xuống ngay
Hồ Quý Ly vốn cao tay
Tiếm quyền và nước non này về ta
Tây Đô Thanh Hóa là nhà
Thăng Long dek ở, rõ là thằng ngu…
Nhà Hồ thọ được mấy thu
Giặc Minh phương Bắc từ từ xâm lăng
Đầu người thì bị chặt phăng
Trai tù gái hiếp hờn căm ngút trời
Anh hùng xuất hiện kịp thời
Ở trong Thanh Hóa có người họ Lê
Biệt danh Lợi, nhóm máu dê
Nhân tài Nguyễn Trãi là bề tôi trung
Được cho gươm báu để dùng
Bởi vì người Việt thờ chung thần Rùa
Nhà vua câu cá với bồ
Tiện tay trả kiếm ở hồ Hoàn Gươm
Chỉ vì vua chết bất thường
Nguyễn Trãi phải khổ ba đường chu di
Trong vụ án vườn Lệ Chi
Người ngoài bán tín bán nghi nhiều phần
Công lao chúa Nguyễn lấn sân
Nước mình chiếm trọn địa phần miền Nam
Ngày xưa là đất của Cam
Pu chia với cả người Chàm Mút-xlim
Chiêu Thống bị giặc bóp… tr*m
Phú xuân Nguyễn Huệ im lìm tiến quân
Đánh cho dài tóc vô ngần
Đánh cho răng nhuộm mười phần đều đen
Đánh cho Sĩ Nghị một phen
Hồn bay phách lạc, xác chen thành gò
Đống Đa cho tới Cửa Lò
Gió reo còn vẳng tiếng hò ba quân
Giặc xâm lược phải mút chân
Giặc vào giặc phải liếm ph*n nước mình
Giặc Thanh giặc Tống giặc Minh
Nam tiến đều bị mất chân mất đầu
Quang Trung vua sống chẳng lâu
Thì đùng một cái đi chầu bên kia…
Ngọc Hân công chúa đầm đìa
Chàng ơi sao lại say bia đánh lộn?
Các chúa nhà Nguyễn cũng khôn
Dần dần dẹp Trịnh ôn tồn tiến lên [tshư]
Việt Nam quốc hiệu đặt tên
Miền Trung ở Huế xây nên kinh thành

Bấy giờ thiên hạ nổi danh
Một người thơ phú rất rành tên Du
Viết ra một quyển dâm thư
Tên nhân vật chính hình như là Kiều
Gần xa ân ái cũng nhiều
Tài hoa xinh đẹp lại chiều khách chơi
Đọc Kiều mới hiểu kiếp người
Ngẫm ra càng thấy cuộc đời xấu xa
Đau đớn thay phận đàn bà
Than rằng bạc mệnh cũng là lời chung

Nam Kỳ dân trồng cây bông
Gòn ở một chỗ là sông Sài Gòn
Hòa bình phủ khắp nước non
Các cha truyền đạo lon ton chạy vào
Tây Ban cho tới Bồ Đào
Toàn người da trắng to cao ch… dài
Có ông đờ Rốt thật tài
Nghĩ ra quốc ngữ mấy bài đầu tiên
Dân Nam sung sướng như điên
Từ nay éo phải bút nghiên chữ Tàu
A bê xê thuộc làu làu
Thánh hiền chữ Hán vò nhàu vứt đi

Vào năm êi-tin-fíf-ty-…
Êit người Pháp đến không đi về nhà (1858)
Bắn nhau bán đảo Sơn Trà
Pháp là đại bác, Việt là cung tên
Chịu thua vua Nguyễn kí tên
Nhượng cho sáu tỉnh ở miền Đông Nam
Nước mình thành nước An Nam
Bị Pháp đô hộ lại càng khó khăn
Gần xa trí thức băn khoăn
Bao giờ mới hết liếm ch.. nước ngoài
Bội Châu thỉnh thoảng viết bài
Thơ ca yêu giống yêu loài ghét Tây
Đông Du phong trào rất hay
Thanh niên du học càng ngày càng đông
Hoàng Hoa Thám giỏi võ công
Mùa xuân khởi nghĩa, mùa đông mất đầu
Thế kỷ mười chín u sầu
Anh hùng giải phóng kiếm đâu bây giờ?

Năm đó giáng thế bác Hồ
Thiên văn phỏng đoán cơ đồ sẽ nên
Sinh Cung họ Nguyễn là tên
Nam Đàn là huyện, Kim Liên là phường
Nghệ An là đất quê hương [quê choa]
Trình độ Hán học tương đương người Tàu
Tây phương văn hóa hiểu sâu
Châu Phi đã trải, châu Âu đã từng
Yêu dân thương nước vô cùng
Năm hai mốt tuổi đùng đùng đi Tây
Quyết tâm học lấy điều hay
Mỗi ngày Bác viết lên tay mười từ
Bao lần vào tội ra tù
Bao lần Bác vẫn cười trừ kẻ gian
Ví không có cảnh đông tàn
Thì đâu có cảnh huy hoàng ngày xuân
Nghĩ mình trong lúc gian truân
Tai ương rèn luyện tinh thần thêm hăng

Paris Bác ở công poăng
Ngày thì quét tuyết đêm chăm học bài
Lênin cương luận rất dài
Bác đọc Bác hiểu một vài ý chung
Học xong Nin-Mác Bác bùng
Nồi xoong quần áo chăn mùng Bác đi
Thế rồi Bác bị tình nghi
Tàu Tưởng bắt Bác mong chi ngày về
Nhưng nhờ nghị lực tràn trề
Đến năm bốn mốt Bác về Việt Nam (1941)
Lúc đầu Bác ở trong hang
Bẻ cây phá đá làm bàn Bác ghi
Vui chơi sung sướng tùy nghi
Sáng ra bờ suối tối thì vào hang
Rau măng cháo bẹ sẵn sàng
Cuộc đời cách mạng thật sang thật giàu…